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​悖论：左右为难的改变

​有时候我们不只想要改变对方的行为，还想改变对方的想法、状态甚至整个人，这会进一步挤压关系的空间。

​这个妻子要求丈夫改变。可是她要求丈夫改变的是什么呢？不仅仅是行为上的看书，也不仅仅是重视和回应她的要求，而是希望丈夫变成一个更加积极主动的人。

​一方面希望伴侣按自己的想法改变，另一方面，又希望这种改变不是被迫要求下的产物，而是出于伴侣自己的想法，是主动的、心甘情愿的。

​其实有三个层次的诉求：

第一个层次是行为的诉求，也是最简单、最表面的诉求，是希望伴侣作出行为的改变。

比如多学点东西、多花点时间陪伴家人、多承担家务。

第二个层次是态度的诉求，也就是希望伴侣重视自己的愿望和需要。

所有的改变背后都有需要。当一个妻子要求丈夫多读书的时候，妻子想就算丈夫不想改变，他也不能忽略我的需要，或者认为我的要求是无理取闹。

第三个层次的诉求是心理活动的诉求，也就是希望对方的改变是心甘情愿的，而不是在要求和逼迫下产生的。

如果对方真的是心甘情愿的，那你就要放弃改变他的想法和要求。而如果对方是按你的要求来做的，那就不会是自发自主。“要求”这个动作本身，和“自发自主”本来就是自相矛盾的。

为什么亲密关系会陷入这样的纠结里呢？

第一个原因是，双方对改变算不算是一种付出，有分歧。

按道理来说，你希望对方改变，对方做出了改变，你应该心怀感激。但很多时候，要求改变的人，并不觉得对方做出改变是一种付出，而是本来就该这样。相反，要求对方改变，反而是自己在付出。

而对方显然不认同这种说法，这种相互不认同就会导致就算一方有改变，也不会改善他们的关系。

第二个原因是，如果对方是被要求改变的，那提出要求的一方就会承担“强迫”、“控制”的责任，就好像是欠了对方。这会产生内疚和自责的情绪负担。

为了回避这种内疚和自责，人们就会既要求对方改变，又希望对方是发自内心改变的，而不是被要求改变的。

第三个原因，也是最重要的原因，是爱的两面性。

爱的一方面是控制。它会让人希望对方按要求行事。越是重要的人，就越难忍受对方跟自己的期待不一样。这背后，是人对安全感的需要。

而爱的另一方面是放手。因为谁心里都清楚，被要求来的爱不是真正的爱。只有自发自愿的爱，才有意义，才是真正想要的。这需要给对方自由。

既然这种纠结的根源，是爱的两面，控制和放手，那也相应有两个办法：要么选择继续要求和控制，要么选择遵循对方的自发自愿。

如果选择了要求和控制，那就应该只看对方的行为。无论对方眼神里流露出多少的不情愿，只要人家做到了，那你就应该高兴。

从某种意义上说，要求的事情对方做到了，这也是一种自发自愿的行为，只不过对方自发自愿地服从了。当然这种服从背后，是爱还是逃避矛盾的权宜之计，就不要再追究了。

而如果选择遵循对方的自发自愿，那就需要面对一个事实：对方就是会有不一样的想法，而且不是你想怎么样，对方就能怎么样。你就要去放弃控制和要求的想法，能做的只有去爱对方，然后看看接下来会发生什么。

说起改变，在以前的认知里第一想到的就是要对方改变，两个人的关系才会好转，没有想过的是自己先做出改变…

在亲密关系中，总是希望伴侣按自己的想法去改变，不仅是行为上的改变；背后有自己的需要，希望伴侣重视自己的愿望；还希望对方的改变不是因为回避冲突，而是出于对方自己的想法，是主动的、心甘情愿的，这样才能确定对方是不是真的爱自己…

而这里就是想要改变对方纠结的地方…

关于双方对改变算不算是一种付出，存在着分歧。按道理来说，你希望对方改变，对方做出了改变，你应该心怀感激。但很多时候，要求改变的人，并不觉得对方做出改变是一种付出，而是本来就该这样。相反，要求对方改变，反而是自己在付出。而对方显然不认同这种说法，这种相互不认同就会导致就算一方有改变，也不会改善他们的关系。

如果对方是被要求改变的，那提出要求的一方就会承担“强迫”、“控制”的责任，就好像是欠了对方。这会产生内疚和自责的情绪负担。为了回避这种内疚和自责，人们就会既要求对方改变，又希望对方是发自内心改变的，而不是被要求改变的。

还有爱是有两面性的。爱的一方面是控制。它会让人希望对方按要求行事。越是重要的人，就越难忍受对方跟自己的期待不一样。这背后，是人对安全感的需要。而爱的另一方面是放手。因为谁心里都清楚，被要求来的爱不是真正的爱。只有自发自愿的爱，才有意义，才是真正想要的。

如果选择了要求和控制，那就应该只看对方的行为。无论对方眼神里流露出多少的不情愿，只要人家做到了，就应该高兴地认可对方的改变…如果选折给对方自由的爱，就学会给到空间，只有去爱对方，再看看接下来会发生什么…

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