前文说到了心理咨询觉察自省的自我培养，本文再聊聊其他部分，希望对你有启发。

同感共情

岳晓东老师在哈佛心理咨询中心实习时，另有三位临床心理学和咨询心理学的博士，也在做实习并接受督导。

平常他们都是各忙各的，但有几次杜希组织他们4个相互督导，发现各自的问题，其成效不亚于个别督导。

在这些活动中，让他印象最深刻的一次，是关于同感技巧的互相督导。

那次活动分两个部分：理论探讨和实际操练。在理论探讨部分，他们委托其中一位博士就什么是同感，做了一个深入的理论概述。

她从弗洛伊德的观点说到罗杰斯的想法，从“来访者中心”的功能说到现在“行为疗法”中的作用。

其中岳老师记忆最深刻的是阿德勒的比喻，同感是穿上病人的鞋子来观察与感受病人的体验，和罗杰斯的理念——同感是无条件地积极关注和咨询师的一致性。

在两三年前，我听到了一个词源自一个问题：什么是最好的爱？答案是无条件的爱。

再对比罗杰斯提到的无条件地积极关注。他们表达的是同一个意思，我的理解，无条件，大概是一种允许。

允许你在关系中做自己，允许你展开真实的人性。同时我愿意给你积极关注，是支持、鼓励和爱。

这是一种理想的心理咨询状态。对同感，岳做出了他自己的描述：

情感对焦：同感如同旧式的型号为135、120的照相机，需要不断的对焦来调整镜头的清晰度，否则，同感会给人含糊不清，似是而非的感觉。

我也想到了一个类似比喻，就像输液扎针找血管时，你要找到那个对的点跟他同感，如果扎到其他地方，像拍照没有焦点，这同感是失败的。

但是大多情况下，人和人的感情是没有办法互通的，说感同身受是一种比喻，一句骗人的话。

人和人的大脑并没有直接连通的通道，你的感受没有办法正确的传到我身上。所以这就这里就存在一个问题点，我怎么知道这个同感是对的？

怎么确保自己说出来的话是合适的，是能触动对方的？我发现了一个小技巧，就是重复对方说的。

某一种感受，他可能说了三遍以上，然后在需要同感共情时，你就重复他这种情感就可以了。

这是最简单粗暴直接有效的，我亲身用过，效果很好。人类的本质就是复读机，照镜子。人更喜欢跟自己相似的人在一起，那就需要展现出这种相似性。

那如果没有找到这个重复的词，重复的感受，怎么同感呢？我用过一个比较有效的方法就是代入。

想象一下，如果他的这段话，从自己嘴巴里说出来，那自己有什么感受？如果这件事发生在自己身上，一般人有的感受，都可以说出来。

以上是情感对焦部分的内容，接下来是思维并轨，同感就如同火车轨道一样，如果咨询师不能进入对方的内心世界，就像两条铁轨永远不能并到一块去，那是同感最大的失败。

还有接话茬子，同感的成功表现是，来访者说出了上半句，咨询师能准确说出下半句。

在一起

在思想上，两个人在一起。突然有个发现，好像对人来说，在一起是非常重要的。

前一段时间，工作突然调换部门。从一个熟悉的区域调到一个陌生的区域，我进入那个区工作之后，特别不适应。

我在反思，自己为什么会出现这种异常？这么特别、这么不适应的状态？为什么自己要付出这么多，一定要回来？

其中一个原因是，想跟熟悉的人在一起。对我来说，工作是一样的，没有什么差别，都是付出。

在固定时间，固定地点，提供固定服务，是提供一种价值，而有人愿意购买我的这份价值。这是一种交换。

在哪工作是没有差别的。反正都是付出，按领导的指派，工作就可以了。不需要什么想法，什么创意，都不需要。

另一个原因是要回到舒适区，跟安全感有关。进入陌生区域，我发现我有一个典型的特征，是容易紧张，会不受控制的焦虑。

这足够说明我安全感不够，一个人在感受到安全的情况下，才会开始探索外部环境。当他选择封闭，那大概率是为了保护自己的安全。

当我在感受到不安、外界环境的敌意、冲突矛盾时，我就倾向于关闭自己，不向外界探索，努力维持自己的安全感，和以往的朋友联系。

我在用这些方法，让自己持续的感觉到安全。但这环境还是让我感觉紧张，我在做的是一直努力回到原来的舒适区。

我特别在意一点，是跟熟悉的人在一起。哪怕有困难，有不顺利也好，但要跟熟悉的人在一起，才会感觉踏实，感觉安全。

在一起很简单，但内涵是很丰富的，蕴藏着很多很多的东西，才让我在那个时刻，做出了那样的选择。

我会持续观察自己，思考分析记录，也会持续更新，如果你有不同观点，欢迎留言，谢谢你的欣赏。