最近，有两件事情在我的脑子里挥之不去，像之前看电影、听音频都是过后即忘。然而，前两天看了一部《兵临城下》，里边把希望和榜样的力量，演绎得淋漓尽致，那感觉始终在我脑子里萦绕着。与此对应的，在《关系攻略》里这周讲到了独立，这个概念，依然在我脑子里产生了强烈的反应。

希望和榜样的力量，是我学习笑来老师专栏的时候，在心里埋下的种子，心存希望是人生中最重要的东西，而榜样的力量，就是在传达最好的教育以身作则。

而当我看到《关系攻略》熊老师讲到独立的时候，更是被震撼到了，因为这是我刚刚想通了的一件事情。

昨天我还在写《疯狂的妈妈》，里边儿的那一位妈妈就是一个典型的不独立者，在我们这个关系里，其实，我属于一直在付出的一方，随着时间的推移，我的这种付出和帮助，却成了她的一种依赖，而在这个过程中，我也产生了一种为他人操心的感觉。当时我用界限来提醒自己，界限说白了就是原则，也是凭着知道哪些事情该做，哪些事情不该做，才让自己保持着清醒。

经历了前天的那件事情之后，我才深刻的意识到，其实我已经深陷其中。但当我明白过来的时候才知道，我并没有守住自己的界限，过高预估了自己的力量。

而当我听到熊老师强调，人到30岁的时候，一定要和“关系未成年人”，也就是不独立的人“断舍离”，最好身边一个都没有时。当时产生了两个解脱：

1.我不会为中断对某些人的帮助而产生自责；
2.当有了自己的原则之后，能想明白，没有很多“朋友”并不等于孤独。

熊老师讲到的“关系未成年人”和武志红老师的“巨婴”很类似，如果用“关系未成年人”这个标准来选朋友。会发现身边大部分人，甚至所有人都有这种倾向。

关于朋友，笑来师也给出个清晰准确的定义，所谓的朋友就是那些，你愿意花时间花精力与之共同做成一件事情的人。而现在，在这个定义的基础之上，又加上一个新的原则——独立。

很多时候，特别是过年回到家，父母、亲戚，都会说自己，多出去走一走，多交一点朋友，别一直闷在家里。甚至会为自己感到悲哀，自己的孩子怎么不能像别人家的孩子那样有很多朋友呢？

其实，这就是典型的没有搞清楚朋友概念，或者说他们在用自己的视角，来审视评判这个世界。这也就注定了，接下来无法进行讨论的原因。

相比较于笑来老师是对朋友的定义，我觉得熊老师的定义更容易操作，只发现这个人是“关系未成年人”，即，是否是一个独立的人？否则，就坚决不交，或者是断交。

一、关心未成年人的危害

1.过分依赖别人，给别人添麻烦

2.有麻烦的时候，会把它当成共同的麻烦；当我有麻烦的时候，它就会脱离与我的连接。

3.“关心未成年人”身边会有一群和他相似的人，你是在和一群人在战斗。

4.有生命危险。

二、如何判断一个人是否独立？

1.严重依赖自己的父母

表现症状：思乡、想家，与父母通电话抱手机哭

2.情绪化表达

表现症状：用情绪推动表达，不懂得尊重

3.没有界限感

表现症状：开不得体的玩笑没有分寸，说不该说的话，在好的时候特别亲密。

4.自己能做的事情也要推给别人

表现症状：合租时不打扫卫生，更脏、更邋遢的那位

5.自己不愿意拿主意，为别人要注意

表现症状：爱问：什么什么你怎么看？喜欢为别人操心的感觉

六，喜欢迁怒迂人

表现症状：看！都怪你。

7.财务状况一团糟

表现症状：经常负债、借钱

8.把自己的麻烦变成别人的麻烦

表现症状：特别豪爽，先是对有些人大包大揽，然后把自己揽下来的麻烦，去交给他们吃定的人来解决

9.为情而生

表现症状为：没有你，我不能活（正常的应该是“有你真好”）

“他爱自己比爱我多，所以他不爱我”是一种误解。

10.如果你不能确定一个人是不是独立，那他一定不独立。（这一招非常好用）

总结：

其实，之所以要总结独立，一方面是审视别人，防止自己掉进一些坑，而更重要的一方面是修炼自己。

当我看到熊老师列出的这些标准的时候，发现里边很多也是自己平时经常犯的错误，而有了这个判断标准，就能时刻提醒自己，哪些事情能做，哪些事情不能做，从而向更独立靠近。

佛祖说：众生皆具如来智慧，皆因妄想执著不能正得。

话是这么说，每个人都有变好的潜质。然而，在心智成熟的这条路上，注定是少有人走的，注定是有些人一生都不可能改变。用投资的思维来衡量，与“关系未成年人”交朋友是不划算，而唯一划算的就是，寻找那些与自己价值观趋同的人。而只有这样的人，才能和自己一起共同成长。

（注：把自己最亲近的人，抚养成“成年人”，就能耗尽一生的精力。所以，必须对某些关系作出选择，是迁就，还是断舍离）