17期女性成长必修课10.19上午 人要有成长性思维，不要有限制性思维也不要给自己设限。人格失调，在孩子小的时候，教给孩子开口表达，现在的我们在孩子小时候，需求我们都太了解了，孩子一撅腚，就知道拉什么屎。上初中了，小时候，教给他们表达，他们才会正确地跟我们表达他们的需求。人要跟有价值的人在一起。王院长在我的短板上，给了我很多指导。文聪导师自己说，自己的短板是多思多想。

文聪老师的纠结洗头理论真形象。——晚上九点多，想洗头，就想:今晚我要是洗了，一晚上，把头发压塌了，还和爆炸头似的；去洗的话，养生专家说，晚上洗，不好，不太干的话，还好感冒；洗的话，这么晚了，太累了，实在不想动了；不洗的话，明天洗，没有时间，时间太赶了，洗不洗呢？纠结了一晚上，也没洗，一看表，12点了，洗洗睡吧。——这番话感觉是说我的呢。文聪 老师，院长说您最近又是课又是咨询，忙得都快起义了。最痛苦的不是做决定，而是在十字路口犹豫的时候。——考虑5秒！5秒法则

婚姻的失败不一定是女人的责任

有足够自由的孩子才有责任，自由和责任就像硬币的正反面。把选择的权利还给孩子。婚姻的失败不一定是女人的责任。要有聚焦的能力，不要发散。任何靠小心翼翼维持的关系都是不健康的。（偷感十足）学员分享案例:16岁的孩子跟妈妈从无话不谈到无话可说，妈妈一直在学习，边界感不清，已婚的闺女说:我不想吃水饺。妈妈:“那你一会儿就想吃了。”闺女:“我一会儿也不想吃水饺。”妈妈:“那我给你煎煎。”闺女说:“太麻烦了，我不吃煎饺。”妈妈:“不麻烦啊，我煎煎就行，你不用怕我麻烦，而不吃。”闺女:“我不吃煎饺。”妈妈:“我这就去煎去。”闺女:“我这会儿不想吃啊。”妈妈:“我煎了，你拿回去吃。闺女就很无语，拿回家，老公一开门，一把把煎饺扔给老公，大声说“今天吃煎饺。”老公就很懵圈。

给叶彦荣老师点赞。你找着合适的，咱们就离婚。——只要你还要我，我就给你过，为啥我们当脚踏子？要为自己考虑，他不会因为你的纠结不纠结，而考虑你的想法，。第一，彼此满意；第二，彼此有不可替代性，第三投入程度。价值是在交换当中，产生的，我的课在你们来听课的学员这里肯定有价值，但是我的课，在大街上走的不听了的甲乙丙丁那里，就没有价值。提升自我的价值，你让范冰冰给他打电话“别喝酒”他不仅听话，还得炫耀一辈子。

自我不一致理论，认识六个不同的自我

分为两种，六个

自我理想 自我现实，自我应该

他人理想 他人现实，他人应该

自我不一致理论，认识六个不同的自我。自我不一致理论，认识六个不同的自我。分为两种，六个

自我理想 自我现实，自我应该

他人理想 他人现实，他人。实际自我与应该自我不一致会引起焦虑与内疚。实际自我与理想自我不一致会引起 与失望。理想自我想去面朝大海春暖花开，心中的桃花源，洱海，大理。而现实自我，孩子高三补数学一对一，一般的老师850元一小时，名师都一小时1000元以上。自我不一致理论，认识六个不同的自我:自我不一致理论，分为两类六种:①自我理想②自我现实③自我应该④他人理想⑤他人现实⑥他人应该。实际自我与应该自我不一致会引起焦虑与内疚

我早期举办活动，院长胡子拉碴地去参加，开着个借来的宝马车，给我赚面子有,还跟我说借钱加的油，免费邀约课，才来了俩人，但是现在你看看，拿着钱排队，排不上上课。敢想加上勤奋一定可以成功。有梦想就有动力，有动力坚持去做，梦想就会实现。案例:一女护士因为爸妈催婚，不想回家，爸爸打电话生气说:“你是不是要等我死了，才回来。”结果后来真的一语成谶，这个护士快崩溃了。所以说话，不要说的太低！过度的担忧就是诅咒。这只是我的担心，但并不是我渴望的。追求自己想要的 是动力。

