编者按：

每个成年人走向独立时，都有非常重要的一课：

与父母分离，尤其是心理上的分离。

这意味着我们有了自己独特的想法和做法，不再符合父母的期待。

甚至让父母感到失望和难过。

前几天，有个朋友向我寻求帮助：

她从事互联网行业，虽然要加班熬夜受苦受累，但也收获许多。可父母总苦口婆心劝她考公务员考事业编。

“我不想按照父母的期待去生活，但我很爱他们，不想他们痛苦，该怎么办？”

面对这个冲突，我坚定地支持她做自己。

这样做，除了有助于她独立，还有一个重要的原因：

如果真的爱父母，请不要剥夺他们痛苦的权利。

爱父母，不仅是让他们开心

说到 “爱父母”，或许不少人的第一反应是：让父母开心。

这真的是爱吗？

我先把问题换一下：爱孩子就是要让孩子开心吗？

有没有发现，答案不一定了？

大多数父母都知道，爱孩子并不是一昧地讨好孩子、让 ta 快乐、帮 ta 解决一切困难。

而是也要教会 ta 该如何生活，让 ta 能够成长，自己面对生活的酸甜苦辣。

爱一个人，不是一味对 ta 好，而是关心 ta 的成长。

这不仅对孩子成立，对伴侣和父母也是一样。

而成长的重要一步，是懂得接纳痛苦。

每个人都必然会经历痛苦。

在心理咨询中，如果咨询师看到当事人处于痛苦之中，一般不会马上想方法让 ta 好起来。

因为痛苦能让我们自我探索，激发我们更多潜力。

痛苦是一种权利，是成长的机会。

但往往我们本能认为，“成长” 是孩子、年轻人的事情，却忽视了父母也需要在自己的人生里不断成长。

30 岁有了孩子，他们是第一次当父母；

50 岁孩子成家，他们第一次面对亲子分离；

60 岁有了孙子，他们是第一次当爷爷奶奶.....

