我觉得最幸运的事情，就是休学一年，遇见了他。那之前的所有悲伤，都抵不过他朝我一笑。
市精神卫生中心二楼
我拿到检测报告，各项指标正常。
很好，抑郁症这道坎，我终于跨过。
过去的都过去了，我要回去了，回到我曾无比憎恨、如今却无比想念的学校。
我要快快乐乐地，渡过着这高中时光！
挥动着那张报告单，我极其兴奋地直奔一楼门诊室。
“哎呦！”
洋洋得意中我脚下一空，下一秒就于楼梯拐角处，撞入一个结结实实又有些许柔软的事物。我整张脸贴在那有些弹性的蓝色布料上，扑鼻而来一阵令人舒服的清香，有某种诱惑力总想叫我多嗅一嗅。
但毕竟我自认是心智正常的姑娘，在楼梯拐角撞到这么个东西，不管它好不好闻、舒不舒服，还是要先看一看是什么东西的。
于是我循着蓝色抬头看去，就在一秒惊呆。眼前，不，脸前不足十厘米处，正对着另一张面孔！
那一双眼睛就这样与我对视着，我惊呆之余还留心观察他的眼眸，那是清澈中带一丝忧郁、惊讶中携一缕笑意的眸子，清澈是我喜欢的那种清澈，却也有着我看不懂的复杂色彩。
我想解释这复杂的瞳眸，却忽然想起自己的姿态实在有些花痴和疯癫，又记着此地乃“精神卫生中心”（实际上和精神病院是同一所机构），这样扒着人家直愣愣地看实在不符合我给自己“心智健康”的定义，搞不好对方要以为我是出逃的精神病人了。
我赶紧手推他的胸口、借力向后退开些（不要问我为什么用这种方法，或许是我隐藏的花痴本性诱导我行了一番色？），讪讪地冲他笑：“嘿嘿，那个，谢谢哦，不好意思......”
当我还在纠结于先说“谢谢”再说“不好意思”到底妥不妥当的时候，就听到头顶斜上方传来柔和又有明显男性特征的声音：“没关系，下楼梯小心些。”说罢，我还不及想出什么来接话，就见他一个浅笑，然后侧身绕过我上了楼去。
我愣愣地望着他的背影，他着一件蓝色短袖配一条黑色休闲裤，那直挺挺却毫不僵硬的背脊，以及他四周散发的淡淡气氛，那种由内而发的气质，阳光里透着坚毅，是我喜欢的气质。
他好像他……
楼梯上留我一人，我似乎听到好久不曾跳动的心脏热烈地扑腾起来。
我张口想叫住他，却在唇动间沉默。
如果被拒绝，又要伤心一番了吧。
我不能再难过了，我不要再一次成为抑郁症的奴仆！
怔怔地，我在原地看着他。他上了二楼就一个拐弯，消失在我的视线中。
脑海里回味着撞入他怀中的气息、他那清澈又有些复杂的瞳眸、他柔和温暖的声音，还有那留给我的、透着我最喜欢的气质的背影……唯一遗憾的是，由于太过专注于那双眼睛，此刻我竟回忆不起来他的面容。
我轻叹一口气，但随即笑容满面。
有过心病的人大抵都是这样吧，看事情就容易看开些。没有十全十美的话，取九全九美也是不错的，再不济，只要有一全一美也就能够知足了。
我想，除了不记得脸，他留给我的一切都很美好。这样气质的男孩，往后即便只是想想也会觉得很不错吧！
若是以前，我说不定会冲上楼去，把二楼翻个遍也要找出他，记下那张面容，顺便要个手机号、QQ号什么的。
但如今的我，更愿意把一切交给命运和缘分，“命里有时终须有，命里无时莫强求”。
这场心病让我害怕痛苦和失望，我怕每一次痛苦失望都会带来曾经一样的煎熬沉沦。我因而竭力避免所有期待。
没有期待就没有失望，有时也就没有痛苦。
“听天由命。”我深吸一口气，也就此转身下了楼去。
