热映电影《何以为家》里，小男孩赞恩四处工作，照顾妹妹，努力地活着。最后妹妹被亲生父母卖掉换取好处，这彻底让他崩溃，将父母告上了法庭。

剧中有一段控诉，更是引人深思。赞恩祈求法官，让“生而不养”“生而不爱”的人不要生下孩子，因为这只会让孩子终生活在悲剧里。

无独有偶，《都挺好》里的苏明玉，饱受重男轻女的痛，为家人忙前奔后，却被弃如敝屣。

追根溯源，苏母赵美兰为什么那么恨自己的女儿？不正是因为，自己被重男轻女的母亲强迫嫁给了苏大强，只为换弟弟一个前程吗？

内在的创伤如果不去治愈，只会一代又一代地不停伤害。

正如菲利普·拉金的一首诗，

找到来自童年的痛，治愈自己内在的小孩，才不至于继续将创伤带给孩子以及爱人。

在《疗愈你的内在小孩》一书中，心理学家施琪嘉，基于创伤心理20多年的研究，从分析原生家庭入手，阐释了内在的小孩的六大需要，分析了五种负面情绪的成因和对策，提出了需要建设的五种价值理念，帮助我们自我疗愈和接纳，整合资源，迎接更好的自己。

作者施琪嘉是华中科技大学同济医学院教授，他曾经提到：“早年没有得到妥善处理的创伤，即使现在看起来相安无事，但迟早会发作，突然某天表现出攻击性，要么伤害他人，要么伤害自己。”

或许是基于这样的出发点，与市面上同类书不同，《疗愈你的内在小孩》虽然也从原生家庭出发，但将目光放在了成年人的自我疗愈。书分成了三十小节，每节前都有导读和概括，读起来很轻松。

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你的内在小孩还好吗？

内在小孩是活在我们内心深处的自我。“内在”是因为我们通常不会意识到它的存在。

内在小孩有两种类型。

一种是“上帝”的意象。当孩子很小的时候，它对世界没有识别能力，将自己视为“上帝”，把所有看到的都当作让自己存活下去的工具。英国精神分析师温尼科特就此发明了一个名词--被无情使用的工具。

父母会被孩子当作工具使用，如果父母很愿意，并回馈以爱，孩子会同样学会爱，对父母充满感激。

如果父母反过来把孩子当作工具使用，把孩子物化，经常提出“你如果考第一名，我就给你买”，这会让孩子对物质产生强烈情感，而对父母十分冷漠。

另一种类型是“恶魔”的意象。这样的孩子会经常哭闹、纠缠，既要父母的拥抱、照顾，又可能踢打照顾他的人，搞得父母晕头转向。

内在小孩不是一成不变的，可能在两种之间不停切换，培养出怎样的内在小孩要看父母的养育过程。

孩子如果在童年时受到伤害，并不会自动愈合，而是产生消极的自我，称为“有创伤的内在小孩”。

有创伤的内在小孩，会以各种形象出现，或是自卑的、或是无安全感的、或是嫉妒的、或是悲观绝望的等，参与到我们的生活中，尤其是亲密关系。

内在小孩为什么会受伤？

早期，父母对孩子无条件的爱和满足孩子需求，会给孩子带来安全感。这样的孩子会有一个健康的内在小孩，既有好的品质，又能够经受挫折。

在健康的内在小孩形成过程中，如果没有给予适当、持续、稳定的环境和养育方式，不能及时满足孩子的需求，它就可能向创伤的内在小孩进行转化。

一般来说，成长过程中的需求包括爱、陪伴、夸奖、玩耍、道歉、共情六种。

缺乏爱

内在小孩因为缺乏爱，会选择用占有物质的方式填满内心。2009年底，上海一群未成年少女主动援交买奢侈品；2011年，安徽17岁青年卖肾得2.2万元，只为买下苹果三件套。心理医生沈东郁在微博上解释说，“iPhone、iPad都是过渡客体，在他们眼中是爱的象征，对物质的追求是对爱的渴望。”

缺乏陪伴

早期缺乏父母的陪伴，会导致内在小孩缺乏安全感，难以信任一段关系，尤其是亲密关系。有的人一直黏着对方，时刻确认对方的存在，譬如时刻“查岗”的妻子，这是黏滞型依恋；有的人渴望爱，但认为自己一定会面临分离，于是在爱靠近时“先下手为强”，在对方抛弃自己之前先抛弃对方，这是害怕型依恋。

