昨天晚上9点开始到今天下午，我就想呆在火山中似的，内心的焦灼与胸中的苦闷、无法言语的罪恶和战战的孤寂。我以前也遇到这样难受的情况，如此难受的情况使我一直徘徊在崩溃的边缘。我如此痛恨这样的感觉，我深深的知道出现如此的焦虑与不堪痛恨与嫉妒等等消极心理的原因是什么。可是我无法改变，无力改变。
我像一支游魂游荡在校园，也游荡在记忆里，是真实的记忆而不是刚刚的梦幻。我什么都不想做，什么都投入不进去，但是除了学习，我做什么捎带娱乐的东西，无边的罪恶感向我袭来。于是我什么都不想做。当中午我呆在图书馆的座位上，一切消极的痛苦像是能够生长一样缠绕在我的心扉。难受越来越难受，孤单越来越孤单。我无法正常的思考，一切的理性思考像是沙土般瞬间沉浸在了痛苦的大海当中。
生活总是能遇见一个导火索，每当一触发，所有痛苦的会议排山倒海，鱼贯而出。我是如此的痛恨这样的感觉。这样的焦虑我甚至一次都不想再接触。这样的无力我真的不想再次拥有。
但是痛苦总是能够被时间治愈。中午我曾有如此的想法，高中我也有过，逃课。这是最简单的，最无力的方法。这个想法越来越大，越来越深刻。但是，如果逃课了我做什么呢？还是处在痛苦之中？如此痛苦还能打游戏与看小说？不能了。
似乎被落后被抛弃的焦虑，没有一点优越感的自卑来源于一个人。我很庆幸能够遇到这样的人，他的作为将我打醒，打痛。我从来没有如此痛过。尽管所有的痛都是来源我的自以为是。我一直在“玩”，也就是没有干正经事。这样的状态持续了很多天。沉浸在短期的快乐当中，目光变得短浅起来，精神与思维变得懒惰起来，甚至没有了思考，现在想起就行行尸走肉般的快乐着。然而他人是在正常的努力着的。正是如此的结果与成就，我嫉妒了，我不知所措了，我焦虑了，我什么都不想干了，痛苦与悔恨，无力与彷徨慢慢向周围蔓延，我的心脏像是中毒了一般，苦楚越来越大。这是内心的不平衡导致的。
记忆从小时候开始，小学，初中，高中，一直到现在。难道我的大学就这样结束了？我想起了奶奶，我想起春节在家什么也没有干不是吃就是睡与玩儿，似乎一点孝心也没有展现。我想起了我曾经许下的承诺要努力自己买车买房。难道我会和其他人一样啃老吃老一辈子？如果我再如此下去，我怕我会痛恨自己曾经一点也不努力而自杀。我真的不能变成这样。而我害怕变成这样的恐慌感来自他人的作为与自己的行为。连最起码的作业也不想完成。
我虽然能够保研。但是不一定能够保到比较好的学校。我知道高中自己没有实现自己的目标是多因素的。我也经常回顾自己的高中哪些问题，以此来比对自己的大学生活，尽量使自己的大学结果能够达到自己的预期。但是，结果却并不是很理想。在无边的“堕落下”，我慢慢向保到怎样的学校都无所谓的想法靠拢。我开始离自己的初心越来越远，自己的上进心也越来越淡化。总之，一切似乎又回到了原点。连最简单的习惯也开始慢慢丢弃。曾经的想法
