为什么我们没办法在关系里体验到被爱、被理解，感觉到安全？
我们在关系里都有一个无意识的想法：如果TA爱我多一点，我就更幸福了，如果TA理解我多一点，我就更快乐了，如果TA给我更多的保护，我就感觉到更安全了。
我们在关系里常常像一个孩子一样，把内在的需求投射在伴侣身上，期待伴侣能够像父母一样，去满足我内在的需求。
如果他们能够满足，我就感觉到开心、快乐、幸福，如果对方没有办法满足我的需求，我就感觉到委屈、生气、抱怨，在一个成年人的世界里，却没有一份成熟的情感。
这是为什么呢？
当我们年纪小的时候，我们需要从父母那里得到关心、照顾、认同、连接，这是我们感觉到爱的方式。
当我们长大，如果我们还是想从他人那里得到，像父母对待孩子般的爱，那么，就代表了内在有某些部分还没有长大。
在所有的传统，不同的文化里，当一个孩子还是很小的时候，他们永远只会称呼父母为爸爸妈妈，而不会直接叫爸爸妈妈的名字。
因为在孩子的潜意识中，爸爸妈妈代表着一个伟大的父母原型象征，无论他们有什么需求，爸爸妈妈都可以满足他们，给予他们所需要的一切，用以帮助他们健康长大成人，感觉到被爱，感觉到安全。
所以在孩子眼中，爸爸妈妈只是父母的原型象征，而不是他们名字所代表的那个人。孩子很难看到父母之外的其他面向，他没有办法看到爸爸妈妈还是一个男人/女人，还是爷爷奶奶的孩子，或者是公司的员工，或者是社会的一员······
而当我们长大之后，进入到亲密关系中，如果我们也没有办法看到伴侣是一个独特的存在，看到TA除了是我们的伴侣之外的其他身份面向，是父母的孩子，公司的员工，社会的一员，而只是把对方单单看成是我们的伴侣，TA就应该要满足和照顾我的需求，那我们注定会失望，也会给关系制造更多的紧绷。
当我们把伴侣投射成我们的父母，期待从伴侣身上得到像原型父母对孩子那般的爱，那么我们就退行成为一个孩子。在一个成人的关系里，并没有一个成熟的情感。
要真正成长起来，有这样的觉察很重要——
那就是把成年的自己带回来，聆听、转化、整合那个年幼的自己，我得到了可以得到的生命、资源，小时候没有办法被满足的需求，我可以为自己做，其他人无法给我的，我可以自己去创造。
所以在亲密关系里，有一个非常重要的法则，伴侣各自为自己的童年创伤负起责任。
因为伴侣也有自己的伤痛，TA也在学习成长来照顾好自己的伤痛。如果TA也没有充分地成长，没有办法去疗愈自己的时候，TA也真的没有能力来照顾好你的伤痛。
在这个时候可能我们会失望，会觉得不被理解，感觉到受伤，然后我们不自觉地再一次会关闭自己，当我们关闭的时候，我们就感觉到孤独，开始去抱怨指责，再一次让关系陷入了恶性的循环里。
所以，我们需要能够在关系里觉察到这一点——这是我的伤痛，这是我成长中的渴望和需求，我需要为我自己的需求和渴望负起责任。
而且，这是我的伤痛，我肯定比任何人了解我需要什么，比任何人了解我伤痛最深的地方，那个正向动机是什么······
当我能够负起责任，聆听这些内在细小的声音，照顾好自己，把现在这一个成熟的年龄的智慧、能力、资源带到那一个曾经没有资源的地方，让自己成长，滋养自己，这样我就会有能力再一次在关系里面去打开，因为我已经学习到伤痛不会淹没我，我可以在关系里面打开，我有能力照顾好自己。
我的需求，我来聆听；
我的创伤，我来疗愈；
我的生命体验，我负责创造。
这是一个人情感成熟的象征。
如果每一个人能够觉察到这一点，能够把现在成熟的年龄的资源、智慧带到成长中资源匮乏的、受伤的地方，我们就能够充分地成长，带着完整的自己，带着成熟的自己进入到关系中，而不再是两个受伤的小孩在互相索爱。
每一个人进入到关系，进入到世界，一定是从自己开始的。
当我带着完整的自己进入到关系里，我的存在也会帮助伴侣在关系里面成为最好的自己。
每一段亲密关系，都是生命的安排，让我们进入到关系里，透过伴侣，去发现在成长过程中内在那些没有被满足的需求，没有被疗愈的创伤，透过伴侣，我们看见了自己。
当我们能够为自己的生命去疗愈，能够去聆听自己的需求，帮助自己成为一个完整的人，一个情感成熟的人，从这个角度，也许我们可以去感谢我们的伴侣，谢谢你，因为你的存在，让我变得完整。
