2019.01.17,绝对是我难忘的一个日子。
下午跟好友的一次相聚，被尖锐地批评了一个下午，忍不住流下泪来不是因为他的尖锐，是之前一件他不记得，却是深深伤到我的事情…那次赴同学聚会，一上他车我就开始唠叨最近女儿的问题，也没有在意他的一语不发，直到落座才听到他说：同学那么久没有见面，招呼都没来得及打，就听到你满满的负能量排山倒海而来…那一刻，我内心惊愕到无所适从。以致旧话重提，我无法抑制内心的委屈。
回想整个2018年，我经历着人生最黑暗时刻。三月份失去父亲，接着被卷款12万，接着没来得及报恩的干爸也相继去世…七月被小学同学设局下套，不但借了八万给他，还白给人干了四个月的活…叛逆的女儿冷漠的对待和明目张胆的对抗…
那么多年来，已经习惯面对种种问题，也没想到要去跟谁倾诉，更不会想到会去获得谁的同情。我喝酒麻醉自己，我让喝酒的自己是兴高采烈的，我让所有的无奈化成烟从内心深深地吐出来！我让自己断片，不再去记得那些该记不该记的事情…我时时刻刻都在安顿着自己的内心，尽量地让它看起来波澜不惊，对别人和颜悦色，对女儿却暴躁如雷。我一遍遍地告诉自己，和我没有关系的，我没有必要去斤斤计较，我再一遍遍地告诉自己，自己的女儿，最终她会体会我的用心良苦。以致和她的关系越来越疏远。
回想起这么多年来，自己一直在做着烂好人的角色。我为什么这样做？回顾起来当时我的心态，我仿佛是回到我曾经深陷困境的时刻，那时候的我，多想我只需一言不发，就有人能对我洞察秋毫，并能适时地扶我一把。那时的我在抑郁的深渊里几乎不能自拔。在深圳那个寒冷的5度冬夜里，我身上盖满了带着的所有衣服，身下铺了一层黑心棉，寒气不断地肆虐着我浑身颤抖，我咬着拳头痛哭了起来，我问自己，自己到底是怎么啦？我该如何面对以后的生活？我该怎么去做才能养大我的女儿？我会不会活不会过这个冬天？？但是另外一个声音瞬间在对我嘶吼：还能再差吗？最差也不过如此了！至少我现在没伤没病啊，至少我还好好活着啊，有什么是过不去的呢？！那年我30岁，我仿佛获得了重生。
多少年过去了，这句话始终在支撑着我，走到现在。我终于知道了我为什么一直在做烂好人，重生以后的我，总是在怜悯着过去那个自己。导致总是出手去相助那些与自己无关的人。我在一次又一次地拯救自己那曾经无处安放的灵魂。我假象着自己被解救，另一个自己是救世主。我同时在被自己的善良感动着。
