管教必须让孩子有机会去面对她犯下的错误，去做出弥补，并且寻求谅解。如果孩子摔坏了一些东西，她可以有机会去修理它，或者帮忙去寻找一个替代品。她可以表达自己的歉意，并且有机会得到谅解。
如果孩子伤害了另一个孩子，她可以有机会去安慰另一个孩子，去道歉，并且去规划未来如何可以使自己不失控。
在她有具体计划之前，她和另一个孩子一起玩的机会要被暂缓。即使孩子有关于如何使自己不失控的计划，但下一次还很可能不奏效，但终有一天会有用的。
道歉和修复关系的过程能帮助孩子了解他人的感受，并且在乎那些感受。有效的管教会让孩子意识到自己必须要做哪些事情来获得谅解，并且也令她坚信自己是值得被原谅的。
教会孩子自己承担后果
一个刚开始爬行的8个月大的婴儿是无所畏惧的。如果你把这个月龄刚刚会爬行的孩子放置在一块透明的树脂玻璃上， 透过那块玻璃她可以看到自己爬在一张桌子上，而桌子的边缘如同断崖一般， 即使如此，她还是会毫不犹豫地爬过去。
但在拥有爬行经验1个月之后，同一个孩子在相同情况下会停下来，再次往下看，并且会停止前进。在过去的一个月，那些磕磕碰碰已经让她吸取了重要教训：周围环境中是有危险的，莽撞是有后果的。
父母需要保护孩子远离伤害，但保护过度也会干扰孩子从经验中吸取教训的过程。父母可以寻找安全的契机来允许孩子从体验中学习特定的行为会导致特定的后果，这个认知对于每个孩子而言都很重要。
一个年龄很小的孩子无法意识到自己某些行为所导致的后果。如果她已经完全理解那些状况的话，在很多情况下，她都会在能力范围之内主动让自己停下来。孩子的不良行为通常都是有目的的，但并不一定是显而易见的。
一个小女孩从一个房间奔向另一个房间， 碰倒各种东西，她的爸爸把她抱在怀里说:“好吧，这让我注意到了你。” 爸爸继续说道:“我知道你想要我和你一起玩， 并且我也很希望自己此刻一点也不忙。但当你到处乱跑碰倒那些东西时，你知道我会因为太生气而无法玩耍，并且你也知道我们将要花时间收拾这些东西而不是一起玩。”
这个爸爸帮助他的女儿理解了是什么在驱使她的行为，以及用负面行为吸引他关注的后果会是怎样的:一个愤怒的、没有时间玩耍的爸爸。
为了帮助孩子学习将其行为与结果联系起来，父母可以让其承担显然是由其行为所导致的后果。如果后果与行为之间的严重程度明显不符，或者看起来毫无关联，这对大部分孩子而言会令其十分困惑，并且干扰他们从中吸取教训的过程。
当父母剥夺了一些与孩子行为无关的东西或优待，这样的后果只是用来展示父母的权威而已，它们并不会帮助孩子理解自己的行为与结果之间的联系。
父母可以从如下的后果中选择一项让孩子来承担:直接对孩子造成影响的(“回你的房间待一会儿")， 拿走她的专属物品 “这个卡牌游戏会被放在柜子最上方，直到你清理干净了房间才会还给你”)，暂缓她的计划(“今天下午不去游乐乐场玩”)，或者利用她在乎的人(‘如果你直打朋友的话， 他明天就不会再来我们家玩了”)。
为了让孩子在行为与后果之间产生联系，后果最好在第一时间被执行， 尤其是对年龄比较小的孩子。但是，通常父母先要制止其不良行为，孩子和父母也要先让自己平静下来。如果父母想让孩子承担一项有意义的后果，而不是为了打击报复，他们可能也需要有片刻喘息时间让自己冷静一下。
后果可以用更积极的方式呈现出来，它们就会更有说服力:“如果你快点把衣服穿好，我们就依旧有时间去外婆家。”“如果你帮助我把餐具都摆放在桌子上，那么我在晚饭前 就有时间陪你玩一会儿。” “当你彬彬有礼地向别人提出要求，人们就更有可能会好好听你讲话。”这些并不是贿赂，而是帮助孩子知道“好”的行为会带来积极的结果。
