第五重天前和第五重天后，我的变化：
做了第四重天的练习之后，我知道了不能用唠叨不要的方式以得所要，这样是行不通的，因为唠叨不要也是一种负面聚焦。于是我就想，到底应该怎么管孩子呢，既然不能用唠叨不要的方式，那就直接告诉孩子要怎样应该是对的吧？
按照我这样的思路，“告诉孩子要怎样”，在不同的前提下，会有各种不同的表达方式，孩子也会有各种不同的反应。假如用了高压命令的语气，又是在亲子关系不到位的前提下，即将爆发的战争就可想而知了。
带着这个困惑，就迎来了第五重天的练习：用高压代替关系的扭转。哈哈！看来，家长的心思是被紫雨老师真正的了解了。
这一周的练习，回顾之前和孩子相处的种种模式，让我意识到关系的重要性。关系是影响的基础，关系大于一切。即便是想要的愿望迫在眉睫，也不能直接凌驾于孩子之上，略过关系这一层，直接命令孩子要做什么。
你被老师点拨过什么，或老师点拨别人但是有你身上的一块碎片的，用序列化的方式汇总一遍（只挑击中你的，不要觉得好就全塞进来）
这一周老师给我的点拨，让我再一次明确自己努力的方向，我要做的就是：把洞见留给孩子，把选择还给孩子
其实很多时候父母急着批判孩子，造成孩子心门紧闭，这样就没有机会通过倾听了解孩子心里的真实想法是什么。
没有人愿意在感觉不安全的氛围下去敞开自己的
当我真能做到不批判，他才会敞开跟我们讲
当孩子敞开跟我讲，我才有机会洞悉他的真实想法
他的想法当中当然会有一些是成熟的，有一些是不成熟的。
所以这个时候我需要做的，就是把洞见留给他，把选择权也留给他。
之前我确实都没能走到这一步，只能在孩子的心门外徘徊，然后去猜，孩子行为背后的原因是什么。结果是十猜九个错。
孩子觉得我不理解他，他就不可能把我讲的话听进去
必须是孩子觉得我了解他、接纳他，并且能够站在他的位置去看、去想、去给建议，他才会把你我讲的话听进去
教育孩子：实际上就是一个过五关斩六将的过程？
但大部分的父母第一关都过不了。于是孩子心门紧闭，坚守不出，父母只能在城外叫阵，于是就变成了碎碎念与唠唠叨！
之前也是觉得，不去干涉就不要说了，让他自己去做吧。但感觉还是有点怪怪的，我们毕竟是父母，难道什么建议都不给孩子吗？让他自己去自生自灭吗？我们父母的价值和意义又表现在哪里了呢？有了老师的点拨才知道我们是可以参与到孩子成长的，只是在这个过程中，我们不要把自己的想法强塞给他，让他去执行。但是我们可以表达自己的想法和建议，说给孩子听，然后再让孩子根据自己的感觉去决定要怎么做。
我们怎么表达？在什么样的状态下去表达，有了这次第五重天的练习，就让我更加的清晰了，在好的关系下去表达，也在好的关系下去倾听，这样，两颗心就可以相得益彰了。
你从上述两种点拨中看到自己什么了？
从上述两种点播中，我看到自己一直以来都没有逃出施压的这个模式。只是在不同的阶段，用了不同的方式。在孩子还小的时候，就直接是用命令的语气，你必须这样。大一点之后，就变成商量的语气，你这样可以吗？然后说一大堆需要这样的理由，让孩子也没有机会去反驳。再大了我心中的模式依然没变，只是，我软硬兼施，也黔驴技穷，孩子根本都不听这一套了。反过来我就把这个模式留给了自己。压力作用不出去，就作用在自己的内心。让自己心里不舒服的同时，也带着各种身体的反应和症状。
你觉得当孩子不听话时，为什么你会倾向于用高压逼他就范而不是用关系施加影响？为什么，为什么，为什么？
因为我就是想让孩子按照我想让他成长的样子去成长，高压的方式来的简单，来的省时省事
你觉得自己在『好关系代替高压力』这一块的修炼，完成了多少%？大概还有多少%需要在未来的日子去完成它？
我觉得在这一块我已经完成了50%，大概还有50%需要在未来的日子去完成它。
教习营刚好走完一半，请根据这走完一半的高度，跳出来审视和俯视：现在的自己跟入营前的自己，哪些地方不同了？不同的幅度有多大？
入营前的自己觉得教育孩子还是一个整体的规模，练习到现在发现可以分阶段的进行。也可以一个碎片一个碎片的去练习。
入营前的自己只看到孩子当下的现状，分析造成现状的原因还是有些乱。现在就能够很清晰、一目了然。
我觉得入营之前和入营之后到现在，变化的幅度是蛮大的。之前看问题常常自己被陷进去，现在却可以跳出来看问题很清晰。能够以旁观者的角度来看到自己和孩子的关系，我觉得这个进步的点也是非常珍贵的，在我和孩子相处的过程中非常重要。
