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在《保持清醒》系列第31篇提到：

“应该”，本意是指：情理上、道义上必然或必须如此。

那放回社会生活中，“应该”指的是：一个人成为某个角色，或拥有某个身份之后，理应去做的事。

这本来没什么问题，毕竟这个社会只有拥有不同角色的人自觉履行义务，才能使得整个社会运转有效且规律。

可问题是，在日常生活中，大多数的“应该”，都成为了很多长辈指责孩子、很多伴侣指责另一半的工具。

结果，好好的关系就被这样话语摧毁了，也不自知。

（1）关系损害利器：“应该式语言绑架”。

在日常生活中，很多人之所以总是跟别人说“你应该怎么做”，

不是因为对方拥有一个什么身份，所以必须要去做某些事，才能使其身边变得名副其实，

而是他们更习惯性地用“你应该”，来将自己的需求，扭转成“对方的义务”，去要求别人必须要做这样的事，由此造成对方的反感，也不自知。

他们大多会用“应该”来绑架对方，强行将自己的需求套在别人身上，而忘了好好沟通，真诚交流，才是增进彼此关系，促进关系和谐发展的根本。

就比如说：

吃饭前，一个妈妈跟孩子说：“吃饭前先洗手，这是你应该养成的好习惯。”

请问，这个时候的“应该”，满足的是谁的需求？解决的是谁的问题？

很多人都会回答：“这肯定解决的是孩子的问题啊。他饭前不洗手，手上有细菌，细菌吃下去就会闹肚子，这对他身体不好。这个妈妈是帮他预防危险，不是吗？”

是，没错，按照这位妈妈的角度来看，这说法确实没有问题。

可是，你们有没有想过：

这个孩子，他自己觉得，“饭前不洗手”这件事有问题吗？

在这个孩子还没有了解微生物的基本运动规律前，他根本就没看过细菌。

他也不了解细菌是什么样子，不清楚细菌在哪，更不清楚细菌如何运动，还会发挥什么作用。

他不理解自己明明只是去玩了一下，手上可能脏了一点，怎么就有细菌是附在他手上了。

他不懂得这些所谓的细菌怎么有可能在他吃饭时，被他吃进肚子里，然后让他肚子疼。

他不明白，妈妈所说的“洗手”，就是能洗掉细菌的一种方法。

他更不理解，妈妈所说的“洗手”，对于他来说，是有好处的。

他对此完全没有概念，根本就不觉得有什么危机，那你跟他讲什么问题？

他的世界根本没有这个问题好吗？

那既然在孩子的世界里，根本没有这个问题。

可他的妈妈却跟他说：饭前，他“应该”去洗手。

理由是：“能帮他解决问题，这对他有好处”。

你觉得这孩子能理解吗？

他肯定不能理解啊。

他肯定会疑惑：“我明明只要坐在椅子上，就可以吃饭了。为什么要多此一举，要先洗手啊？这不是麻烦吗？”

然后，他当然会想方设法地躲开，或者是随便洗洗就搞定，敷衍妈妈，糊弄过关，只要让他妈妈不对他生气就好了呀。

毕竟，这孩子从来都不觉得“饭前不洗手”是有问题的。

只是他觉得：他的妈妈觉得“他不洗手”有问题，他的妈妈要求他去洗手，他的妈妈态度很坚持、很强硬。

所以被要求洗手的他会觉得：“我如果饭前不洗手，可能会让妈妈生气。”

而他不想让妈妈对他生气，所以他才去洗手的，好吗？

在这个孩子的世界里，他饭前洗手这件事，解决的，可从来不是他妈妈认为的，“不洗手会有细菌进到他肚子里，让他肚子疼”的问题。

而是解决他脑海里，“他妈妈，有可能因为他不洗手，而对他生气”的问题。

那既然这个孩子从来都不觉得“饭前不洗手”是个问题，也从来不觉得自己需要养成“饭前洗手”的好习惯，那“应该饭前洗手”、“应该养成饭前洗手的好习惯”，解决的是谁的问题？满足的是谁的需要？