而当我们对待父母一直习惯 “报喜不报忧”，本能的想让父母开心多一些，痛苦少一些。

那就会导致，父母接触不到不愉快的现实信息，成长停滞不前。

报喜不报忧的背后，其实也隐藏着一个信念：

我的父母是脆弱的，他们无法去面对那些不好的现实，也没有成长的能力。

孩子越是坚信这一点，便越会 “宠溺” 父母。

人们常说，过度溺爱孩子会让孩子无法长大。

而我想说，孩子成年后如果过度溺爱父母，也会让父母的内心退行回孩子，无法成长起来去面对现实。

甚至最后，当我们无力再 “包容” 父母，当我们压抑到极点而不得不爆发时，将给父母造成更大的伤害。

允许父母痛苦

其实就是在帮助他们成长

允许父母痛苦，便是给彼此成长的重要契机。

这意味着我们要让父母有机会在痛苦和失望的情绪中，做一些停留和思考。

而不是第一反应去安抚他们、去迁就那些不合理的要求。

曾听过一个非常具有代表性的小故事。

一个孩子在成年后决定外出闯荡，临行之际，母亲站在门边说：儿子，妈妈的心好痛，你不要走好不好？

孩子的回答是：妈妈，我决定要走了，你还有什么话想和我说吗？

母亲一再挽留，坦言孩子离开后自己会如何崩溃，痛不欲生。

但孩子耐心听完后，便和妈妈告别，踏上旅途。

看起来有点 “绝情”，但这却是一个不错的做法。

这个孩子并没有因为妈妈的痛苦而改变，放弃自己本该去闯荡的人生。

但同时他也给父母传递了他的爱和善意：

他允许母亲感受痛苦，听她诉说痛苦。

这正是这位妈妈学会面对现实的关键过程。

同时在这个过程中，妈妈也能感受到：

孩子做自己，并不代表他不爱妈妈。

就如同平时大人看到小朋友走路摔倒了。

如果过度关心和主动去扶孩子起来，那么孩子就越难学会自己走路。

孩子需要体会摔倒时的疼痛，同时思考下一次怎么走才能更稳。

允许父母痛苦，其实也是在告诉父母：

1、你是有能力承受痛苦的；

2、这件事并没有你想象的那么可怕；

3、我爱你，和我一定要听从你，是两件事；

一个人成长的关键点，是在痛苦崩溃过后，能发现：

生活还在继续，自己曾经极度纠结的事情其实并没有那么重要，也不再去妄图去掌控那些无法掌控的事情。

而这些，是为人父母，甚至每个成人都要学会的。

早日学会，才能避免与子女更大的冲突，减少日后更多的痛苦和无力。

父母拒绝成长，

儿女会永远崩溃下去

若父母此时无法成长，将会造成双方更多的纠缠和折磨。

一个人是什么时候成为父母的？

怀上孩子的那一刻，分娩的那一刻，我们从生理上成为了父母，有了儿女。

但此时，父母并不完全熟练该如何照顾孩子、教育、树立榜样。

我之前遇到一对总是抱怨孩子的夫妻。

两人花了很多时间和心血教育两个儿子，但两个儿子却始终和他们的期望相去甚远。

“我们都教了这么多，怎么他们还是做不好？”

我问他们是怎么教育的，他们说：

平时我们都是千叮万嘱——告诉小儿子学习要努力，不要退步，争取考更高分；

提醒大儿子要好好工作，不要抱怨，要想办法赚更多的钱......

我听下来，这对夫妻的惯性思维都是自己想要什么，就向孩子要什么，极少关心孩子内心的想法和感受。

这不是教育，而是要求。

两个儿子时不时会说父母的教育方式有问题，但夫妻俩完全不肯成长，反倒觉得儿子不孝。

而类似拒绝成长的父母，常常会有以下几个特点：

拒绝调整预期，只要你做不到，就是你有问题，从来不会审视自己的期望是否合理；

只愿看孩子符合自己期待的一面，只要一不顺意，就摆脸色，情感上表现出拒绝的态度；

觉得自己不开心都是他人的责任，别人有照顾自己一切的义务，遇到困难拒绝和子女一起合作想办法。

父母拒绝成长，会导致一个惨烈的关系模式：

父母就像一个大孩子，想要的多，容易闹脾气，还听不得真话；

而儿女无论多优秀多努力，都无法让父母满意，并最终在一次次要求下，内心走向崩溃。

如果子女无法尽早意识到这一点，而是一直迁就下去，会让父母养成一个坏习惯——情绪绑架。

他们发现，只要大哭大闹，或者讲一些贬低自己的话，儿女就会听话照办。

最终，失控的父母和崩溃的孩子，互相折磨。

父母痛苦之后，有更开阔的人生

子女拒绝父母，允许他们痛苦。

不但可以促成父母的成长，促成亲子关系更加清爽。

更重要的，是让父母有机会去做自己、活出自己。

中国父母有个特点：喜欢包办孩子的一切，为孩子而活。

而让父母痛苦和失望，能让父母尽早从控制孩子的欲望中抽离，更多地回归到自己的生活。

曾有一个女来访者，从小到大父母始终围着她转，规划好她的生活，也期望她达到各种各样的成就。

她感到窒息，但一想到自己停下来父母会难过，无论再苦再难，她都会强迫自己再坚持一下。

直到后来她终于受不了，和父母大吵一架后，亲子间断联了半年。

这段时间，她强行切断所有父母试图干预她生活的一切尝试。

平时只是偶尔打电话简单问候，但一发现父母要控制她，她便立马挂断电话。

这半年，对于一家人来讲并不好受。

但一切也在悄悄发生变化。

父母前面二十多年围着女儿转，从未有过自己的兴趣和生活。

自从无法再干预女儿后，父母二人才有机会重新审视自己的生活。

经历了几个月的痛苦后，他们开始试着把注意力放在自己的生活上，去跳跳一下广场舞，和朋友出去玩等等。

女儿决绝的反应，让父母多年来终于有机会重新审视自己的生活，也给他们传递出一个非常重要的信息：

不要再管我了，请把你们自己的生活过好。

拒绝父母，是把父母的人生还给他们自己。

不用担心拒绝会给父母带来痛苦，因为痛苦永远无法完全避免。

同时也是所有父母成长所必须经历的。

父母必须面对自己对孩子的期待落空，才会更加懂得怎样的期望是合理的；

必须面对自己和孩子间的争吵或冷战，才会开始思考和孩子采用怎样的沟通方式才是适宜的；

必须面对孩子终有一天会有自己的生活，才会明白为人父母最终还是要把自己的生活过好。

人只有把精力用在经营自己的生活上，才可能获得实实在在的幸福感。

而孩子的独立，正是父母重获人生的新契机。

把痛苦还给父母，也把人生和目光还给他们。

如此一来，你能做自己，而父母在忙碌二十多年之后，也终于放下重担，真正去享受他们自己的人生。