毕业已经六年，从苏州辗转到了南京，在南京工作了差不多五年时间。来时是因为爸妈都在南京工作，但我到了南京一年后，爸妈双双回了老家，留下我一个人在南京。
其实还不错，我到南京的第一份工作收入待遇都挺满意，但是疫情期间，因为行业原因，我不得不辞了职。
也不仅仅是这个原因吧，更让我觉得压抑的是爸妈已经催促过很多遍让我回家了。是的，压抑，我总觉得人生的自由就那么几年，从小没有，长大更没有。
大学选专业的时候没有人给过我建议，我在许许多多迷乱眼睛的专业里选了一个，那时候对我来说没有什么影响，毕竟我还只是个不懂得选择的小姑娘。没人告诉我，你得为以后的职业和人生规划，选择一个容易找得到出路的专业。我有问过我妈，她说：“我也不懂。”
她也不懂，我也不怎么懂，所以大学对我来说就是一场体验，除此以外，没能带给我什么。
刚毕业的时候我很有想法，对自己的工作有着自己的规划，但是市场告诉我，你没有经验，你不行。我毫无机会，四处乱碰，撞得头破血流，满身是伤，我才学了乖。
在我最没有经验的年纪里，他们跟我要经验，我没有。在我本可以有经验的年纪里，新人得到了我曾想要的机会，可我已经到了一个该有经验的年龄，可我还是没有。
所以曾经的规划，我没能做到，剩下的好像只有得过且过。我也不甘心，可庸庸碌碌了几年，我好像丧失了那种力量，我变得软弱。
我到了一个家里开始催婚的年纪，我爸从小没有骂过我一句，我是他最宝贝的女儿。可是当了到了一个世俗认为该要结婚的年纪，我却还是孤身一人的时候，我爸他变了。仿佛在儿女结婚这件事情上，作为父亲的爱意是会消失的，我开始在他眼里做什么都不对。我脾气差，我没耐心，我仿佛在他口中成为了这世上最糟糕的人。
爸妈逐渐变白的发，慢慢老去的模样，明明是逼迫但以爱为名说出的话，让我见不得他们的软弱，我只会一步步退让，因为我知道他们其实没有错，他们只是爱我，只是不能用我喜欢的方式爱我。
辞职后我有回家，在家里介绍下认识了几个男生，但也并没有什么结果。那是座小城市，我没能找到心仪的工作，在家呆了半年，我还是回到了南京，找了份各方面都不太满意的工作，没办法，工作不好找。
在这份工作将要两年的时候，也就是这个月底，总公司决定关闭我们这个分公司了，不得不说，是我没想过的戏剧性。
没有多余的解释，没有补偿，朋友让我去劳动局仲裁……一切加起来都很心烦。
看不到的前路，身后拼命的拉扯，其实真的找不到未来，有的只是一眼能望到头的人生。
比起老家，事实上我更偏向南京这座城市，不是因为它更繁华，不是因为它是省会。只是待了五年的南京比起老家更让我熟悉，我会知道南京地铁每一条路线，哪家餐厅在南京开了分店，大众点评榜上的美食在哪，哪个季节去哪里拍照。但对于老家我一无所知，因为从小都是在学校读书，读书，再读书……我所知道的只有那一班公交，以及两条街道。
小时候觉得长大就好了，就可以自己决定任何事情了，可直到长大才发现，可以决定的事情并不比小时候多。甚至长大局限到，吃下眼前这一口甜点得有多少热量，这并不比小时候怕蛀牙来得高贵。
总是要活着的，尽管没那么乐观，只是可以年少的期待被磨砺到不剩几分。没车没房没多少存款，之后的路往哪走呢？