答：这个妈妈的问题。这个妈妈的需要。

（注意，这不是指这个妈妈人品有问题，而是指这个妈妈觉得“孩子饭前不洗手，是个问题”。）

因为这个妈妈认为孩子饭前不洗手的行为，会对她的孩子的身体健康造成伤害。

所以她需要她的孩子养成饭前洗手的习惯，以缓解她作为妈妈对孩子健康的顾虑。

由此，大家就能理解：

在孩子没有意识到“饭前不洗手”对他有问题的时候，这个妈妈对孩子所要求的“应该”，其实解决的只是这个妈妈自己的问题。

只是这个问题，需要她的孩子去养成“饭前洗手”的习惯，才能被解决，所以她需要对孩子提出了这样的要求而已。

如果长期下去，这个妈妈一直以各种“应该”将自己的需求，绑架成孩子的“义务”，那孩子只会觉得自己莫名其妙就会被怼，莫名其妙就会惹妈妈生气，从而感觉妈妈很难交流，更不想和这个妈妈交心和接触了。

这真不就会把母子关系推到冰冷的边缘了吗？

这孩子不就与家人越离越远了吗？

这真的是这妈妈所期望的吗？

这关系不就毁了吗？

（2）为什么人们更习惯性地用“应该”，将自己的“需求”扭转成对方的“义务”？

因为大家都不希望表现得很卑微，更不希望表现得很自私，即使这是我们最底层的需求。

就拿上面的例子来说，如果这个妈妈直接跟孩子说：

“我需要你去养成饭前洗手的好习惯，来缓解我的顾虑”。

即使这个孩子觉得没什么，可这个妈妈也会下意识地觉得：她在求孩子做事。

而这，有损她作为母亲的权威。

这是她所不希望看到的。

再加上，我们整个社会一直推崇应该优先考虑别人的需求，最后才考虑自己的品德。

我们从小就给灌输“孔融让梨”、“让梨推枣”等故事，所以我们总会下意识地认为：“坦诚地和别人讲述自己的需求，让别人满足我们的需要”，是可耻的。

所以，我们其实很难向别人坦诚地表达自己的需求。

甚至在提出自己的需求之后，也不敢跟别人说“我需要你这样做，来帮我解决问题”。

所以，我们就可以看到：

即使对方是这位母亲的孩子，她还是会觉得拉不下脸，没有办法坦诚地跟她的孩子讲“这是她的需要”。

可如果是这样，这妈妈能怎么办呢？

她必须解决了这个问题，才会觉得安心啊。

那为了解决这个问题，她的潜意识就开始帮她找别的办法了。

她会想到，现在问题是她不能直接讲出这是她自己的需求，那只要把“她的需求”这一点掩盖掉不就好了？

那如何掩盖，才能让孩子无法反驳，必须按照她的要求去做呢？

简单！把问题嫁接，把妈妈自身的问题，转成孩子的问题不就好了！

如果是孩子自身的问题，那孩子就有义务去解决，那他如果没解决，自己作为妈妈是不是就有权力对孩子施加“要求”了？

那她自己以及她周围的人，都没有办法以此为理由，指责她“自私”了不是吗？

于此，我们就会看到：

这个妈妈会用极为坚定甚至强硬的语气，跟孩子说：“这是你应该做的事！”

而且还不容许孩子反驳。

为什么？

因为她的理由很正当，在她的世界里，孩子就没有资格反驳。

“这是孩子的义务！”

“这是他应该做的！”

这对于这个妈妈来说，是不是感觉爽多了？

那基于同样的道理，我们还可以看到很多类似的话：

“我付给了员工工资，他就‘应该’遵守996的制度，全天候给公司待命。”

“我在这公司待了这么久，老板就‘应该’给我加工资，增福利，为我的一生提供安稳的保障。”

“我怀胎十月生了这孩子出来，他就‘应该’全部听我的，将我的利益放在第一。”

“我给这女生送过这么多次礼物，她就‘应该’跟我结婚，后半辈子都对我唯命是从。”

