周四 雨 阴冷 17-22º
气象预报今天有强降雨，学校临时通知不让老师和走读生返校。
当然，对一直在家休养的我没有什么影响。
一个上午，我更新了半篇日记，心不在焉支离破碎读了两篇语文读物上的文章。
几次想坐回去备会儿课，可屁股像长了荆棘一样坐不下去，好像任何一件事都比备课来的愉快。
该怎么办？原本计划趁着在家休养的这段时间好好地把两本必修过一遍，等到身体恢复上班了还要应对新的备课，那时候两头都要顾及，更会忙的焦头烂额，而距离职称讲课的时间也不多了，怎么办？
心里很清楚怎么办，可就是无法让自己按照心里所想去办。
如果有来生，我决不再教语文。
可是，这是教语文的错吗？
下午，我和老郑去超市，一个多月不去，发现超市越来越有胖东来的影子，复制了胖东来的模式，简直成了胖东来的翻版，很多商品都打上了自己的logo，变成了自营品牌，第一眼看到二楼电梯口堆起来的果汁，葡萄汁水蜜桃汁橙汁等，恍惚间好像来到了胖东来，连盛装的瓶子和包装的箱子都跟胖东来特别相似，不仔细看，还以为是胖东来的商品，还有坚果燕麦的袋装桶装版也跟胖东来几乎毫无二致，往里走货架上摆放的酒类、瓜子、小零食、米面油都是本超市甄选，至少有四分之一的商品都变成了自营。
我给儿子拍照片发过去，儿子说模仿胖东来也无可非议，但这些自营品牌销路真的很好吗，应该先把自己的牌子做硬有自己的一批粉丝，再来做自营品牌。我认同儿子的观点，但也对超市持有坚定的信任，因为这家超市开业几年来口碑一直很不错，无论商品品质还是服务质量都得到了消费者的好评，被人成为小胖东来，在附近几家商超中脱颖而出。
但愿它做的越来越好，服务更多的消费者。
我们准备买包瓜子，来到瓜子区，发现原来所有自己称重的商品都变成了称重好的包装，瓜子口味有数十种，我找了个遍，也没找到自己一直喜欢吃的美葵花籽。
老郑说你不妨试着尝尝其它口味的，说不定有意外的惊喜。
可是我就是对某种东西怀有执念而不愿打破的人。
美玉昨天说我的刘海可以变一下发型，我说我的理发师说我年龄大了不太适合齐刘海，美玉说没有什么适合不适合的啊，我妈妈跟你年龄相仿，她都是齐刘海，也挺好看的，老师你要试着尝试不断变换发型，也许会找到更好看的发型呢，即使不好看也没关系，反正头发都是一直长着的，不好看还继续换嘛。
她的那句即使不好看也没关系，很能治愈我。
可我为什么一直不能接受不完美的结果呢？
比如辛辛苦苦留了很久的头发，到了一定长度，理发师却三下五除二咔咔咔剪短了，剪了一个自己很不中意的发型，我就会黯然神伤很多天，甚至见到熟悉的人都想用手遮盖住，有人夸我发型好看时我更是感觉羞愧难当，觉得对不起别人的夸奖，甚至想找个地缝钻进去。
选择餐馆时，我也会本能地去熟悉的地方，怕没品尝过的餐馆会带来不好的体验感。
这种对完美的执念也导致我失去很多别样的体验。
我不知道这种心理在心理学上被定义为什么概念，它的心理成因是什么。但觉察即疗愈，无论多大年龄，觉察到了就不算晚，余生试着放下执念，勇于尝试，哪怕是错误的，不如意的，也不过是一种体验而已。
那我就从这次开始吧。
美玉和老郑的话启发了并治愈了我，我先拿了一袋五香味的，而且我决定，所有的味道，我都要挨个品尝一遍。
老黑今天发了个视频给我，不是唯美伤感的情感类，是一个二宝妈妈夫妻俩带二宝去北京看望大宝的话题，大宝忙于工作抽不出时间陪同父母和弟弟游玩，夫妻俩带着二宝游玩的过程中发的短视频，配上了景点的图片，还有极富文采的文案，文案深沉厚重，文笔优美，我很是汗颜。
我回复老黑说我自愧不如，我写的东西就是流水账，记录生活，苍白无力，毫无文采可言，空洞无物，没有任何可读性。
老黑说，就这已经超过了很多人。
我承认，就我这大白话的记录，也确实耗费了我很多时间和心力。你去问身边的人，有几个愿意把时间耗费在记流水账上面的。
我又说，想想写这干啥，也没啥用，更没啥提高。
老黑说，无用乃大用，不为谋生做的事情就是幸福的。
老黑这个家伙，怎么总是那么入木三分呢，怎么总是那么有见地又能说到本人心中呢？
对，有些事情看上去没用，可是我们如何衡量这个用字呢？它的评价标准是什么？难道仅仅是功利吗？能换来钱的才有用？被人看见被人认可的才有用？
自己在每天的某一段时光里，任由思绪缓缓流淌，想到哪儿写到哪儿，不会考虑有谁读，不会想到文笔是否优美，能得到谁的好评等等这些功利的东西，而只是沉浸式地写，想写什么写什么，时间不知不觉已过去很久，自己沉浸其中，陷入心流中去，这种莫大的快乐是没有经历过的人无法体会的到的，难道非要用一种有用无用的标准来衡量吗？
张杰的教师节礼物~一箱大荔冬枣也到了，很温暖我，我给琼发了信息让她来家里，把冬枣分给她一些，琼说她今晚在学校有晚自习，我就让她抽空来家里拿。
带着感恩的心看待世间万物，你就始终是温润如玉的。
