原本以为能找到聊天记录却也没有找到。

已经好久没有联系你了，自从89条留言以后没有再去留第90条。按照朋友的说法，把留言都删了，慢慢就可以不再去想。然而事实是每天还是会无数次的点开你的资料。从前天天还能兴致勃勃的期待着每天晚上能发句晚安。说不定你能回呢？现在的我，无聊到看着你的QQ运动走了多少步，想想你一天到晚做了些什么，甚至盯着你转发的说说看很久，无聊到逐个逐个看是哪些人给你点赞了虽然好像我都不认识。

这就是信誓旦旦觉得自己一定会放下你的我？我知道无论我现在是想找你聊聊还是就这样没了联系我们的关系就真的都挺尴尬的。我知道死缠烂打的样子挺难看，说着放下放下却也怎么都放不下的模样很狼狈。我心里明白唯一有用的方法是自己努力加油做得更好一点比每天这样来的强。我也知道时过境迁谁也都不是原来的样子了。我都晓得，只是大道理谁不明白呢？

我们也许久未曾联系了。我对你的喜欢大多来自于曾经没在一起过的不甘心和爱而不可得之后的执念。喜欢你来自于从前的打打闹闹嘛。喜欢你或许只是因为你是我第一个牵手的男孩子。喜欢是一种感觉，我不好对它进行过多的描述，它还存在在我这里，曾经激烈的燃烧过，也曾经熄灭，让这点点星光复燃的怦然心动来自于高考前一个多月到暑假并不太频繁的联络。

记得好像是16年春节，我发过去一句“春节快乐”。直到高考前40多天你才回复过来。以后就开始你来我往有一句没一句。你好像是在网上上课吧，多数时间都是我一个人像是自言自语一样说了一大堆，你有空闲的时候就偶尔能回我两句。也许是本就没什么人同我说话，所以你的两句也变得珍贵起来。不记得那一段时间聊了些什么，这也是我迫切想找到那些聊天记录的原因。最终也没能再找到，或许能说明问题，我也没有必要再执着于过去。但是那段时间心里暖洋洋的，很开心每天晚上能有一个说晚安的人了。

暑假。同学聚会。见面还是几分尴尬，看到你以后习惯性伸手去捏捏你的脸，你却下意识防御性地挡住了。期间忍不住看了你好多眼，好像一切都没变，又好像一切都变了。我想，一切都不一样了，何必再自欺欺人呢？下了很久的决心，终于在开学前一天把你移出了我的好友列表。自欺欺人般的，列表里的人从几百个被我清的只剩十来个。

时间不过多久，没忍住又把你加了回来。以后好像是我发了次说天气冷的说说，你评论了下，我又兴致勃勃的重蹈覆辙。

每一次都是这样，像是我在自导自演着什么。是不是你告诉我的曾经对我有过一点点好感给的我希望，可这份好感也过去太久了。像是谁说过的“每一份感情都是有保质期的。”尘封这么许多年，不像是多年的美酒愈发醇香，反倒是那种陌生又熟悉却又不能再触碰的感觉让人有些略微的心酸和难过了。

你给的每一点温暖都显得弥足珍贵，所以我便深深的记着。那一份回忆是初中毕业我作为一个女生，主动牵你的手。十指相扣你也没有拒绝。有好多好多的巧合像是同一年转学去另一个中学，像是无意中买了一样的手机，像是在同一层楼病房遇见。我多么希望兜兜转转，依然是你。只是生活不像是肥皂剧，所以都不再可能了。你是发口令红包让我说“我开心”的你，我是你一句“乖，不哭”就能被撩的地覆天翻的我；你是有时间能回我“晚安”，回不了有时候会回“早安”甚至是“午安”的你，我是会被你的一句“终于是我先说晚安”感动到不行的我；你跟我说知道我还喜欢你也还是没有什么反应，一如从前我鼓起勇气跟你表白你也一副没事人的样子。但你也能坦荡荡回我一个“有”。关于你的事，或许我是太容易满足，又或许我总是太容易感动。因为可以问问你，我充足的准备辩论，然后问问你关于辩论的问题，你告诉我该怎么怎么辩论的语音我留到现在都没删。最最讨厌跑步的我因为训练跑的受不了，告诉你后过了两三天，你发了你跑步8公里的图片发给我，说以后带我跑25圈。一句玩笑，我都想要当真。或许是无心，或许是礼貌的话，都被我解读解读再解读，只希望能从寥寥几句话中看出那怕是一丝丝你的情绪。

那个只加了你的小号，曾经发过很多很多我觉得很戳中，但回过头来觉得傻得可笑的文字。都被我丝毫不留情面的删掉，除了最先发的一句，被你点赞的“我还喜欢你”。不忍心，也下不了决心，按下那个删除键。

好久以前牵着手的时候我就在想，我一定要好好记住这个时候。于是，这两天，我回忆了四年。也许还会更久。于是，我好像想起“遇见你已经耗费掉我这辈子所有的好运气了，我已经没有多余的力气再把你留在身边了。”曾经觉得无比矫情的电影台词。只是终究没能迎来像电影一样浪漫的结局。