前两天我在几个能量班小伙伴组成的自嗨群里，讲出来我的一个情绪模式: 一到节假日，就会觉得很空虚，会有负面的感觉出来，看到雯蕾给我的回复，瞬间觉得她太秒懂我了，好像比我还懂我自己。

忙的时候我们是在跟事打交道，闲下来就意味着自己和自己待在一起。闲下来就掉能量这是不是说我们不享受和自己待在一起呢？没有人不喜欢和自己爱的人在一起，也就是说我们不爱自己，所以不享受和这样的自己在一起。

我是真的不享受跟自己待在一起的感觉吗？如果答案是否定的，我又为什么不喜欢放假呢？这可是属于自己的休息放松的时间啊！

我记得在我离开第一段亲密关系前，有很多时候，除了节假日，就连平时下班的时候，都不太想回那个冰冷的家，因为不想与他争执，害怕冲突。

清楚的记得有一次，我们又冷战了好几天，那天下班后，走到楼下，我一个人站了好久才进去，如果没有儿子在，我是万万不想进那个家的。

而现在，我从那个让我常常觉得快要窒息的家里，搬了出来，拥有了自己的独立空间，为什么还会有这样的感觉呢？

倒不是不喜欢进自己的小窝，而是当空下来的时候，那种莫名的空虚感会让我不舒服，如果我事先定好目标与计划，这种感觉会好一些。

是因为我周末把自己的时间用来做兼职吗？也许是的！每个周末，我只有一天的时间属于自己，有一个半天做兼职，另一个半天要去学校的培优班上课。

是因为在原生家庭中，每到节假日就体验到这种熟悉的感觉吗？每当想起那些与父母，家人在一起的时光，很多时候，都是不快乐的回忆。

那时候，我一方面被爷爷管着，不能做自己喜欢做的事，除了看书他不管外（家里又没什么课外书，就到处借书看），看电视（那时唯一的娱乐工具）是要偷偷摸摸的，与小伙伴玩的太久，回家晚点，也要挨批评。

此外，懂事以后，一般放假的时候都是在农忙季节（除了寒假外），父母常常会因为又累又忙，发生争吵，甚至打架，我没有自己的空间，也不敢要求在家休息，偶尔睡个懒觉，会被家人说懒惰，我也必须帮家人分担家务或农活，我一直很少叛逆与反抗，但那些压抑，委屈的感觉都被我埋藏在了身体里。

有过这样的经历，现在的我会鼓励孩子周末在家里睡到自然醒，还会建议他留出半天的时间补觉，同时在周末对他的学习尽量不做什么要求，只要完成老师布置的作业就行。

我理解孩子在学校一直处于紧绷的脑力劳动状态，每天早上要早早起床，晚上有时要写作业到很晚，如果不午睡一会，睡眠时间是完全不够的。

我对孩子的包容是因为我在原生家庭遭遇到的不被看见与理解的感受，希望孩子不要像那个时候的自己一样受这样的苦。

而我如今对放假有这样的情绪，是因为在原生家庭中曾经体验过的熟悉的情绪模式，就像那个时候的自己一样，即使放假也不得好好休息，被强迫着做事，如今，没有人在逼我，但多年形成的规则，信念像一个内在的法官一样，时刻提醒我要在节假日忙起来。

所以，我很难充分的放松与休息，把周末的时间都安排的满满的，留给自己做想做的事情，喜欢做的事情的时间，是有限的，这让我经常会有时间的匮乏感出现。

这种感觉是因为我一方面想忠诚于原生家庭，让自己拥有养育者要求的那些信念模式，一方面我曾经在身体内压抑的那些负面感受又提醒我不要再这样下去了。

我陷入了内在纠结与自我分裂的自我攻击中，所以我会在节假日觉得空虚，恐惧，疲惫……

就像今天上午，我安排10:00-12:00上课，六点十分醒来，此刻七点十分，我差不多已经快完成一篇简书，然后我需要冲个澡，准备早饭，还想去公园散步，做冥想，等我回到住处的时候，应该是可以在十点前完成这些事情的。

但我会有一种被时间限制的感觉，我不能随心所欲的散步，因为担心会迟到，我需要一边看时间，一边做自己想做的事，这会让我觉得本来一件很享受的事情变得就不那么享受了。

我也并不是太想做这份兼职，但是我需要依靠它来还每月的房贷，对身边的很多人，事，物又嫌弃又依赖，是我大多数时候的情绪模式。

就像昨晚与陈溪谈到我的辞职一样，我还是没有勇气离开这份给我安全感的工作，尽管我如此希望按照自己的直觉去追求自己一直想过的生活。

对于生命中那么多未知的可能性，我依然充满恐惧，担心自己不能承载那么多变化，这是底层的安全感问题，我在慢慢尝试与突破，我需要给自己时间去接纳。

我内在的指引者是自己，我只需要跟着自己的直觉去生活就可以了，可是我又觉得有太多的恐惧与限制束缚着我，我不相信这个世界是丰盛的，也不相信宇宙会为每个人的能量状态安排与之相匹配的人，事，物出现在我的身边。

我所有的不信任都是基于底层的恐惧与安全感的缺失，我要在自己的生命中一点点去冒险，跟着内在的直觉去过生活，相信宇宙会为我安排好一切的。

我想要在有限的生命中，尽可能多的去体验这个世界上那么多好玩的事情，想要跟着自己的直觉，活出天赋与热情，帮助更多的人找到他们内在的火把，支持他们活出更高版本的自己。

我需要更多的跟自己的原生家庭与自己的内在小孩做连结，我们每个人在生命中所有遇到的一切，包括痛苦的关系模式，不舒服的原生家庭等，都可以化作我们成长过程中的资源与财富，帮助我们更好的活出自己的天赋与热情。

当我在这一个多小时的时间里，写下这段文字的时候，我好像是与自己的灵魂进行了一次深度沟通，文字是可以疗愈心灵的，果真如此！

我还需要与自己的身体建立更多的连结，几个小伙伴在做静心冥想练习的时候，都是感受颇深的，而我却是很难静下来，没办法在意识的层面扫描自己的身体。

我明白，是我不能安在当下，我的身体里有太多的阳性能量，因为安全感不足，匮乏感强，我目标感极强，尽管我可以一步步完成自己制定的目标，但觉得在这个过程中失去了与心的联结。

我需要多做静心练习，多花时间与自己在一起，让自己活在当下，用成熟大人版本的自己陪伴自己内在那个受惊吓的小孩，对她多一些耐心与信任。

而我也需要更多的看到我现在的情绪模式与原生家庭的关系，尝试去更深的与他们联结，更多的接纳，有勇气在生命中多去冒险，才能让我的生命中出现更多的可能性。