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睡眠障碍、强迫症、病痛、不安、疲惫、愤怒……
好像一夜之间陷入僵局。流不出泪、笑不出声、唱不出调。
那些我在乎的，统统留给我可望而不可及的背影。那些我不在乎的，统统如鬼魅般不肯消散。我假装不悲伤，我假装不在乎。可是可爱又可恨的潜意识却从中作祟，这让我情何以堪？我是真的累了，不想在乎太多，不想得到太多，也亦不想失去太多，沉溺于自己的世界，不悲不喜不忘记。
在每一个辗转难安、头痛欲裂的夜晚、心跳加速、全身抽搐、
我不知道我这是怎么了……我不知道自己竟比想象中脆弱。那些没来由的紧张，让所有神经坐立不安、心有余悸……当我苦心练习的排球在考试时却无法及格时、当发球平时偶尔不过考试偶尔过时，当这些令别人都不可思议的巨大反差统统都因为我时，我沉默不语，满心愤怒。原来，很多事无论如何付出，都有功亏一篑的可能。而我则前无古人后无来者的证明着这一真理。很多很多，无法言语恨之入骨的一切，在潜移默化中刺激着我敏感的神经。深呼吸，平静入睡，我跟自己说，没什么好在乎的，有何所谓。在午夜轻微的声响中醒来、在前不着村后不着店的噩梦里醒来、在失神落魄的惶恐中醒来……于是，再也无法安然入眠。
从此，入睡困难。在精神恍惚的白天顿悟，当睡觉变成煎熬，生活中的所有一切都将黯然失色。
喝熟悉的安神补脑液，平静的躺下，闭好双眼，什么都不去想，可是头痛欲裂，然后辗转反侧，之后陷入困境。小心翼翼，避免触碰敏感神经，换一个姿势，安静一会，把思绪掏空，依旧清醒。再换一种姿势，令自己觉得舒服，几秒之后心跳加速，无法平静。只好缩成一团，一遍一遍的属羊，数到一百，没睡着，继续数，不知不觉间强迫性思维入侵，无法停止，沉入其中，浑身抽搐。那种痛苦，无法言说。其实，我可以爬起来写字或者看书。可事实是我必须入睡，换得一个好精神，明天还有任务等着我去完成，后天还有试等着我去考。我越想入睡就越不能够，于是变得愤怒以及焦躁，于是恶性循环。时间幸灾乐祸的呼啸而过。我只是束手无策，甚至欲哭无泪。几日下来，接近崩溃。
终于。似乎对抑郁症病人的痛苦有了领悟和轻度体验。
明白，为什么在睡前会仔细地把利器统统藏起来。明白，为什么在接近窗户时会有坠落的欲望，然后用尽力气逼迫自己后退，后退。远离被可怕意念支配的意识。
无处倾诉。他们会说，你是学心理的，居然连自己的心理问题都解决不了，还有什么指望？这个，我最怕听到。只好闭口不谈，独自消化。
最后只好带着满是疲惫的心、回家……
所有眼泪不能融尽的痛、所有语言无法抵达的苦，在火车到站的那一刻烟消云散。
应该是看到那句话之后才开始前所未有的怜惜家的，是一个关于“家庭生命周期”的概念。从一个家庭的形成到解体的过程。没有永恒，一切珍惜的、在乎的、不舍的，都将在时间洪流的侵袭中面目全非。
好吧，我回家了，请赐我一个好的睡眠。
早安、午安、晚安。2012.12.06