这只是我的担心，但并不是我渴望的

想是走心的，做是走脑的。院长说:我想要的——我想要招10万人，拆解目标，一步一步走，先来俩人，慢慢来。人是自我实现的动物，人也有自我实现的力量。追求想要的（动力）:人生去逛街:知道要什么（目标明确），相信能要到（拆解目标）。自律来源于自我奖励，而不是咬牙坚持。靠坚持去做的事情长久不了。外物的作用有两种:服务自己，证明自己。拒绝不想要的（勇气）:我们终其一生，都是在摆脱他人期待，找回真正自我。担心关系破裂，担心面对冲突，害怕自己内疚，担心破坏自己全能感。放弃不适合的（格局）:最好的放生是放过自己。它是竭尽所能之后的不强求，

最好的放生放过自己，它是竭尽所能之后的不强求，而不是两手一摊的不作为

eg.LV的鞋，下雨天，光着脚上公交车，——鞋子穿你，不是你穿鞋子，那要鞋干啥？eg.女孩天天在家，不上学，不晒太阳，还天天喝蜜雪冰城，妈妈跟孩子谈了一次，孩子说，“好的，以后一天喝一次。”结果，一段时间后，孩子要求妈妈给她买热豆浆，结果妈妈又给她买了蜜雪冰城，妈妈他自己纠结矛盾。eg.孩子把手伸进了花瓶里，就是拔不出来，哇哇大哭，因为孩子的手是攥着的，为啥攥着？因为孩子手里攥着一个玻璃弹珠，他就是不撒手。妈妈一着急，把这个名贵的花瓶砸了。

情绪有正面和反面之说，没有对错之分。负面情绪有它正面的价值。异病同治、同病异治。把林黛玉一顿棍棒，哈哈。允许一个人脆弱，会让他更坚强。负罪感是最大的负能量、解决不关系中的任何问题。你稳住自己的心态才能搞别人的心态。eg.妻子轻信老公跟MM女同事有暧昧，结果，以前加过微信，这位妻子，就找这位女同事，直接问她，女的不承认，结果老公回来，也没啥反应，妻子有憋不住了，问“老公，我找你们女同事谁谁谁谁了你知道吧？”。“知道啊”。“你咋不生气？”“生啥气？”。太稳定是一种杀伤力。一拳打到棉花上的感觉，对方没反应。eg.老公同学聚会，临出门了，妻子情绪一上头，临时说“我也去。”结果，就蓬头垢面，临时换了身衣服，就跟着去了。结果真是同学聚会，都没有带家属，就她跟着去了，人家同学们拉啥也接不上话，不尴不尬地吃了饭，老公还给她夹菜，但是挺不舒服。回家问老公“我是不是不应该跟着去？”老公说:“你说呢？”情绪稳定的漠然对待。我妈也是这样，为了讨好儿媳妇，一直夸我嫂子，贬低我。文聪老师妈妈 的这个案例是不是告诉我们面对公婆的赞美肯定不用 太当真。哈哈探究原生家庭的四个信念 一，原生家庭对人的影响是一定的，但又不是绝对的。（原罪还是）

二，探究原生家庭的意义在于成长自己，并非责怪家庭（母乳喂养与自我成长）。三，我们无法改写过去，却可以为过去赋予新的意义（妈妈要zisha，恨爸爸，后来发现爸爸也是受害者）四，原生家庭不是用来批判，而是用来超越的（不接纳父母，永远无法真正自信。）

做好当下就是最好的后悔药。不要过度的关注伤痕和残缺生命当中可能有不圆满，我们不能一直盯着这个伤疤。我们不要和孩子形成追逃模式。对原生家庭消极应对模式:1.自我证明:把自己当成勇士或烈士，冲锋陷阵，只为求得一个认可；最不公平的事是投胎，最公平的事也是投胎。我们要接纳。eg.扶弟魔型的姐姐，eg.最受不了的事儿:我们自己可以说自己的家庭怎么样，但是爱人一说我们的家庭，我们瞬间就炸。2.仇恨幽怨:把所有的

考试是因，生病是果

把所有的责任都推给父母，受害者心理

对原生家庭消极应对模式

1、把自己当勇士或烈士，冲锋陷阵，只为求得一个认可;

2、自我证明:仇恨幽怨:把所有的责任都推向父母。受害者心理

3、服从依赖:完全向父母妥协，在生活上过度依赖;

