这篇谈结婚，很主观很片面，想到啥写啥，有不同意见可以友好讨论（估计没人），看不惯就关掉别怼我。

婚姻到底是谁的坟墓呢？

放在以前我会毫不犹豫的回答说：女人的。

可我现在又动摇了。

我有婚后相伴至今五十余载互相扶持的姥姥姥爷，让我始终坚信老一辈的爱情。

也有前一秒还正常吃着晚饭聊天，突然一句话不对就掀桌互怼，吵至半夜的父母。

频繁争吵，偶尔动手，什么都砸。

我恨整日酗酒脾气暴躁不讲理的父亲，也恨会因忍不了他一句歪理而引发战火，最终又不了了之的母亲。

我的思维很简单，要么得过且过，要么破釜沉舟。

因为忍不过一句无理的话而挑起战火，最后闹个天翻地覆又下不了离婚的决心。

让旁观的我很恶心。

很痛苦。

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我心惊胆战的想求一份安宁。

房子隔音不好，他们吵起来就让我回房间睡觉，我躺在床上，看时针从八点到零点。

因而我小时候很多时间都是在困极的后半夜入睡的。

有时候母亲会抱着我离开说要离婚，可很快又回来。

我开始期盼升学住宿。

从小学到初中期盼了很多年。

结果是从一个深渊换到另一个深渊。

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我开始沉迷于网络与虚拟，沉迷武侠小说的快意江湖，沉迷网络游戏的爱恨情仇。

我也早恋，却从不跟人谈以后。

大多数女生恐婚的原因来自于自己的父亲。

大概我也是。

排除脾气不谈，我父亲其实是个很实在的人，肯吃苦，没有坏心，但思想顽固，不肯学习也接受不了新事物。

我母亲则相反。

她同样踏实能干，却有一颗活到老学到老的心，对新事物接受良好，有时候做的事情连我都觉得冒险。

我不明白这样的两个人为何要绑在一起。

我坚信如果分开，母亲有能力过得更好。

可如果她的思维足够前卫，那又为什么，她也像所有传统女人一样，拿孩子当作继续忍耐婚姻的理由呢？

我不愿意当这个理由啊。

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或许她的婚姻不是她的坟墓，

是我的坟墓。

出生那天，我是从坟墓中醒来的。

之前的很长一段时间我都这样想。

我记得小时候我曾有一段时间很开心，因为我在找路由器的时候找到了母亲起草的离婚协议。

我以为很快她就会把协议完善，带我离开。

因此用一种反正我快要走了，一切都随便的佛系心态过了一段时间。

后来我发现一切都是我的幻想，便又失去了这种心态。

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我好像也崇尚自由，想在高考后离开，可最终的最终，不够坚定的我还是听了家人的话去到了离家很近却不喜欢的学校，选了不了解的专业。

有了足够的理由摆烂，我的自制力也不够支撑我专心学业。

我离家不远，但我依旧不回。

又或许，我的意识里从来都没有一个能称之为“家”的地方。

大四毕业那年，母亲终于决定要离开了。

据说父亲一个人住之后懒得做饭，每晚只喝两杯白酒。「这里打高光」

我劝诫过，没有效果。

自己的身体，自己负责。

说难听了：好言劝不了该死鬼。

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或许是年龄到了，或许是一年的分居起到了些许效果，亦或是所谓的距离产生美，我觉得父亲的脾气好了些。

但母亲搬回家那天我还是很失望。

幸好我也离开家了。

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说我冷血也好，自私也罢，我现在确实是个一切只为自己的人。

从小不怎么同父母谈心，大学也不与父母通话，现在工作也不会想家。

只是沉默的转账。

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这篇文章其实是四月份就写了标题，但一直没有落笔。

那天我在吃一家还不错的烤肉。

母亲说父亲身体出了问题。

看着穿病号服的他，我不知道是个什么想法。

或许还是恨吧。

一个人，执拗了大半生，把家庭关系搞得乌烟瘴气，最后刚有所缓和又病倒，我真的恨。

我自私。

我也难过。

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我想我有机会成为一个很好很好的人，但最后却还是活成了另一部伤仲永。

我知道有自己的原因在，但我始终做不到不怪其他人。

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我恨父亲，恨他从小没有用任何行动和语言表达过爱我，恨他曾和年龄不大的我说：“不要跟我要钱，去找你妈要。现在我不养你，以后你也不用管我。”

我无法知道他说话时的内心活动，但这句话我实实在在的记了十几年。

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如果他懒惰虚伪就好了，如果他阴险狡诈就好了，如果他十恶不赦就好了。

可他只是没文化不懂理。

因此也是我没理由不管的人。

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其实他的生活方式早就预兆了他有倒下的这一天。

所以，婚姻到底是谁的坟墓呢？

毕竟父亲最后成为了一个(没有女人)连饭都懒的做，把酒精当夜宵的人。

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很多男人结婚就发福，就油腻，就摆烂，就不注意身体。

可大多女人都爱美，都注意身材，饮食也健康规律。

又想起了索拉卡：

上课与运动都是做给我看的。

男的真是天才。

男人只是恋爱便如此，

结婚之后活该先入坟。

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我不会再自以为是的督促谁，为谁了。