早晨，睁开朦胧的睡眼，却被窗外的亮光刺得赶忙闭起来，原来是昨晚忘记了拉窗帘。这一下打消了我的癔症，迅速起床。“2023！”打开手机的这一刻，我不禁感叹，时间过得真快呀……

“万事如意”，“事事顺心”…这些都是同学们给予我元旦的祝福。但是读到这些祝福，却怎么也开心不起来。只是出于礼仪，假装开心，一个个地道谢后再次送上我的祝福……

回首2022，猛然间觉得这一年似乎并没有什么意义，特别无趣。特别是11月26日以来，整日在家，除了看手机，看平板，其他的不过是看电视，带妹妹。想要写作业，学习一会儿，消遣下时间，却怎么也提不起兴致，就这样一遍又一遍……

除了无趣，更多的是委屈，并没有像同学们所说的事事顺心，这一切可能都是因为家长！我并不是想要通过这种方式去斥责，埋怨他们是什么样的，只是想把我心中所想要表达的一切吐露出来，彻底的释放自己……这一切的一切已经已经在心中积压许久，无法释怀！

他们会为了自己的一些小事情而劝你放弃你自己此刻正所为第一件事。“我这儿还有点儿事儿。”一声轻声细语，到他们耳中却变成了强词夺理。“你有点儿啥事儿我这还弄不成嘞，我一天心焦的跟啥一样没一个人帮我干活，你还这么不听话！不知道帮我分担……”随后便赠予我一个白眼，在我看来他们是在告诉我：应该放弃自己的事情无理由的去帮助别人。是在教我半途而废，教我每一件事都该做到“舍己为人”

他们会因为自己心情不好而让你做他们的充气墙。“我刚去街上转了，买了点儿橘子，给你吃一个。”这本是我出于关心特地给她买的，如今却变成了一个无情的打扰者，而此时我并不知情。“吃啥呀吃，我气都气饱了还吃呢，没一点儿眼色。”我放下手中的橘子，扭头便坐在旁边，一言不发。这被认为是在挑衅，“有本事你出去！永远都不要回来！”再赠与我一个白眼。在我看来，他们是在告诉我：不要对别人好，不要主动和别人说话，以免被骂。是在教育我，对人应代理不理。

他们会把你的一点点儿问题重复一次又一次。“你的东西都不会好好放起来？！耳机被两个小的拽坏了！你咋这么邋遢，弄点儿啥都不会好好放着！”这个耳机刚买回来不到一天，虽然没有几块钱，但我也很心疼……本以为就这样结束了，当我的家人一个个的从外面回来，她一遍又一遍，根本不嫌烦，而后去路边消遣时间，仍旧和邻居讨论着……“你有必要这样吗？你第一遍和我说，我就已经知道了，我以后休息就是了……”当她回家我便跟她说了我心里所想的这些，然而却不等我说完，“我这不都是为了你好！”然后再赠予我一个白眼。在我看来她是在告诉我：当自己做错事的时候需要告诉每一个人这样都是为了自己好，这样就能改正错误！他们是在告诉我，遇到难处了要多和邻里议论自己的过错，教我遇事需要全家知晓，需要满城风雨，之后便可迎刃而解。

……

2022，我并没有从生活中获得过什么，唯独得到的是不怎样得来的白眼，受尽委屈，在别人面前却只能做一个乐观的人……

我不知道他们所做的一切都是为了什么，他们口口声声的为我好真的是为我好吗？只有我自己知道，因为家里的所有人唱的都是一出戏，他们所做的一切都是在把我推向深渊，然而谁又会知道呢！我深知我将要坠入悬崖，努力的往上爬，却被他们的一个个白眼再次狠狠地一点一点往下推……我真的累了……

有时他们无理由的谩骂让我忍无可忍，用同样的语气对待他，一句“真是一个白眼儿狼！”让我这种欲望欲加强烈……就这样一次又一次……我的脾气就这样越来越差！变成了一个容易激怒的人，变成一个在我心情不好时跟我说句话就想骂他的人……我的人格就这样毁了……

如今，他们对我稍有误解我便会大怒，便被他们认为是不尊重家长，而后他们又会做出同样的事情——“满城风雨”。于是便陷入了死循环，我的脾气只会变得越来越差，直到无法挽回……

他们永远都不会知道如今我这个样子都是他们所造成的。还满口是理，一副高高在上的样子，真的很丑陋！让我不忍直视。

我刚已经说过，这是一个死循环，尽管我知道这种生活不会停止，我依旧要痛苦的生活下去，但还是希望2023能够稍轻松些！希望不管多么渺小，努力下去便有希望！加油！愿我能早日独立！自己为自己做主！