总以为，成长是一路奔赴远方，后来才懂，真正的成长，是回头与过往的伤痛握手言和，是在岁月的沉淀里，慢慢原谅了曾让自己满心委屈的父母。
我生在一个重男轻女的年代，家里四个孩子，三个女儿，我排行老三，最小的那个，是父母盼了许久的弟弟。那时的家风，裹着爷爷根深蒂固的封建思想，母亲连着生了三个女儿，在那个家里，始终抬不起头，憋着一股劲，非要生出一个男孩才算圆满。于是，我们姐妹三个，仿佛成了多余的存在，从小便清晰地懂得，弟弟才是这个家的中心，是所有人眼里的重中之重，而我们，不过是陪在他身边，无关紧要的点缀。
那些藏在细节里的偏心，像一根细小的针，轻轻扎在童年的心上，不致命，却久久地疼。我清晰记得十岁生日那天，没有祝福，没有礼物，母亲甚至不曾记得这个日子。可偏偏是同一天，弟弟的生日，她欢欢喜喜掏出十块钱递到他手里，那是彼时无比珍贵的一笔零花钱。我站在一旁，满心羡慕，或许是母亲瞥见了我眼底的失落，终究是心软，随手塞给我一块钱。那一块钱，没有让我觉得欢喜，只让我真切地读懂了，在母亲心里，我永远是被顺带顾及的那一个，她的目光，始终追随着弟弟，从未在我身上多做停留。
还有一次，后背奇痒难忍，我怯生生地央求母亲帮我挠一挠。她随意地挠了几下，动作里满是敷衍，我能感受到，她满心都是不耐烦。可就在这时，弟弟随口说了一句“妈妈，给我挠背”，母亲瞬间换了一副模样，语气轻柔，动作耐心，一下一下，细细地帮他挠着，温柔得像是对待稀世珍宝。那一刻，我沉默地站在原地，所有的委屈都涌上心头，也终于彻底明白，在母亲的偏爱里，我从来都没有位置。
那些不被重视的瞬间，那些藏在对比里的伤害，一点点堆砌成我童年里的阴霾。后来的日子，我习惯了独处，习惯了自己安抚自己，不再主动奢求父母的关爱，也渐渐把那份对偏爱的渴望，悄悄藏进心底。说从不怨恨，是假的，那些被忽略的时光，那些无人在意的委屈，曾在心里盘踞了很多年，成了解不开的心结。
这份心结，直到我自己做了母亲，在独自养育孩子的第三年，重返职场，奔波在生活的烟火里时，终于悄然解开。那是一个寻常的上班途中，看着车窗外匆匆而过的风景，看着街头为生活奔波的行人，我突然就释怀了，毫无预兆地，原谅了我的父母。
我原谅他们小时候把我送到外婆家，让我早早体会别离；原谅他们对待我和弟弟时，那般显而易见的差别；原谅他们在我的童年里，缺席了太多本该有的温柔与偏爱。因为我终于懂得，他们并非十恶不赦，他们只是被困在了那个年代，被困在封建思想的枷锁里，被困在家族的压力中。他们认知有限，眼界浅薄，在他们的世界里，拼尽全力生下儿子，拼尽全力护着儿子，或许就是他们以为的，对家庭、对子女最好的交代。他们用尽自己全部的力气，在艰难的岁月里，护着我们四个孩子长大，给我们一口饭吃，一个安身的家，在他们的能力范围内，已经拼尽了全力，护我们周全，盼我们安康。
原来，原谅从来不是放过别人，而是放过自己。那些童年的委屈与不甘，在岁月的洗礼中，在我历经为人母的不易、体会生活的艰辛后，终于慢慢消散。我不再执着于那份缺失的偏爱，不再纠结于过往的伤痛，而是学着理解那个年代的无奈，理解父母的局限与身不由己。
时光缓缓流淌，那些曾经的意难平，终究化作了云淡风轻。如今再回望，与父母和解，与过往和解，亦是与自己和解。那些受过的委屈，那些藏在心底的伤痕，终被岁月温柔抚平，而我也在这份释然里，活成了更从容、更温暖的模样。