缺乏夸奖

孩子是在父母的夸奖中学会肯定自己的。有些父母认为孩子一夸就上天，用贬低的方式激励孩子，把“你看看人家XXX，你怎么这么没用”挂在嘴边。长期下去，内在小孩内心无法肯定自己，十分自卑。同时，没得到过夸奖的内在小孩也不会肯定别人，甚至会贬低别人，给人“情商低”的印象。

缺乏玩耍

直男之所以直，是因为无法理解他人的言下之意和复杂的情感。女孩说“别跟着我”，直男就真的听话地走了，听不到女孩内心那句“快安慰我”。这正是缺乏玩耍的内在小孩的表现。在玩耍中，孩子与他人互动，会产生复杂交织的情感，也能越来越精准地理解对方的情感信号。

缺乏道歉

缺乏道歉有可能会形成委屈的内在小孩，郁气无处可发，生理上可能导致身体的疼痛。也有可能形成诉讼型人格障碍，一点小事就十分愤怒，纠缠不休。有时候，父母错了，只需要一句简单真诚的对不起，孩子内心的委屈就会烟消云散。但很多父母发现了自己的错误，往往也不愿承认，孩子同样会学会死不认错这招。

缺乏共情

孩子的共情能力来源于父母最初与他的共情。婴幼儿时期，孩子不会说话，只能用叫声和动作表达自己，父母如果可以准确地理解它的需求，孩子也会形成共情能力。内在小孩如果缺乏共情，既不能理解他人，也不能很好地表达自己，得到别人的理解，自己会感觉憋屈，别人也难以与他交往。

不同需求的缺乏都将导致内在小孩向不同负面方向转化，产生恐惧感、羞耻感、被抛弃感、空虚感、哀伤感等负面情绪。

如何治愈内在小孩？

针对常出现的创伤，疗愈自己的内在小孩，需要建立五种价值理念。

告别“我不行”

“我不行”的自卑心态源于童年时父母的贬低，或来自于父母自卑的投射。回忆追溯童年时来自原生家庭的羞辱，找到原因，停止自我的否定，也停止以同样的方式伤害自己的孩子。

告别“我不配”

父母的轻视、打压常造成“我不配”的心态，尤其容易出现在重男轻女或偏心某个孩子的家庭里。童年时不被期待，因此长大后也认为自己不配拥有爱。能治疗关系的只有关系本身，最好的办法是用好的关系覆盖旧的关系，一直得到期待、爱和关怀的灌溉，让“我不配”慢慢变成“我值得”。

告别“我不好”

“我不好”同样产生于不被鼓励、包容的家庭环境，父母一直认为孩子不够好。内在小孩接受并认同了这种观点，认为发生的不幸都是因为“我不够好”。为了扭转这种情况，需要营造一个温和的环境，再寻找认可鼓励自己的关系来滋养自己，由心感到“我很好”。当心接纳到越来越多的积极评价，在“我很好”的心态下，也更易踏入成功的亲密关系。

不再压抑自己

经常压抑自己的人，最终会找不到自我。他知道很多自己需要尽的责任和义务，却不清楚自己的心到底在想什么。释放自己，尝试寻找内心真正的兴奋、期待和兴趣。在自我意识的觉醒中，很容易产生成就感；这种放松的状态下，也能在人际关系中给对方一种舒服的感觉

不再怀疑自己

不再怀疑自己的过程，也是自我认同逐渐加深的过程。生理上，我们会对性别产生认同；心理上，我们从父母的对待中获得认同；社会上，我们在社会文化背景中寻找认同；自然中，我们在思考与自省中与自我和世界建立认同。

值得一提的是，书的最后一部分，对各种常见问题给出了针对性的对策。话题基本覆盖了从年幼到年迈，从职场到生活，从夫妻到育儿时，内在小孩的特点和应对方式。遇到问题时，再拿起来翻到对应章节，也是不错的。

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哈佛大学曾做了一项长达76年的研究，选择了267个人的一生作为研究对象。研究的话题是：什么样的人更容易幸福？

调查的结果出乎意料：关键因素不是家庭的社会经济地位，也不是个人的智商、学历、性格、社交能力，而是童年时所拥有的爱、温暖和亲密关系。

所以想给孩子幸福，且先疗愈自己！

即使是“不婚主义””，亲密关系仍是我们逃脱不了的渴望和追求，疗愈好自己，再轻松地踏上爱之旅吧！