— 雨茉儿
无心写字，静不下来表达感受。
又终于坐下，坚持跟文字呆在一起，是一件暂时没有收益又很酷的事情，虽是有时也随着心性索性就停下来摆烂~
摆得久了，满地碎玻璃片，更不知道先弯腰捡扎手的哪一片，背过身去，窗外的霓虹都显得刺眼又过于喧嚣，这“操蛋”的世界到底要干嘛。
活着是一件负重前行，反复负重的事儿，“唉”一声的叹气，已经不是可以自我暗示就能去规避的了。
实在抱歉，今天的我除了眼睛疲惫到总想闭上之外，毫无惊喜。
对，实在找的话，就是晚上换了种新的方式，喝烟熏的茶，广东那边的熟普很烟熏，第一口下去就像喝了一口烟沫子。
人类总找些有挑战性的尝试，直通肺里的烟、温了的咖啡、不美的酒、香精里的奶茶，没几样是好喝的。实在不行，芋头啵啵奶茶我可以唱新，芋头真的好新鲜，口感好糯。
实在没人~就把自己想象成自己的恋人，宠自己，爱上自己，用对象的口吻说自己讲不出的话，你总得有点盼头不是嘛，我也在找啊。
最近把家里的毛爷爷等钱宝宝都找出来，没事望望它们，培养感情，去尽量意识到自己的责任。
对家庭的歉疚感似乎更深些，想着父亲已52周岁，我什么也没做，就猛得语塞。
没有勇气讲这事，他心理可能也对我有不满意吧。本希望把我养大后可以经济上宽松些，想着他已负重前行大概32年了，我都嘟着嘴避免自己想去叹气。
这个世界把我们丢下来，让我们自生自灭......人间有无数的正能量：人间美好。想翻白眼，是挺好的！就是挺没劲的，我们都被金钱这种伏兵团团包围，陷进去，被迫称臣。
把钱放到眼睛随时看到的地方，是培养自己对钱宝宝的感觉。
我不爱钱太久了，从有自我的概念后始终觉得钱是危险的，爱钱是尤其俗的，所以钱就一直离我很远啊。
也开始试着培养自己跟金钱的关系，一边努力，一边跟它和谐共处，像朝夕相见的恋人一样，可以彼此安好，至少相处和谐。
从讨厌钱，到爱上钱宝宝是奇妙又难的事情，不信你试试看......可以做到随喜金钱更好，每进一笔钱都觉得好开心~~
明天会有新的挑战，我想跨一跨，在路上总比停滞着显得有希望，所以让自己保持在行动中这样的动作非常必要。
新鲜的28岁是一个蛮妙的年纪，我没有对30岁的焦虑，没有未婚未育的焦虑，反而知道自己在选择的时候就要放弃一些别的选择，反而增加些智慧的雏形。
你还没到28岁的话，恭喜还有好几年任性的空间，等待初期到来的岁月沉甸下来的惊喜，望着自己虽然偶尔丧着和随心所欲的挥霍。总有一个小小的出口，哪怕全是黑暗的屋子。
我出发了，不知道能走多久，可能会走走歇歇，可能会再次回到起点，从头再来。但此时此刻从内在生发出来的力量让人无比笃定，原来丧着的人在有些特别的阶段也可以很有力量。
昨天跟一个多年老友去了电话闲谈，老聊某些过去的人和事显得乏味，明显感觉到沉甸下来的关系也会因为信息不同步而断层。
我明明听到自己在双方不知道说什么的时候，关系掉在地上的声音，一次又一次。
这段和其它段友谊都在某种程度地维持，除了亲情这种“签了合同”的关系，什么关系都是脆的，一折就容易断。
其实不知道具体什么时候就会丢掉有些人，或者某个重要的人，我确实失去过，过去对我很好过的部分人。由于遥远距离，因为我微醺后倾诉随心，风散了很多人。
不舍的，路就那么宽，有的人来，就得有的悄无声息地离开，从不打招呼地走掉。更不会像恋人关系里的双方说：我们分手吧。
风是挺浪漫的，你仔细体会。特别是夏夜里你走出家门，风一下子就环抱住你，在你耳边，在你腰间，在背后拍了拍你的衣服。
风也狠心，天黑后的风，刀子一样割着人们裸露出的部分，跟白雪公主偶遇到的巫婆一样，甚至它连毒苹果都不带，愣是围着你忽闪着说些什么，躲都躲不掉。
不过我还是爱它，让它尽管吹着我，也像无形的布偶娃娃一样伴我。而这几个月我俩“吵架”了，挺恼人，别吹了，献殷勤也没用，哈哈哈~
又捡起看书的习惯，尽量在吃饭时候看，效率很高，至少半个小时起步，当然是在我悠闲着可以控制自己时间的一天天里。
时不时看些杂书，拿到什么看什么，给自己培养一个随便看看，轻松的错觉。把看书变成像面前全是奶油的蛋糕一样，而不是反复啃着大石头，蛮难继续的。
有时候，随手拿到的书也挺一般，不痛不痒地讲些青春小故事，朦朦胧胧，无疾而终。特害怕自己再小些时喜欢这些，不过当时也看了《谁的青春不迷茫》、《匆匆那年》......仍有余味地看完，老俗地看向窗外，图书馆的窗外。
我不知道“自命不凡”算是个什么属性的词儿，那“自命很凡”是不是也不太合适。自卑的人们需要自命不凡，眼里谁也不放的人需要好好凡一凡。
说到这儿，原是我的“自命不凡”在反复磋磨中陷入了自我怀疑，人到底有、无用？
不想再陷在自我问询里了，关上电脑睡个好觉，也许下次就写一个虚拟故事类的，我们都去不真实里躲一躲，你和我一起试试，就在下次~~
还有就是，2023年，活得顺畅，元旦快乐！
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