今天是极其普通又忙碌的一天。
按说经过一周多的时间，花了很多精力，处理了出版社返回的近900页的书稿，心里应该高兴和有些许期待才对，因为今晚打算做东，请北京来的朋友和他的女友一起去吃点成都很好吃的菜。我和他在线上认识了很久，线下是第一次见面。
加班完毕，关掉电脑，提着包准备坐地铁去那家成都很有特色的餐馆。包里装着自己想看的一本书，打算在地铁上看。去地铁的路上，刚好和一位老师交流了书稿的情况，结果尽管我知道对方的好心，但越聊越激动，也很难过。
心情很低落，刚才发生的事情，只是导火索。我上地铁时，竟然忍不住默默哭了。因为没带纸巾，用手悄悄把眼泪擦掉，眼泪还止不住地往外冒。
我很清楚地知道，自己为什么会哭。表面上是从单位到地铁站路上，和一位老师交流时，对方完全不能理解我，而深层次的原因是，我自己花了近5年的时间参与的一套书稿，因为质量很差，数量又巨大，而又被各种临时要求，榨干了大量的时间和精力。这个项目前后我经手的5年时间里，基本没怎么陪过孩子和家人，经常加班到很晚，腰椎犯了的时候，我甚至拿着靠垫跪着从几千张图片里选图，因为这套书稿涉及的那个时代，数码相机还未普及，很多照片是翻拍的，所以从几千张质量很糟糕的图片里选符合要求的、与文章内容相匹配的图，而我自己又希望做得很好，真的很不容易，眼睛每天都好疼，还跪着选完。常常回家的时候，路上的灯光已经开始稀疏了，一栋大楼就我一个人，到处黑漆漆的，真的让人很害怕，回到家孩子都睡着了。但关键是，5年的付出，到今天看到已经从出版社返回的三审三校（初审、复审、终审，一校二校三校）稿子，几乎可以付印的稿子，竟然存在那么多问题，真是让人触目惊心。
我的难过在于，自己5年的时间精力耗在这样一件事情上，却没有达到我想要的目标。会觉得自己的所有付出都那么虚无缥缈，就像不曾付出过一样，但只有自己知道，自己无数个夜晚站在书柜前看稿子的身影，以及每次出单位时全身肌肉僵硬的感觉，以及一个人走在漆黑的过道里的恐惧，还有回家看见孩子已经入睡的愧疚。
一出地铁，就想给我的一位老师打电话。我本想着，可能对方不一定刚好有时间接电话，真好，他正好接听了。一听见老师的声音，我的情绪一下子就稳定了很多。和老师闲聊了一些，好奇怪，老师的声音是治愈系的，我整个人都放松下来。我再和他聊我自己刚才的想法，他总能用简短的几句话，就让我从低迷的情绪中走出来。
走在华灯闪烁、车水马龙的街旁，一个人的声音竟然可以给到另一个人如此巨大的力量和温暖，真的好感激。或许，即使我们是看起来强大无比、通透无比的中年人，我们还是需要又这么一个人、一个声音，在自己低落的时候，给予自己力量，谢谢我的老师。
