之前写了为什么我们要用情感引导的方式来教育孩子，今天我们来说说怎样做到情感引导。
首先，我们要在生活中教会孩子认识自己真实的感受，太小的孩子可能还不太会准确的表达自己，我们家长就要在不同的情况下，及时且准确地向孩子输入信息，告诉他当下的情绪是什么。
这叫“播下种子”。
比如，当孩子哭着来说，他最喜爱的玩具被别的小朋友弄坏了。
这时候，他跑到你跟前，一边嚎啕大哭，一边大声嚷嚷着自己的不满。
还有的孩子是会直接上手去打别的小朋友，或者乱扔东西来表示抗议。
相信很多家长的做法是先制止孩子的行为：“别哭了，明天妈妈再给你买一个”或者说“一个玩具算什么啊，他又不是故意的。”......
这就是我们常说的“一地鸡毛”的典型写照：你越是说孩子，他哭的声音不但没有停止，反而会越来越大。
这样的场景就是：孩子的哭喊声，家长的教导声，混拌在空中，你听不见我，我听不见你，大家都面红耳赤，却都无法走进心里。
正所谓“世界上最遥远的距离就是我就在你身边，你却听不见我的语言。”
这样的做法就不是正确的情感引导。
因为我们只是在以大人的角度说事情，但是孩子并不见得就能听得进去。
因为大人有理性，但孩子没有，他还只是个孩子，他的思考能力尚未达到。
孩子找你诉苦的真实目的其实不只是为那个玩具，而是是他天生的一种自我保护的条件反射——“关爱”。
他玩具坏了，生活中的东西发生了改变，自己的外界环境被打破了。
这突发的变动，使得孩子一时接受不了，他不知道如何处理，所以他才去找父母。
可事实的是：如果只是在那里跟他说“一个玩具没什么大不了的”之类这些话，对孩子来说，没有一丁点的帮助。
他的情绪并没有得到关怀。
下次孩子遇到类似这些事情，他除了嚎啕大哭，依然很难找到自己情绪的释放方式。
正确的做法是：我们应该在孩子面前蹲下来或者跟他坐在一起，平视着他，先叙述事实。帮助他捋一捋心里的想法：宝贝，妈妈知道你现在很难过，这么心爱的玩具，被弄坏了，你肯定很伤心的，妈妈特别能理解你这种感受。
这就是在引导孩子，告诉他这种感受是“难过”，孩子得到了家长的认可和理解，其实他的情绪就会得到部分释放。
这就像是埋下了一粒种子，下次孩子还有这种感受的时候，他就会告诉你，此刻他很伤心，很难过。
而不是像之前那样只会暴怒，会摔打东西，因为他不会表达自己的感受，只能通过那些动作来表达出来。
然后，我们要做的是告诉他：这个玩具是你最喜欢的，现在他破碎了，确实有些可惜呢。
这是认可他的这种感受，我们的这种认可也会让孩子知道到：自己心爱的玩具坏了 自己很难受 这是人的正常反应。
他不必恐慌，不必害怕，就接受自己的这种情绪，伤心是正常的。
父母这时候给他情绪上的认可，其实是给孩子足够的爱，让他虽然失去了玩具有些难过，但是父母这里是有足够的依靠的。
这远远比大声一边吼他，一边说“回头再给你买一个就好了！”要来得饱满和温馨。
这种被爱包围的回应，给与孩子的力量是无形的。
如果此时父母一个劲儿地在那里说“哭什么哭？！”，“男子汉，一个小玩具至于嘛？！”......
那孩子丢失的就不只是一个玩具，而是父母对孩子的关注和理解，这才是孩子会越哭越起劲的真正原因。
因为他的情绪没有得到释放，他需要的不是另外一个崭新的玩具，而是自我的认可和安全感。
通过以上两步，孩子的情绪其实会得到一大半的缓解，这时候他的哭声也会降低了，他也不会像开始时候那么焦躁了。
我们家长要做的第三步就是：我们要轻轻地抚摸着孩子的头，搂着他。
这个时候再来温和地跟他商量如何来解决问题，通过以上这样的步骤，孩子才会更容易也更愿意去听你后面要说的话。
我们试着轻轻问他：现在我们的玩具坏了，那该怎么办呢？
通常其他孩子也不会是故意摔坏，但是我们要让自己的孩子试着去解决问题，这也是锻炼他思考的一个过程，让他自己解决，我们家长可以给参考。
比如：我们一起去修复它，或者如果修不好的部分，尝试用别的方式改装它......
总之，这么一个过程，孩子的情绪是完全释放了的，他自己内心不是空洞且不安的，因为充满父母的耐心和关爱。
父母给予孩子无条件的爱，才是孩子最好的玩具，是孩子成长路上永远的加油站。
