我得了抑郁，怕别人知道。别人认为我是故作忧郁。

抑郁最难的就是难以集中注意力。考试就废了，26天高考了。感觉前途一黑暗。最难过的是，我不爱说话，于是老师就安排我当纪律委员。我不清楚，抑郁是不是带有强迫。我有时听到一点他们说话的声音，就十分难过。而且就感到很内疚。感觉对不起老师，有时很闹，却又觉得没什么。一天，后面几个女生在讲话，我受不了。她们谈的是：

＂刚刚那个人眉毛好浓。"

男生的眉毛都浓。‘’

……

‘’ 你的某某，没有我的某某高‘’

‘’高有什么用，没有我家的……，

‘’ 切，他那么黑。‘’

‘’ 贱人！‘’

……

‘’你的那位大叔，长得好有男人味呀。‘’

‘’我也不知道，那么多的胡子也不刮。‘’

‘’ 嗯，他最喜欢穿颜色鲜艳的衣服。‘’

‘’他那件衣服穿了4天了，还没换。‘’

‘’同桌，别说了，做作业。‘’

‘’都怪你，还我作业都没做完。‘’

……

‘’同桌，快看，是他‘’

‘’要不要去上厕所。‘’

‘’ 哦，我知道了。‘’

回来后……

‘’打招呼没？‘’

‘’ 没遇到！‘’

‘’我刚刚看到他要走那么远到教室，没想到走太快了，没遇到。‘’

然后下课了。

‘’你们上自习别讲话了。‘’

‘’ 我们没怎么有讲。

‘’ 你还是承认讲了吧。‘’

可能是我说得激动。然后她说。

‘’ 你有病啊，只管我们。他们不还是在讲。‘’

当我听到我有病时，我很反感。我想，是不是我真的太死板了。也许真的是针对她们。为此我问了好友。

有是想，我真的有病，正是这样才特别针对他们。不知道，是谁的错。到结果是，我很痛苦。他们以前关系和我还算可以，自从那以后就……。

好像跑题了，但是我也要说出来。

我有时觉得得了一个假的抑郁症。可是我又真切的感受到它的存在。就像是空气。抑郁分心理抑郁生理抑郁。我不知道是那种。有时我会看见一样东西自言自语。看见人来了，我就停止了。我把隐藏得很好。有时回难过很久，甚至为什么难过我就不知道。

有时看见比我长得高的人，我也要难过好久好久。这种难过超越了自卑。然后就觉得心累。有时觉得基因太差了。童年时，感觉也没过得多好，那时根本不会在乎身高。毕竟都不高。那时还不知道身高有多重要。也认为身高是运气决定的。运气好，就长得好。得知真相的我，想……。所以我就时常怪父母的基因。没想到，基因如此强大。我就一直自卑，知道看到知乎各种秀身高差，我更自卑。在学校体检后，后面那位女同学问我身高，我说我身高只有162。她说好矮。当时，我就想……。我又痛苦了好久。

来始对许多事情，以无兴趣。班上办个活动，不管……。

我感觉什么都怕。踩了一脚别人，就但心别人的脚，会不会踩破了。床上有几个钉子，就怕别人不小心撞到钉子上，然后死了。然后怪我没把钉子去掉。实际上，是个死角，根本撞不到钉子上。洗个衣服，但心把洗衣服的水沾到别人的眼睛里，然后眼睛瞎了。然而，不可能沾得道。感觉大脑，不听我的命令，有时控制不住它。我时常告诉自己要乐观，要怎么样，结果一样没变。（字打到这里感觉好累）

我做什么事，都但心会把别人的眼睛伤害到。因为我母亲是盲人，我就特别自卑。怕同学知道。每次写贫困补助，我就害怕别人看见。老师还算好，只叫了几个人去讨论相关事宜。家里也很贫穷。由于种种原因，我就特自卑，长期不快乐。就抑郁了吧。

因为抑郁我有时很懒，什么都不想做。回到寝室口也不漱，脸脚也不洗。然后刷知乎。心情不好会吃很多东西。对，就是辣条。

室友称我是辣条的奴隶。就这样痛苦痛苦的读了三年高中，还有26天高考了。由于家里poor,以后读不读书也不知道。我还能活多久？可们我不会自杀，因为我怕痛。最可能是病死。总有一天我担心我的心脏会承受不住。

高考完后，准备打暑假工。可我这也怕，那也怕，不知道行不行？前方的路虽然太凄迷，请在笑容里为我祝福。

希望以后，能遇到懂我的人，让我不像这么痛苦。

      现在是7.21。凌晨，我没睡。你想知不道我的高考吗？对，终究还是落第了。我不知道，我会像张国荣、陈琳、乔任梁还有很多。我害怕。我毕竟还这么年轻。我还有好多事没体验。我有时，真的控制不住自己的的嘴，一会竟不知道为什么自言自语。

  我有时候，感觉和父母好远好远，甚至像陌生人一样的感觉。小时侯，总和父母出去卖艺（这么说真好），我父亲年轻时，一无所有，没有赚钱的技艺。不知道这么的，娶我现在的我的母亲。他们两人差十多岁（我父亲岁数更大），我母亲是盲人，然后我很小就和他们一起出去买艺。有件事，我记得很清楚。那是腊月30。那天和父母去一寺庙，然后我拿出父亲写的一张大纸，上面的内容无非是母亲双母失明，筹学费上学等内容。然后让我跪着，我很怕，遇到同学。因为这让我感觉很丢脸。突然我看见了我的同学，我马上躲了。然后等走远了，我又跪着，手里攥着几张提前准备的钱，那钱被汗，滋润着，有些湿润。（不想写了，反正没人看，以后更）