关于沟通，你要记住两件事。第一件事，人的生命是有限的，你跟你的朋友、亲人、同事所说的一句狠话，也许就是你们之间说的最后一句话，所以这句话的分量是很重的。第二件事，你要知道，言行是可以选择的。静心、深呼吸、控制好自己，是我们自己能够做到的事。所以孔夫子讲颜回“不迁怒，不贰过”，就是因为颜回能够很好地控制自己的状态，之前犯过的错误不会再犯。但是我们普通人在生活中经常会说：“我也不知道为什么会生气，反正莫名就有一股火升起来了，我控制不住我自己。”你要知道，你的言行是你自己可以选择的。

  你要想做一个良好的沟通者，一定要善于倾听，减少唐突的语言。

  人为什么会害怕沟通？沟通失败往往不是因为性格，而是因为想法。我们经常会说“那个人性格就这样”，或者“我这个人性格就这样”，当你说这是性格问题的时候，就代表着这件事没法办，因为性格改不了。但实际上，不管你是什么性格，你都可以试着通过调整自己的想法，来改变自己说话的方式。尤其是要改变自己的自动想法，我们在生活中有很多想法是自动产生的，不是你在冷静、理智、心情很好的状况之下所想出来的，而是由这么多年来的习惯自动产生的。

  自动思维主要的表达方式包括判断。我们看到网络上的一个片段，就判断说这是一个坏人，我们甚至会说这种人应该判死刑。就是通过一个短短的三十秒的视频，你就做出这样的决定，这就是自动的判断。

  第二个表达方式是指责。当我们遇到了压力，遇到了糟糕的事，我们的第一反应是谁要为这件事负责，得找一个人成为指责的对象。

    第三个，我们在跟别人沟通的时候，常常一不小心就进入强迫或者威胁的状况，尤其是在家里夫妻之间，还有跟小朋友说话的时候，经常会出现强迫或威胁的习惯。

  第四个表达方式是比较。“你看隔壁家的孩子”“你看别人是怎么做的”“你看别的公司怎么做的”，这就是比较。

  第五个表达方式叫作视为理所应当，就是“应该的，你活该，你就应该这样”。

  最后一个表达方式叫作自我合理化，就是“我都是为了你好，我还不都是为了你”“我这样做是有道理的，你们应该理解我”。这几条是我们在生活中最常见的自动思维。

  和自己的内心对话的方法，以下几个问题很重要。第一个叫作“我看见了什么，听见了什么？”，这是重视观察。接下来，“刚刚我内心的感受如何？”，去发掘你的情绪信号。第三步，“对我而言，什么是最重要的？”，探索核心诉求。第四步，“我准备好说出自己的核心诉求了吗？”。如果你能做完这四步，就能与自己的内心对话了。再重复一遍：我观察到了什么？我体会到了什么？我内心中的情绪是什么？我的情绪信号是什么？有什么感受？（不是压抑，是关照）我的核心诉求是什么？（问完这个问题你就冷静了）我有没有准备好把这个核心诉求说出来？这是洞察彼此内心的最重要的方法，重点就是核心诉求这四个字。

  那么接下来，要学会倾听与自我保护。什么叫作共情式倾听？共情式倾听就是完全站在对方的角度，去理解对方感受的这个过程，你需要完全专注对方的内心。

  控制怒火有七个认知阶段，我觉得大家都可以练一下，因为每个人都不缺少练习的场景。

第一步，回想发火的瞬间。比如朋友总是迟到，你会很抓狂，很生气。

第二步，回想当时有什么冲动的言行吗？比如挂断朋友的电话，并且直接回家，说“不约了”。

第三步，回想一下当时涌现的自动思维。“我是怎么想的呢？为什么那么生气呢？”自动思维是“你不尊重我，我很生气”“你理应按时赴约的”“总不能让我一直等你吧”“真想跟你绝交”，你看，这是我们当时的自动想法。

第四步，回想“我的身体出现了什么反应”。头疼、血压升高、心跳加速，生气真的会产生很多生理上的变化。

第五步，回想当时的心情如何。回到家以后，非常失落；久等后感到疲惫不堪。

第六步，请想想自己当时的核心诉求。你的核心诉求是什么？希望朋友守时；希望朋友能够尊重我的时间。

第七步，请想想如何才能实现自己当时的诉求。请朋友针对屡屡迟到这件事给出一个合理的解释；告知朋友下次我可能也会迟到；以后和他见面时可以带一本书；在很疲惫或是心情不佳时不要相约见面。你看，这就是解决问题的思路。我们可以用这七步去理解我们发火的状况。

  然后核心方法还是要找到我们的核心诉求，才能够真正解决发火的问题。有一句话能够帮到每一个发火的人，就是“此刻对我来说，什么才是最重要的”。如果我们能够时时刻刻地想到“此刻对于我来说，什么才是最重要的”，我们发火的机会就会少很多。