师兄她来，她首先问道“师父，您还去不去南京？”其实她已经知道师父不会去南京，因为我昨天已经把这个消息转发给她。她还故意这么问，我想她是希望师父去南京，如此我就不得不留下为不二师兄护关，那样她就会有更多时间与我共处。虽然师兄亲口说不想体验爱情，但其实她的内心对情欲的渴望还是那么强烈，每次都是师兄主动约我去晒太阳，或经行。听说我要离开，就说要和我一同离开这里，当我决定改变主意，留下来替师父为不二师兄护关时，师兄亦改变她的行程。看吧！习气对一个人的掌控是如此的顽强，以至于最明显的口是心非，师兄都没有察觉到。师父说他不去了，看得出师兄此时很是失落。她拿起一个橘子掰成两半，把另一半分享给我，我自然无法拒绝。师兄真的很矛盾，她说她有很强的洁癖，记得有一次她正在吃橙子，我刚好渴了，我说我也要去吃个橙子。她直接拿她那个已经被她咬了一口的橙子递到我嘴边。我说“你吃过的，我不吃。”所以有时候我真的无法猜透她的心。我和师父继续在讨论，师兄洗完菜，跑过来跟我说，“师兄你去生火，我来炒菜。”我回好的。
师兄边炒菜，边以一种卑下的姿态用讨好的语气和我交流，我有一种深深的愧疚感。因为在我的认知中，人人都是平等的。谁若以这样的姿态和我互动，我是难以承受的。有一种负罪感，我究竟是做错了什么？让这位师兄以这样不平等贬低自己的方式来博取我的好感。 我凝视她，我真的好难受。我的眼神似乎想告诉师兄，你不必如此自我轻贱来讨好我，不值得，我们是平等的，但我又不能用语言表达，那样的话会冒犯她。
吃完饭后，师兄把我买的橘子和炒米打算提过去吃，并叫我帮忙，把我的床单和被套提过去清洗，因为只有师兄那有洗衣机。事实她一个人也能提过去，当然我也想陪陪她，因为我内心的情欲自我还是有不舍，还想体验男女之情。于是我们去到她的住所，她开始整理房间，我把床单放进洗衣机，问有什么可以帮得上忙的，尽管说。她说；“那你帮我扫地吧。”很快我就扫完地了，她还在忙着整理行李，还一边自言自语，我也不记得说了些什么。我知道她想让我多陪她一会，但我肯定不会主动做出任何出格的事，因为内心的懦弱也不敢。这期间我总想试图正面处理我和她的关系，每次说到嘴边她总是在逃避，不敢正视自己内心真正情感，也许是我们俩都不够勇敢成熟吧。后来她出去晒太阳了，她在手机上发短信，让我收下我替她买火车票的钱。之所以我替她买火车票，我想那样的话我们就可以坐在同一个位置，可以彼此照应，也许是为了有更多的共处时光吧！但是火车座位已经不多了，所以最终我们还是分开在不同的车厢，当得知这个事实时，师兄也显得非常失落。没有过多久师兄又回到屋里，背对我而坐，她在看手机，看隆波帕默尊者的讲法视频。我想说些什么，但又不知如何说。就这样的，两个人静静的沉默，我能感受到内心的躁动与不安。于是我说；“师兄我去外面晒太阳了。”当然我也希望她能一起，那样我们可以好好的聊一聊我们之间的事。她没有，我晒了大概半个小时，她还是没出来。于是我再次进到屋里，我去看了下洗衣机的进度，然后我静静的凝视她，过了一会她抬头问我；“你在看什么？”我回；“我在看一个执念。”师兄她低下头，继续看视频，什么也没说。就这样静静的，彼此沉默，这真是一场折磨，我真的受不了了。于是当洗衣机脱水的声音结束，我不管洗衣机是否还有最后一遍要清洗，我也关闭了电源，然后拿上床单，跟师兄道别。走出门口的那一刻，心终于轻松了许多。人在对镜的当下，习气对我们的控制如此顽强。
我回到房间，仔细思索了一番，也编辑了一条较长的信息。那是上午一个人捡柴火时，就编辑好的，现在只需要略略改改。我想发给师兄，好了结我们之间的关系，我又担心不妥，于是我把这条信息发给了师父，并征求他的意见。他看后说；“可以的，到现在为止她没有受到任何人的伤害，反而受到的是尊重和关爱。”于是我便发给了师兄。以下即是那条信息；
“师兄，这几天我们俩对彼此的态度比较微妙，我坦白，我承认，曾对你动过心，因此这几天情绪的波动让我比较难受。我不想伤害任何人，如果我有什么行为伤害到你？向你道歉，请你原谅。哎，让我们成熟的来处理这个事情吧！我邀请你一起将任何人生体验当做自我成长的宝贵经验。唯有通过这些踏脚石，才能磨平我们心中的执念与习气。到今天我决定放下那个执念了，明天最后这段旅程，我希望能给你带来一点欢乐，这样我就能心安而无憾。谢谢你给了我那段体验，让我再次面对那个面向的自我，从而看到内心深处对情欲的深深执著。我相信唯有通过我们内心的痛苦，我们才能得到真正的成长。当然如果我们没有执念，自然就没有痛苦。所有的痛苦都源自我们想执取某个事物，当结果不是我们所期望的那样，那么苦难就降临了。我记得你曾说过，不要对任何事物，有任何预想的结果。我想你是深深明白这个道理，而我还只是停留在口头上。你也说过，爱是给予，祂是一种能力，而不是索取。我深深的赞叹你有这样的理解。我想，你比我更坚强，更通透。所以自然心中不会有任何挂碍，向你学习。再一次的，感谢你，深深的感谢你。就这样吧，祝福师兄，愿你道业顺利。”