4、拯救与承担:总想把原生家庭的亲人带出泥沼，

5、复制:活成他们的样子，完成了对原生家庭的忠诚

6、情感隔离:麻木，冷漠、疏离。

.仇恨幽怨型:把所有的责任都推给父母，受害者心理。3.服从依赖型:完全向父母妥协，在生活上过度依赖；4.拯救与承担型:总想把原生家庭的亲人带出泥沼。 eg. 5. 复制型: 活成他们的样子，完成了对原生家庭的忠诚。 6.情感隔离型:麻木，冷漠，疏离。 eg. 在孩子特别小的时候啥不让他去做，长大了突然发现孩子啥也不会。孩子还怨你，。

九种不同的原生家庭类型:

一，完美主义:逼着孩子做出超出能力的事儿，只有批评指责（大部分“生病”的孩子，都有过光辉的过去。《弗莱德与影子》）eg.走路都得蹑手蹑脚地，窗帘是遮光的，谁都不能大声说话“孩子学习呢，轻点声。”孩子成绩不好了，你都不看孩子，“没有啊，没事啊，考不好，没事儿。”但是吃饭时的低气压，你也没个笑模样，隐形地给孩子压力，阴阳孩子，孩子说“这次考试偏了。”你说:“嗯，是偏了，都偏住你了。”完美主义型的家长——容易走极端，要么完美，要么完蛋。eg.有个高中男生，天天跟物理笔记本较劲儿，错一个题，就得扔了，重新找个新本子，重新誊写。从优秀到成绩下滑，后来甚至到休学。

二，粗暴独裁:孩子没有主动权和话语权。（顺从、对抗和逃跑）（大部分与父母对抗的孩子，都有过被打压的历史。你未必能成就孩子，孩子却能“成就”你）。

eg.父子俩碰见一头狮子，“加油，儿子，爸爸相信你能打败狮子。”一种可能，孩子打败狮子之后，和你有什么关系，所以跟父母关系冷漠疏离。二种可能，逃离，打不过狮子，对父母没交代，逃离。eg.老头儿怎么这么烦人，总是在我忙的时候给我添乱。小学时，我考不好，我爸就打我，羞辱说我“你赶紧死去吧，考成这样，丢死我的人了。”她自己不自信，极度自卑，想象自己投简历之后，大家都围在一起群嘲自己，所以她很优秀，比她老公优秀得多，但她不敢换工作，不敢挑战新的机会。

三，过度溺爱型:没有原则，让孩子完全按自己的意图行事。（不伤害孩子，但不要剥夺孩子痛苦的权利满足自己的内心需求:好妈妈，补偿心理……过度溺爱也是一种忽视）。eg.老师的孩子，容易出问题的原因:一老师自己用力过猛；二老师的孩子，自带光芒，享受优待，在初中高中出现人际问题，小学时老师都是他阿姨，老师都认识他，朗诵比赛，歌咏比赛也可以参加，妈妈哭了:“我是原罪”，在教委当个小领导，不停地转学，溺爱孩子，孩子想去重点高中，私立高中，普通高中，最后转回去，校长当着孩子的面儿，把孩子的妈妈劈头盖脸批一顿，三万多刷卡，借读生，孩子一看，妈妈说，“你以为，妈妈多大本事吗？我张张嘴，人家校长就收你了，这些高中都是咱家开的吗？你每转次学，妈妈都得求爷爷告奶奶地说好话，拿着脸上”。后来，孩子是借读生，还好了呢，也不折腾了。eg.拔牙理论:医生对你说:“这孩子，千万不能吃糖了，”孩子在家里，哇哇大哭，“妈妈，好妈妈，你是天下最好的妈妈，我想吃糖。”软磨硬泡地吃上了。好了，开口子了，孩子一次一次地撒泼打滚吃上糖了。结果，去医院，医生说:“又吃糖了？怎么还严重了？”“是的，管不了了，他偏要吃糖，不吃不行，撒泼打滚。”立马把责任推到孩子身上。

