如果可以不用长大，我就不用放弃。
像个孩子，跟你说我爱你，不要离开我，和我在一起，什么都不以为只是因为我爱你。像个少年，执拗一颗心不必去反省不必去顾及。
可惜我长大了，我知道你有你的责任而我有我的，所有情绪的变化都有因而起，只不过那些因有一些像个孩子，说出来自己都觉得可笑，更不敢和你说，怕你觉得不可理解。
几百个日夜，我像个怀抱珍宝的小孩，每每看着怀里心爱的宝贝，欣喜和快乐满心，却也时不时会充满担忧：
在这世俗丛生的人世间，这样的拥有有时难免没有安全感，我怕我终有一天失去，而且那样的失去不由你我控制。
我经常会哭，一是因为心里确有很多担忧，二是因为或许唯有在哭的时候，被安慰被抱着才能真切感受到不那么害怕了。因为快乐时相守，总是没有哭的时候你还在来得更实在，就像再不堪的自己都有人守护着，就像病得像个小傻子我也是姥爷的掌上明珠，他爱我的活泼可爱也心疼我的傻气呵呵和脆弱不堪。可是我忘了，我是一个大人了，你也希望爱着一个大人，虽然我每次哭完就像每次生完病都更坚强了也慢慢学会长大了。没想到，却在你心底刻下了一道又一道痕迹，让你害怕了。
学会长大，学会接受不可得，学会在有限的空间里自由肆意爱一个人，比我想象中困难，我承认，我本以为我可以做得很好，此刻才发现没有你和爱给我一点力量，好像我未必能做的很好。而且那种不好，并不是因我不够爱而起，但它最后总似乎还被投射到我不够坚强不够平和不够淡定。
拥有爱意便会拥有独占欲便会拥有排他性，也会拥有患得患失和需求幻想，这就像镜子的两面，没有暗暗的那一面，也看不到明亮洁净的一面。拥有一个爱的人或许也一样，她有快乐活泼天真傻傻的爱生活，也有脆弱无助和伤心难过的时候，爱既是全面的接受也是可以大部分理解。我似乎努力了很久，向你学习，也无法全然隐藏脆弱和有点儿难过的时刻，或许天生我就是个情感更丰富也更敏感的人吧。我并不能强求自己改变，更不敢强求谁必须爱那样的我。
性格即命运，或许我就应该这样活在这个我无比爱又时不时感到无助的人世间。有人爱我，我也爱他，便感恩用心回报爱意心无旁骛。没人爱我的时候，我就安静得呆在属于我的角落里，不放弃对爱的希望。
我心底里还是那样的少年，没有被世俗的很多东西打败，也从没放弃过对爱的幻想，至于能拥有什么又拥有多久，我并不知道。
但是我只想你明白，哭着的我哪怕是崩溃的我，并不会毁坏心底里那个爱着的我，也希望你不要因为那样的时刻就怀疑爱半分。
等到哪一天我淡定、平静微笑、从不在你面前哭，像个成熟的大人一样完全把控自如，其实就是你失去了我的那一天，因为我几乎从不在我不在意的人眼前掉过一滴眼泪。
而在我喜欢的人面前，我永远藏不住那个真实的自己，让他看清我的心和脆弱时刻，那些担忧和恐惧我并不怕跟他说，因为我知道他会接着我，因为他会说别害怕，我都在。因为我知道，他和我一样，因为爱也会有这样和那样的惶恐，他那样跟我说的时候，我也会抱着他坚定的看着他的眼睛说：有我呢，我都在你身边。那时我希望他知道这是我们共有的困扰，无人可以和我一起体会，你我在一起，你不是孤单一人。因为这个爱里只有他和我，这份体验也只有他和我，而不光光是可以一起快乐。快乐是更广漠的，而悲伤时还愿意站在你身边的人并不多。
愿我即便外表长大，心底也永如少年，不害怕，不放弃希望，一直坚强，并尽量做个快乐有趣之人，和你和任何人都无关，那只是一个少年早早就立下的誓言。
无论前路如何，愿只愿我在相遇的时刻用心爱，不辜负那一夜的心动不辜负自己说了我爱你。
