这个事做吧不情愿，不做吧又放不过自己，就陷入拉扯，又想又不想。核心是把别人的感受看的太重了
懂事的人是有点讨好，懂别人不懂自己，她会不会难受呀，把自己的边界看的太轻，总是理解别人宽容自己包容自己。
先要懂自己在去懂别人
比如阳台干了的衣服，谁的谁收，他们不收你也不收最差的结果你想一下能咋地。或者你就心甘情愿心理舒服的收。在或者你调整自己今天不享受那就明天收。在或者你给家里人说从下周开始自己的衣服自己收，提前缓冲一下。
对方的行为或者是语言上咱们觉得听着不舒服就要表达：你这样说话我不舒服。这不是自私。这是在表达自己感受不委屈自己
我们生活中有没有这样的老公，老公说话可难听，我也知道他是为家好，他就是个直男，他发脾气，但是他为家好呀，他又不是不心疼我，不心疼孩子，大家有没有说过这样的话？你在自我说服，但是你觉察一下，你说这话的时候，你真的觉得他好吗？他虽然说话难听，他也挺心疼我的，那你舒服吗？你要真的舒服，你不会那样说了？他说话让你不舒服，咱就要表达。我听了这句话，不舒服，咱不管他什么直男不直男，你直男也可以调整语言呀，你对大家好我就该包容你这个说话不好听吗？他的好是他的好，但是你的不舒服是不舒服，咱们要做一个区分，我感谢你但是你对我的那个指责呀，抱怨呀，那种贬低呀，我不舒服，我就是不舒服，这是两码事，咱不能拿他的好来弥补他对我们的伤害。
但凡他一旦突破边界，你就要告诉他，我已经不舒服了，你的好我记得，我感谢。
他对我好，他就偶尔这样，这叫自我安慰嘛，其实你咽着咽着往下咽着，你总有一天还要爆发，情绪它不会自生自灭，你现在压抑了，它只会以另一种更丑陋的方式表达出来，你压抑到最后愤怒了，爆发了，前面的好全没了。你还不如你不舒服的时候，表达你的情绪，比如我听到你的指责，我心里特别的难受，就向他表达就完了，我听到你在指责我，你在发脾气的时候，你在抱怨我的时候，我是什么样的感受？我也觉得可委屈，我也觉得特别的难过，你能不能换一种方式说，这都可以表达。
你自我催眠，自我安慰，那不解决问题。
你压抑下去了，他也可能不知道你这样，你把你自己的边界一亮，我不舒服了他可能就收敛了
有的就说他就那个样，不是的，他不是那个样，你看他给他的领导那样说吗？假设徐总了，他给徐总敢抱怨指责的说吗？他不敢。所以说他不是就那样，他看跟谁说
昨晚老公给我买了水果，过了一会说借我车，我说不好意思我不能借给你，我说有时候你用完不给我加油，他说我是每次都没给你加油吗？你看他挑刺儿，我说我从来没说过你每次都不给我加，我是说有时候你没给我加油
你给我买水果，我感谢你，你特别的心疼我，也特别的贴心，给我买来了我爱吃的水果，但是这个车我确实不想借。
我借给你了，我得担惊受怕呀，这一天又给我弄上烟味了，那个座椅又没给我调好，男的个子高他开完我的车，那个座椅有时候也不给咱调回来，要说它不是大事儿调个座椅能是大事吗？不是的，但是你就觉得这些小事它会消耗你。我坐在那里，你看我刚打着火，想启动起来走，一看这座椅又还得调，心里会烦，那就不如不借。
那我的车我不借也正常呀。就是得弄他一次，到以后再借他就会觉得，这借车也不是那么容易的，他就会比较珍惜。
我不想借，我就不借，我有我的边界，我坚持我的边界。咱就是说从这个小点上，不内耗自己
这就是做一个区分，你对我的好，我感谢。但是我要守我自己的边界。有一句话叫边界感自带高级感。
你开你自己的车，你把你自己的车弄得多脏我不管，但是我的车不行。这就是一个课题分离，你的车我不干涉。我的车，你想给我弄得特别脏，我不借，我有权利不借。
边界是为了更好处，是为了咱们需要内耗
大家想一想，你身边那些有边界感的人，你是不是觉得人家特别的高级？
有的人说我拒绝了她，她给我翻脸了，如果她因为你的拒绝跟你翻脸了，要这个关系干啥，这个关系本来就很脆弱，维护有啥意义，不要也罢。这关系不可靠。真正好的关系因为你的拒绝就不给你交往了吗？
反而你拒绝了对方还高看你，关系更紧密，不用小心翼翼的处，这种关系才是经得起考验的关系。要有拒绝的勇气
你拒绝了她一定真的难受吗，是你觉得她会难受
要会拒绝，拒绝时不要指责，一定不会破坏关系
你不敢拒绝别人，你也害怕别人拒绝你
我的原因我满足不了你，不是你这个要求不合理
在服务区孩子让我买手办，我拒绝：不是你的这个要求不合理，是因为我不认可它的价值（我不认为它值这么多钱），这是我的原因，你可以用你的压岁钱买
怕拒绝是因为你怕自己不是一个好妈妈
怕自己不好，怕断绝关系。
怕被拒绝的原因：
①不怕被讨厌，被讨厌是一种能力，你还不具备被讨厌的资格。
②不怕被说不道德，说你这个品德不行，不高尚，没孝心。
老人到死亡前，有人就说有一口气也得给他看，你可以说我家里有两个孩子，我收入也不多，我爸就是一个植物人，以后还需要大量资金，老人也会觉得活着没意义，所以敢于拒绝其它人的意见
当拿不定主意做还是不做的时候，问自己我亏欠了谁吗
③不怕不认被可，委屈自己为了证明自己，自证，过度付出
老人总说你不如老二好，你长大后为了证明自己比老二好，你给老人买这买那大包大揽。其实打心眼里你也不是特别愿意买。同时你也剥夺了老二对老人的责任。
讨好最后两头不落好，最后落个里外不是人。老大和老二的关系也不会好
人到中年了，他认可不认可你？能影响你啥？
我们坚守一个什么原则呢？我给，我愿意给。我拒绝，我敢拒绝。
不求尽善尽美，但求问心无愧。