理性层面:想让孩子独立自主，感性层面:被需要也是一种幸福的感觉，不想孩子那么早独立，可以把孩子拴裤腰带上时间长一点，这样显示自己被孩子需要。父母的爱是践行渐远的。父母离不开孩子，不是孩子离不开父母。过度溺爱和过度保护都是对孩子的伤害，因为过了这个时间段儿，孩子就学不会独立自主了。eg.买了一个房子，邻居都是卖热干面的，卖麻辣烫的，卖化肥的，孩子都流着大鼻涕，嫌人家low,嫌人家孩子脏，骨子里的优越感，让孩子学了个好样儿的。他想去跟人家孩子玩，他一张嘴“哈哈，你们这儿，一看就是山寨货。”结果，孩子人见人烦，在班里人际关系出现问题。

四、过度保护:父母什么事儿都不让孩子做，包办所有（一方面渴望孩子成长，一方面阻碍孩子成长。照顾不等于关心。）五，eg.说别人，到处乱跑，郭某鹏，去澳洲去看球儿，阳了，规则意识淡薄，自己就可以截个图，省得有个密接，自己麻烦，对待别人和自己，双标。发展能力，培养意识。eg.我们不害怕失败本身，而是害怕失败后，那种嘲讽羞辱，而嘲笑羞辱最初来自于我们的父母。eg.我小时候妈妈经常让我去邻居家借醋，盛的满，边走边喝，也能端着走到家，很有成就感。eg.我也是揍人家时被反抗了，我就老实了。六，忽略:他们太忙了，或者兄弟姐妹竞争造成某个孩子存在感低。（山坡上的两棵树，“妈妈，我发烧了。”“那你啥时候去上学？”短片:二胎家庭。）eg.孩子说:“在我小时候，让他们光想着赚钱，不管不问我，造成我现在这种废了的样子，我现在就是要使劲花他们的钱，”

可以拒绝孩子的要求，但不要拒绝孩子这个人。

.父母快回家前，让这个女孩提前提开煤炉，但是孩子玩着玩着，每天就忘记，越打她，越记不住。eg.老公让妻子，打扫卫生时，必须把犄角旮旯也得打扫干净，喝完水杯，必须放回去。但是，怎么夫妻俩争吵，怎么吵架，妻子就是记不住，明面上，顺从了老公的想法，但是潜意识里就是反抗的情绪，我就是不想那么规矩，就是自由自在多好。

因为你是哥哥，就得让着弟弟，就得挨批评，鸡蛋倒垃圾桶里了，也不给弟弟吃。夫妻俩闹离婚，谁都不想要哥哥。哥哥花钱打赏主播，不听话，叛逆，学习不好，放火。马太效应，孩子越表现得好，那么父母给他的夸奖越多，那么孩子表现得就会更好。孩子表现得越差，父母越恶心，孩子表现得更差。《加油！妈妈》eg.妈妈，不要给我夹菜了，俩姐姐怎么看我？我没长手吗？我自己不会夹吗？我们的爱是泉水，不是死水。只要我需要，爱就在。eg.谁让你拿个这么大的桶？你一个桶就接走一半的水，别人等着的喝什么？我需要，打开水龙头就有，所以我不用屯水。囤积，不还是匮乏吗？囤积是因为匮乏。eg.孩子骑电动车去学校撞车了，借了个手机给爸爸打电话，爸爸第一句“那还能不能上学？”孩子怒了，“我不上了，再也不上了。”家长眼里看不到孩子了。孩子有上学的功能，但是你不能光看见这个功能。eg.如果，一个男的对一个女的说“走，咱俩结婚吧，给我生孩儿，给我做饭，做家务，伺候我爸妈。”这女的肯定说“滚！”但是，还是这个男的，天天跟你约会，给你买玫瑰花，给你买金项链，请你吃饭，请你看电影，然后突然一天买了钻戒说，“我爱你，我要你成为世界上最幸福的女人，嫁给。女人头脑一热，结婚了。

亦舒，《喜宝》，女人想要很多很多的爱，没有爱，很多钱也可以。照顾不等于关心，关心是指内心的需求。如果当不了老公，就当长工好了。七，拒绝:冷漠，没有办法和孩子亲近。（与自己的原生家庭有关，或与自己的情感经历有关:我为什么讨厌我的女儿？）eg.让他跟孩子抱抱，咨询师说:“你去抱抱你的孩子。”爸爸说:抱抱？俩人坐在沙发上，中间隔着和银河系。抱抱的时候，中间还有再装下俩人。——院长的话:死心眼儿。肢体靠近了心就靠近了，建立肢体的链接。

