对一个人的欣赏，总是来源于自己缺失的部分。
他长得年轻帅气，关键是特别热爱并钻研工作，而且赚钱对他来说都是小case，这些都是我所欠缺的，所以特别吸引我。
最近一段时间，他总是会找我聊他内在很隐私的童年、分享他内在的恐惧和无助，一下子，感觉和他亲近、熟悉、懂得了很多，关键是他还经常半开玩笑地亲近和爱昧，更让我有一种很强的磁力在我的内在酝酿，很想很想靠近他，很想很想抱抱他，很想有身体上的接触和亲近。
他成了我心里的一盏灯，也成了我的乌托邦，承载着我的美好和幻想，我的空虚、无助、无力、光亮，仿佛都可以放在这个梦里去滋养。
内心特别渴望与人亲近甚至融为一体，有着很深的渴望要在这个人世间找到与另一个人深刻的连接。
基于现实，我却定在原地，什么也干不了。这种现实的打压，让我更想挣脱一切去靠近。
这种感觉很熟悉，我好像是在遇到现实压力时，就会退缩到这个梦幻里，把无力、痛苦、无能感全部都放在这个乌托邦里，然后让自己还可继续正常的生活，用制造的梦来温柔自己继续前行。
从异性处获得欣赏、肯定、爱与支持，对我如此重要，以致于真实世界没有的时候，我要自己造梦来维持这份自我欺骗好让自己继续前行。
大多时候，我的无价值感，来源于我的工作，我感觉自己很无助，跌跌撞撞，好像看不见出路在那里、看不见光亮、看不见方向，关键是内在一直缺乏动力去前行。我不知道自己究竟怎么啦，到底是方向错了，还是我不知道如何努力？还是我害怕努力后依然失败的感觉？我还一直盘桓在方向的问题上。
对于我来说，工作的价值非常重要，等同于我人生的大部分核心，这几年一直用爱好、用情感来转移这份事业上的无价值感，一切都照样回到原点，还是要来解决我的核心问题。
我在这份无力里，呆了好久好久，一直想寻找出口、一直想突破、一直想笃定、一直想找到内在的勇气和力量，心无旁骛地走向自己的终点。
整个笼罩着我的，就是无力而彷徨，做什么都不行、那里也去不了、那那都很差，我整个生命，充满了存在的羞耻感，我活着就是个错误、就是个多余，我没有立足活着的基本中心。
我重要吗？我是有价值的吗？我是被接纳的吗？这些在我的内在，都是否定的答案。
正因为缺乏内在的基本价值，我就想要用事业、用挣钱来证明自己是可以的、是有价值的。我一直不敢活在自己的中心里，我一直在试图转移以另一种方式活着。
比如，律师工作是我的正业，但我一直没有经营我的正业，而是将精力投向了内在心理成长、服装美学、舞蹈学习上，仿佛我的内在认知是：正业的要求太高、我达不到，我不够完好；而副业或爱好的要求则低很多，别人不会以专业水准来苛责，相比正业，我更容易获得认可和赞赏。我一直在无意识地逃避正业工作。
另一件事：金钱。如果帮好意别人卖东西，而我自己没有金钱获得，我很乐意，而且很心安理得；而如果是推销自己、自己挣钱，我就会有一万个声音说：你这么差、你什么都不行，你还好意思提钱？别人根本不会为你这个垃圾买单。
原来，我与金钱的距离，是自我价值的肯定。如果我自己认为自己是不值钱的垃圾，怎么可能会和金钱和解。某种意义上，金钱是内在认知对自我的肯定，觉得自己是好的、是值得的，而我没有，我一直都觉得自己好差劲。
原来，横亘在我和金钱之间的，是我对自己的贬低、嫌弃和打压，先让自己这个人立起来，真正从内在认知、看见到自己的价值，觉得自己是无比重要的，这才是我的金钱和解之道。
