我总是不能理解人们说的诸如美好的回忆，痛苦的回忆这些抽象的东西，因为我不太记得发生过的事情，勉强回忆起来也像是隔着毛玻璃，什么都是模模糊糊的，根本看不清。一路恍恍惚惚地活到了30岁，对过去的事情没什么印象，对未来也是懵懂无知毫无追求。
最近我总觉得自己不太对劲，浑身不对劲。总是前一秒还想着要做什么，结果下一秒就忘记了，咦，我刚才要干什么来着？偶尔又浑身上下的痒，好像有虫子到处蠕动，甚至在我的身体里蠕动，在我的眼睛里蠕动。我也不知道我这是怎么了，上网查了查，说是类似什么神经性的病倒也不用刻意去治，好吧，那我就放心了。虽然痒起来时感觉抓耳挠腮的自己就像一只猴子，但是我却一点儿也不想去医院，医院太贵了，去一次就是一次全面体检，然后是钱包的一次大放血，那可谓是一场大劫。
我想或许是最近工作太累了，家里事情太多了，休息一下过段时间就好了。可是我死了。死在了荒郊野外。明明是休年假和朋友出去爬山，竟然直接从山上摔了下去，摔到了一个荒无人烟的山坳里，直接就摔死了。
那是一个晴朗的早上，去泰山游玩的我和朋友们打算一鼓作气地登顶泰山，我们都没有坐缆车，完全要靠自己的能力，便开始埋头登山。都说上山容易下山难，可是对于我这种平日里只是坐在办公室里喝咖啡喝茶毫不运动的死宅来说上山也并不容易。看着我的朋友们把我越落越远，我也越来越泄气，登顶对我来说已经成了一个可望不可即的梦想。我索性把登山杖丢在一边，在台阶上就坐了下来。上山的人很多，但大家都是拼了命的往上爬，倒显得我是个异类了。
坐着歇了有二十分钟，脑袋里的两个小人斗争了五六十个回合，最终还是决定继续攀爬。人嘛，都是需要目标的，先给自己定个小目标，至少先爬到中天门再说，要是之后爬不动了就去坐索道。站起来拍拍屁股，捡起我的登山杖，又开始了我的旅程。其实不想着爬山这件事的话，沿途看看风景也算是种享受。人的潜意识或许是很神奇的，潜意识只一心想着爬山，就会觉得又累又渴；潜意识若是想着欣赏风景享受过程，就会觉得没那么累了。
于是只想着风景和过程的我愉快地迷路了。等回过神来就已经在密林深处，身边一个人都没有了。回头找到来时的路对我来说也不容易，我该死的是个路痴，对，就是跟着导航也会走错的路痴，何况现在导航也没用，手机居然没有信号。我这个人一向没什么运气，但是也许大概，命运之神会眷顾我一次，在我没头苍蝇地乱找一气下，能找到回去的路。
有些人的第六感真是这个世界上最不靠谱的了，比如我。凭着第六感我越走越觉得不对劲，这山势怎么越来越陡峭，这天怎么越来越黑，这天气怎么越来越冷，这风怎么越来越大。我实在是走不动了，索性蹲在地上，又安慰自己，朋友们找不到我会给我打电话的，电话找不到我或许会报警，或许会有搜救队来找我，我一定会得救的…吧。
然而就像是不知道谁说的，理想很丰满，现实很骨感。我现在又冷又饿又渴又累，如果现在有人要比惨，估计没有人会比我更惨。就在我被一声诡异的鸟叫惊的跳起来跑了几步，又被不知道哪棵树的树干绊倒，然后就在山上就着山势滚了下来，也不知道撞到了多少棵树，多少块石头，只觉得浑身的骨头都要散架子了。直到滚到了山坳里我才停下来，我也说不好这是种什么感觉，只是单纯的知道自己已经死了。
人虽然死了，或者说身体机能已经停止了，但是灵魂不知为何却异常的清醒。我清楚地知道自己的灵魂被禁锢在这具已经死了的身体里，根本无法挣扎。“原来人死后灵魂脱离肉体转世投胎的故事都是骗人的啊”我在心里默默地想着，天啊，我人都死了居然还在想着这些事情。被困字身体里的滋味实在是不好受，也不知道我什么时候才能解脱，想起活着的时候听到很多人说“死了就能解脱了”还以为他们是对的，现在看来，这种话只有没死过的人才说的出来，真的死了，才知道死了更不能解脱，一动不动困在一个地方简直就是酷刑。
都说人死后会看到自己的一生像走马灯一样回放，也不知道在哪里看，什么时候开始回放，别又像转世投胎什么的一样也是骗人的吧。要是可以回看我的一生，我一定要好好看看，因为我记忆力不好，很多事情已经不记得了，但是只有30年的回忆也没什么好看的吧，稍微算一算就知道光是上学就占了一大半，整整上了16年的学，然后又上了7年的班，好像没感受到多少活着的乐趣，生命就到了尽头。早知道这么早死，当初就不上学了，也不上班，到处旅游散心不好么？不由得又苦笑起来，世间难买早知道，真是再正确不过了。
感觉天色越来越黑了，周围的气温也低得有些离谱，我躺在地上接着不靠谱地想着事情，不知道我的尸骨会不会被搜救队找到，会不会还给我的父母，他们看到我的尸骨应该会崩溃吧，毕竟他们一把年纪了只有我一个孩子，可能还想着我为他们养老送终呢，结果不成想，却要白发人送黑发人了。不由得有些同情我的父母，要是当初可以再生个孩子就好了。想着想着我竟然困了。“原来灵魂也会困啊，还不知道这样的状态要持续多久呢，该不会天荒地老海枯石烂我都要保持这种状态了吧？”伴随着这种想法我竟真的睡着了。