文聪导师的爸爸是军人，她就受不了撒娇，自己也不会撒娇，他爸会说“好好说话！坐直了！”孩子七个月的时候，我就去上夜班，其实我在回避孩子的亲近。孩子手破了，我说“来来来，妈妈抱抱！”。孩子说:“妈妈，让我抱抱我的小毯子吧。”我立马泪目了。抱小毯子是母爱缺失的表现。其实我的选择说明了，我的工作比陪伴我的孩子更重要。我觉醒了，立马一周内，在我工作地方附近租房，为了多陪陪我的孩子。我小时候是跟着我爷爷奶奶长大，跟父母，不知道怎么亲近，坐在一起，不知道聊啥的尴尬。我们跟孩子的缘分，我们跟我们父母的缘分，什么时候觉醒，都不算晚。

10.19晚上

中国的家庭根本不缺乏爱，但是缺乏表达爱的方式。用硬硬的舌头，刺伤我们最爱的人。“疼死你算了，还喝冰的。”用最狠的语言表达内心最深的爱。满满的爱，不会表达。深深的爱，却用狠毒的语言表达，结果狠狠的刺伤了我们最爱的人。你不把我放在心上，我很痛苦，你把我放在心上，我很幸福。满足双方的需求，都需要有被需要的感觉。

我原来就那样。觉得要来了，就没劲了。——这种想法，可以改变。哈哈，撒娇女人最好命。继续表达，还是不给，以后得换方式。Mary老师，对院长说，“看，这个手链好看吧？”“好看啊，真得劲儿。啥时候买的？”“你给我买的啊，来，扫码。”后来说我升级了，我对着院长办公室里的三尊大神，当着他的面儿，天天拜“神仙保佑我老公，给我买个啥啥啥吧！”天天拜，他就不好意思不给我了。夫妻关系是彼此满足双方的需求。谁强大谁改变，谁觉悟高谁改变。

我父母是重男轻女，从小我就仰人鼻息地讨好每个家人，我发誓我有闺女了我要让我的女儿，过最幸福的生活，不能像我一样，卑微地讨好别人。但是后来有了儿子，我觉得我的闺女太自私了，出去玩想吃这，想要那儿，事儿太多了，我才讨厌她，其实，是你在反向认同你的父母的做法，你觉得像小时候的你一样懂事，才不算事儿多，她一个小孩儿，就算是有了弟弟，想吃啥想喝啥，想去哪里玩，多正常啊。你讨厌自己闺女，是你的原因，是你自己的问题。

什么叫对一个人无所谓了呢？大概是没有爱没有恨没有怨也没有气，没有情绪。八，xingqin:在小的时候被xingqin过的。（通常是被亲人、熟人、父母的朋友和邻居等。）九、争吵、暴力:父母关系恶劣。（父母的关系存在问题，最容易在孩子教育方面爆发，却让孩子误以为是因为自己导致父母的感情恶化，自责自卑。一个公仔引发的吵架，一碗饭引发的争吵。）eg.孩子说,我不上学了，我妈没有全然接受，嫌我丢人，远远地碰到她的同事或者亲戚，“噌”地逃走，不想让他们知道我休学在家，孩子的头发长长，拒绝走出家门，拒绝社交，一直不理发。父母可以拒绝孩子的要求，但不要拒绝孩子这个人。不指责孩子的要求不合理，承认是我满足不了。

父母的关系存在问题，最容易在孩子教育方面爆发，却让孩子误以为是自己导致了父母感情恶化，自责自卑)一个公仔引发的战争、一碗饭引发的争吵

高收入，高颜值，高学历的妻子，因为人生低谷，生孩子，全职在家，带孩子去超市买东西，孩子要一个公仔，老公看见说:“家里那么多玩偶了还买，乱花钱。”妈妈以为爸爸嫌她不赚钱。她不怼老公，而是板着脸对孩子说:“是你喜欢的公仔吗？”孩子一看，哇哭了。eg.妻子上一天班回到家，赶紧做饭，有，老公在沙发上歪着刷手机，妻子有点怨气，在厨房里乒乒乓乓的，孩子有眼力劲儿，去给妈妈帮忙端饭，结果摔了，妈妈吼孩子“该干的不干，不会干的，净添乱，滚出去。”爸爸在外边听出味儿来了，但是，他不直接怼媳妇儿，对着孩子破口大骂“你看，你那样儿，天天让人骂得跟孙子似的，赶紧滚屋里去。”三角缠，三角化，