师兄并没有正面回应，不过她已经明白我的心意了。
吃过晚饭师父牵着当下和我一起在公路散步？师父夸我；“你心力很强，能控制自己，经得起诱惑。”我苦笑回；“不是我心力强，而是我不敢扛这个雷，若真的把她带回家，恐怕会伤害所有人，您又不是不知道她的性格。其实啊！如果是一个性格稍微再好点的女人，我想我早就把持不住了。对于此事，这只是我世俗理性的自我战胜了业习情欲的自我，无论那个面向自我都是自私，都是在维护自己的利益，没什么值得夸奖的。”修行到今天，我觉得一个人真的要坦诚面对自己。坦诚一切，无论是心中善还是恶，是卑劣还是高尚，都需要坦诚面对，这样你心中就没有阴影，就会光明坦荡。自然整个身心都会轻松，因为你没有沉重的过往可以背负，那么你每一天都将会是轻松喜悦的。
第二天早上她大概五点，就在广场等我吧？我却因为前晚和师父喝了一杯茶，到凌晨一点多才睡着，所以六点才醒来。因为七点的车，所以我一直在床上静坐，还是师父敲门来叫我，我才起来去洗脸，漱口。师父给我煮了很多土鸡蛋，他的状态也不佳，后来才知道，他那晚也是三点才睡着，可能也是因为那杯茶的原因吧！（师父很少喝茶）师父却说因为要分开了，是彼此业力纠缠的关系，我不清楚究竟是何原因，也不想去分别。师兄她在广场上用瑜伽的方式在唱诵着什么？师父说那声音好像透露着一种忧伤。
到分手的时候，师兄始终没有跟师父道别，只是冷冷的将钥匙交给师父。我想她可能对师父怀有恨意吧？因为师父最终没有去南京，当然，这也许只是我的猜测与偏见。我觉察到他们的异样，也不好多说什么。我试着把气氛暖起来，但他们都没有回应，我也就不再强为了。就此别过了，我不知道以后还会不会过来，虽然师父是学南传的，许多知见与大乘有异，但我不想分辨这里面的是与非，我也没那个辨别力。师父已经六十了，双腿总有不适感，身边也没有弟子，多少有点替他担心，愿他身体安康，诸佛护佑。
我们八点多就到盐边城，师兄说要请我吃大餐，表示感谢。因为之前我听师父他姐姐说，这位师兄常年在外修行，身上仅有几百块钱。师父补充道；“而且在来这里的路上，师兄遇到另一位僧人，好像也没什么钱，于是师兄就供养了这位僧人两百，而她自己身上全部的家当也就几百元。”这让我真的很佩服，于是我表示我愿意供养这个师兄一点钱，后来我们加了的微信，供养她一千块钱。所以因此她说要感谢我，我多次婉拒，终究还是抵不过师兄的盛情吧。于是我们去吃了本地的特色美食，羊肉粉丝，味道还好，于我而言，好像食物对我已经没什么吸引力了，只要不难吃就好。餐桌上我问师兄；“你买几点钟的车回贵阳？”“那不重要。”师兄回到。我看得出她有点失落，似乎还有点生气，我不好再问什么。后来过了大概一小时左右吧！师兄问我；“我应该买四点钟这趟火车吗？”看得出，她在做最后的努力，希望我最后能挽留她。我回答说；“你自己决定。”见我没有任何挽留，于是师兄，买了四点回贵阳的火车，失落划过（欲苦）。我们都在昆明转车，我的火车是晚上八点，其实我也希望她能买晚一点的车票，到时我们就可以一起在昆明稍微转一下，然后晚上八点分手。但我不敢说，因为我一旦说了，她可能会误会。就这样我们到了盐边火车站，把行李放在火车站的椅子上。然后我陪她，在火车站周边转了一圈。期间她有时候也会开心的像个小女孩，天真无邪，有时也会抱怨不满，只要她能够开心，没有受到伤害，我就心安了。
终于到了昆明站，我出了火车，在出口处等着师兄。一会她出来了，她没看见我，自顾往前。我也没有叫她，只是跟在后面默默注视她。见她安全进入便捷转乘，身影消失在人潮中，于是我默默出站了，心情有些复杂，有种微微的失落，也有一种释怀，放下的轻松感，也许也有一种忧伤吧？因为以后也许永远不会再见面了。说实话我只谈过一次恋爱，还是十八岁的时候，今年三十六了。当一位女性主动这样对我的时候，为我做那么多改变，我不可能不感动。甚至有时我觉得有点亏欠她，毕竟在这段关系中，是她一直在主动，而我却想体验，懦弱的一面却又不敢。因此我真的很敬佩她的勇敢，尽管她很矛盾，我也辜负了她对我的那份情感。真的，非常感谢她给了我这段体验，非常精彩美妙的体验。我想我能从中汲取许多宝贵的养分，在以后的道途能行走的更远。谢谢你，曾经心爱的姑娘。祝福你，愿诸佛菩萨的慈悲永远护佑你，愿太一无上造物者的爱与光恒常环绕你，愿你永远被造物的大能与至福所拥抱。
圣贤有言 ；欲为苦本,众祸之根,败德危身,皆由此起。有求皆苦，无欲则刚，何况一切无实。愿……
