很少尝到哽咽的滋味，倒并不是因为我的生活有多么的幸福，只是过去的二十几年里我都喜形于色，若是受了委屈，只需要找个角落偷偷哭一场，对着空气抱怨一番，就像是这个躯体里还存在另一个灵魂，充当着我忠实的倾听者，尽管哭过以后额头和眼皮会留下紫红色的印记，我也丝毫不在乎别人的看法，于是哽咽这个词便成了一种虚无缥缈的代表，今天我终于尝到了它的滋味，不是为自己，而是为了一个素不相识的人。
我不知道他的名字，也不知道他的性别，我只知道他昨晚结束了自己的生命，就在我的学校，一位研究生跳楼自杀，原因我不得而知，也许是因为我的共情能力太过于夸张，听到这则消息时，我为一个陌生人流了泪，所有人都不理解他为什么想不开，甚至有人还因此开着玩笑，可我始终无法以一种较为轻快的态度面对这件事。虽然我从未站在高楼上直面过恐惧，也从未做出过任何自杀的行为，可就像主人公是我一般，我仿佛能感受到冬日里天台的刺骨寒冷，也仿佛听到了死者生前的内心独白，我甚至能想象那是一种怎样的绝望，早晨的实验室里，气氛照旧轻松欢快，我明白，人与人的悲欢是不相通的，我本想表达我的内心很沉重，可旁人一席死者心理有疾病的言论使我硬生生将嘴边的话咽到了肚子里，我从未觉得外界的力量如此可怕，我想象着如果主人公是我，也许我也会被谈及，亦或是心理疾病，亦或是精神错乱。虽然对于生活的无力，我时常有想要轻生的念头，可我终究是胆小的，我低估了一个人的求生本能，我曾经尝试过窒息，可不到十秒我就感受到内心的求生挣扎，与大多数抑郁患者不同的是，无人说我性格怪异，在别人眼里，我开朗、活泼，快乐而又洒脱，可只有我自己明白，我有着自己无法克制的心理疾病，我尽力让自己看起来像一个正常人，我尽力了解自己，通过心理调节以至于不会成为心理扭曲。尽管如此，后天的强迫观念仍无法对抗根深蒂固的思想，我自私，麻木，敏感，懦弱，如果有人问我对自己的评价是什么，我可能一点长处都说不出来。我常常想，我确实很了解自己，了解到最后我像是和这个躯体完全分离一般，是最亲密看得又最清楚的旁观者。
第一次来简书，我想我不能再这样继续下去，我生怕我哪天会变成一个疯子，我只能选择一种社会可接受的方式来表达我的内心。同时我希望所有正在痛苦和抑郁的人，可以好好善待自己的生命，这个世界有很多可以理解你们和懂你们的人。
