这周有4天因为疫情封在家里，新的工作也慢慢开始熟悉，很多的第一次在发生，看到自己的退缩，然后慢慢突破，目前工作上事没有特别大的事困扰我。但是全家人被封在家里这段时间，勾起了我很多的情绪，也让我看到我一直在逃避面对家里的事情，家庭的责任，亲密关系，亲子关系，这次也让我不得不面对了。

前半周的时间都好像在隔离、麻醉，常常在叹气，一种无可奈何的样子。觉察好像也停下了，一种宕机的状态，感觉自己什么都不会了。有一天终于停下来去感受自己，就感受到自己的那个绝望。看到自己就像一头困兽关在铁笼子里，挣扎怒吼，拼命拿头撞笼子，撞的头破血流也无济于事，不对抗了，呆呆的缩在角落，受害无助，也无济于事。无论我怎么闹怎么折腾，使出浑身解数，无论我怎么挣扎怎么对抗，怎么作，可是那个铁笼子一直就在那，动也不动一下。我又感觉到整个世界就是一个笼子，我被困在这里面，怎么都逃不掉，躲不了，目光所及之处，都是我不想要的，我拼命的想要逃离这个世界，可是无论我怎么努力，都无法逃离这个世界，好绝望，没有用，全都没有用。没有力气再折腾了，全都没用，还折腾什么呢？

周一答疑和老师谈了这个感受，老师建议说去进入这个绝望，体验这个绝望。其实我很想知道进入这个绝望是种怎样的感受，这样我就可以去契合了（控制），我没有问，因为我知道自己有这个模式，所以就让自己不知道吧，或是会想象它是个什么，再去“表演”，就放开这些“控制”吧。昨天有两次感受胃部突然的疼，去感受它，就很想哭，很悲伤，却也哭不出来，好像用哭也不能表达它的全部。如果疼那就承受，体验，它什么疼，疼的怎么个程度，我都不知道，我也都控制不了，来什么我就接什么就好了，做了一会死亡静心，就感觉把自己完全抛给这个世界，腹部向上，双手双脚张开，就像一个婴儿一样，完全敞开，如果有痛苦来，那我就接着，无论是什么，我只要接着就好了，即使是让我去死，我也心甘情愿，臣服当下，臣服神的安排。

这几天持续有感受浮上来。中午的时候看《头脑特工队》，看到最后，乐乐和忧忧抱在一起在控制台的时候，泪水涌了出来，快乐悲伤在一起才是那个“我”，是合一，最后大家一起在控制台，再也不是乐乐一个情绪掌握控制台，特别感动，这才是生命应该有的状态。出去走走，感受层层冒出来，我什么都没有，什么都不曾真正的拥有，我什么都不是，我唯一有的就是当下这一刻，什么都会消失，什么都不是永恒，看着草地上的所剩无几的雪，悲伤涌出，都会消失，所有的都会消失，草现在是绿的，可终究也会变的枯黄，有树叶在我眼前飘过，划了一圈完美的弧线，落到地面上，无论多么完美，无论多么辉煌，终有一天才会消散～慢慢的又看到刚刚的雪，忽然发现它其实没有消失，它只是变成了水，滋养着大地，草黄了还会再绿，落在地面上的叶子也是那么完美。虽然它们“消失”了，但是他们只是以另一种形式存在，生命生生不息，永无止境。我停止了哭泣，好好看着眼前的景物，喜悦、宁静，充满了生机，恐惧是幻像，希望从来不曾消失，爱也一直都在

那天老师和黄挺的对话，也很触动我。我就一直在找更厉害的老师，更高的学问（更接近于这个世界核心、本质的），这样我就可以整合他们，利用它，用来逃避犯错，逃避痛苦，以为掌握大道，就可以逃出这个世间的法则。有两个词很戳我，“亵渎神明”“牵强附会”。以前总说“神”这个词，现在看来，那确实是头脑的想像，那是外神，我其实并不懂，后来慢慢的很少说了，也说不出来，觉得自己没资格去说，因为我并未真正体验到那是什么，现在感觉可能离它近了些。“牵强附会”是啊，总是想要附和自己认为对的东西，还不是简单的附和，以为自己可以体会到那个东西，其实只不过是模式里的契合，是在够一个东西，当时能明白，过后就忘了，因为毕竟不是自己体验到的，没我真正的学到。模仿别的东西很容易，但离了参照物，就感觉自己什么都不会了，心就虚的很，自己是个空的，什么都没有，即使学了很久的东西，也只是模仿，并没有真的用心研究、学习，要搞懂，没有变成自己的，所以依旧心虚，这也是没有自信的原因，因为没有真正的实力，都是靠投机取巧而来。这样的人生即使获得再多的东西又有什么意义呢？都是浮于表面，活在别人眼里，那自己呢？自己呢？我想找回真正的自己，踏踏实实从小做起。

最近也在工作中看到自己的封闭，喜欢闭门造车。这个公司氛围还是很好的，大家都比较积极，他们都会把东西拿出来一起分享，讨论。而我发现我就自己鼓捣自己的，不愿意把自己的东西拿出来和他们讨论。我封闭在自己这里，时而觉得自己很厉害，时而又觉得自己不行，形成这样一个闭环。我不能打开心，和大家交流分享，我害怕他们提出自己的问题，给出意见，那样我就会觉得自己不好，就会觉得自己什么也不是。觉得不好的就拼命捂着，觉得好的也不会主动显摆，就自己偷着沾沾自喜，其实也很想显摆。这是封闭的，熵增太大了。打开心，无论好坏，把自己交出去，去体验这个世界到底能带给我什么，我想看看这个世界了。