这些话，其实都是典型的“应该式绑架”。

他们根本就没想过这因和果是否对等，都将自己的需求，全部用“应该”，转换成别人的义务，以此对他人进行胁迫，甚至还会觉得自己是正当要求。

他们觉得自己只是想要“对方履行义务”，他们拿回应得的而已，根本算不上“自私”，又哪里要承受什么指责呢？

但其实，他们没搞清楚的是：用“应该”去要求别人，反而是最大的“自私”。

（3）最大的自私，是用“应该”去剥夺对方选择的权利。

回观生活，其实不难发现：

很多人在用“应该”去要求别人的时候，总会下意识地站在一个心理制高点，觉得“我才是对的”。

而这种心理制高点，会让他们产生一种智力上或者道德上的错觉。

他们会下意识地觉得：“我比对方聪明”，“我比对方厉害”，“我比对方懂得多”。

他们总会一些盛气凌人，不容许别人对他们挑错。

只要有人对产生质疑，他们就会板着脸，说“你不懂”、“你的人生经验还不够”、“你人生阅历太浅了”。

他们总在下意识地否定别人，然后在否定别人的基础上，将自己的观点强硬地灌输到别人。

这其实，是心理上的一种权利剥夺。

是他们与你对话之前，就事先在心里做好的地位预设。

他们对别人说“你应该”怎么做的时候，其实已经在下意识地否定别人的价值和意见。

他们会在潜意识里，弱化对方的个人决策和执行能力。

他们认为对方没有自主思考的能力，或者认定对方自主选择的能力极弱，然后觉得“我的观点才是对的”，然后对对方提出“你应该”。

他们表面上总会表现为“为别人好“的善良模样。

可实质上，他们提出的“你应该”时，都是在否定对方的价值。

他们认定别人不会思考，不会斟酌，或者思考没有效，所以总是将自己的观点强加给他人，不容许反驳。

可只要他人产生一点不同的想法，不够宽容的他们就会感觉到“自己的权威受到威胁”。

然后，他们有可能采用“全盘否定”的态度，用你曾经做过的错事，来“证明”“你在其他事情决策上都会同样地失败”，以此指责你“根本不听劝”。

（注意：这里不是说这种人无法提出对别人有好处的建议，只是这建议是否有好处还得由接受建议者自己来定，而不是说提出建议者来定。）

既如此，这又算哪门子的善良呢？

这难道不算“伪装最强”且“最大程度”的自私吗？

（4）每个人，最讨厌的，就是被别人否定现在的自己。

说到“应该式绑架”其实属于最大的自私，很多人还会觉得，这对他有好处，所以应该用。

可事实上，“应该式绑架”对于人际关系来说，是极为致命的。

为什么？

因为这会直接刺激对方的反抗机制，刺激对方的反驳欲望。

直接让对方对你的印象直线下降，严重者可能还会断绝彼此之间的联系。

这应该怎么理解？

我们可以举例来说明：

假若你现在和别人合租，可你是一个不爱做饭的人。

你每天上班吃外卖，你的室友每天自己做饭，吃得特别健康。

一个月之后，你发现你重了10斤，可你的室友身材变得越来越好。

你看着他，有感而发：“好像每天自己做饭是比较不会长胖哦。”

他听到了，立刻给你回：“没错，每天做饭真的比外卖容易保持身材。”

你听着，笑了笑，没回复。

然后他紧接着说：“我看你这段时间胖了不少，你为什么不自己做饭呢？”

你是不是会开始找出一堆自己不做饭的理由，来回复他？

可假若他再来一句：“我觉得你应该挺注重身材，你要不也自己做饭，我觉得你一定可以瘦回来。”

你是不是有点心动，又有点犹豫？

最后觉得有点尴尬，开始寻找新的话题，进行内容转移了？

为什么？

因为没有人喜欢被否定现在的自己。

当别人在跟我们提出“你应该”怎么做的时候，其实我们会下意识地感觉到：对方觉得现在的我们有问题。

这会让我们感觉不爽，甚至，很不舒服。

所以，即使对方是真的为了我们好，我们也依旧会觉得：对方并不喜欢现在的我们，那我们为什么要在他面前待着呢？自取其辱吗？

由此，我们就更不想要按照对方提及的建议，去做事了。

因为一旦做了，就等于承认了对方对我们的否定，这会让我们很不舒服。

（除非是我们真的特别想改变，想到可以忽略对方对我们的潜在否定的程度，我们才会心甘情愿地接受对方的建议。）

那我们都会有这样的感受，别人不也会有同样的感受吗？

即使你是好心提建议，可假若对方因此将你当作“否定他生命价值的敌人”，你又怎么能和对方保持长久且稳定的友好关系呢？你说是吗？

所以，不要再跟别人说“你应该怎么做”，不要再跟别人提“你应该做什么”了。

多学会说“我需要”，多讲讲“我觉得”。

真诚地讲述自己的需求，坦诚地讲述自己的经历。

尊重对方的自主思考，把他人的个人选择权归还给他。

由此，你才不会莫名其妙被人敌对，被人丢进人际交往的“冷宫”中也不自知呀。

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