我没有办法做关于婚姻的功课，即使一念之转都会让我觉得被消耗，整个能量立即低下去或者消失。
在他面前，我仍然没办法愤怒，我只是觉得无力，被消耗。
他做出什么样的决定，我都不稀奇。
他坏吗？
我并不想这样定义。
甚至我也不喜欢听别人说他不好。
可是我没有办法跟他接触，每次都能刷新我的三观，没有办法愤怒，深深地无力。
我很想祝福他，现在仍然是，可是他总能让我的能量迅速消失。
***
我有些害怕回老家。
我已经跟父亲和解了，可是我很害怕听他的叹息。
他会哀叹：
你这咋弄啊？
如果我说我很好，他会气愤，让我认识到我不好。
如果我真的很好，他就会自己不好给我看，希望从我这里拿到支持，如果我拿不出来，我就陷入良心的谴责和愧疚。
***
这是真的吗？
哦，这是我根据以往的经验意淫的。
它不是真的。
我变，一切都变。
***
老天为什么这样安排，它要我去寻找什么？
父母，爱人，都以消耗我生命力的方式来爱我，如果我没有觉知，就会陷入无力。
婚姻里的障碍，无非是童年的升级版，各种冲突的激化，只为了让我觉醒，去做自己的功课。
我一直处于伸手去要的位置，得不到，就感觉不被爱；万一被要，就有被消耗的感觉。
可是，他们想告诉我什么，我能给他们什么？
我一直认为他们在为我布题，我或者应该问问自己：
我要为他们做什么？
他们需要从我这里拿到什么？
***
为什么我感觉不被父母，丈夫爱？
因为我内在的需求没有被满足。
他们为什么不给我？
他们没有能力拿出来。
为什么我会有被消耗的感觉？
因为他们伸手跟我要，而我同样拿不出来。
所以我不堪重负，无力，想要逃避。
当我要不来，感觉不被爱的时候，他们恰恰感觉被我消耗。
当我给不出，我感觉被消耗的时候，他们正在感受不被爱。
我忽然理解：
在我陷入困境的时候，爸爸为什么不肯接我电话了——因为我在消耗他。
我终于能够双向思维了。
他们不是不愿爱我，而是他们像我一样，没有给予的能力，我们内在的爱都不够。
当我足够有爱，我能够包住这些索取的时候，我根本不会有被消耗的感觉。
当我足够有爱，能够满足自己的内在需求，我不再伸手索取，我就不会感觉不被爱，我自己就是爱。
