我爱法语电影。

我爱法语，我也爱电影。我爱它们的原因不单单是在艺术层面上，更多的源于我对于精神层面的追求和那份永远存在的爱意。这里就要提到我无法忘怀的两个人，L博士和Y老师。因为至始至终我都没有得到过他们。

在Y老师的眼中我们彼此之间的关系就是“纯洁的男女关系”。这个关系早已在我们第一次见面时就被定性，一但男女关系扯上“纯洁”二字，可想而知，我已被出局。在我高傲的自尊心下，那种不甘心的怨气大于本能征服男性的欲望，所以，我的内心变得极度纠结，无所适从。我承认在男女关系方面我的确败得一塌糊涂，在经历初恋的懵懂，第二任的伤害，三、四、五......我仍然无法从容面对，纠结，焦虑，压抑，曾经一度把我推下悬崖。或许是我把爱情看得太过于沉重，或许是因为害怕被伤害，以至于慢慢的我无法做到心态平和，变成了一个另外的人。

我和L结识在11年的夏天，他回过渡假期，我也闲来无所事事。菊儿胡同、南锣鼓巷、鼓楼、后海便成了我们经常出没的地方，他告诉我他出生在这片胡同，这一片也随着他的长大而变得越来越热闹。我们坐在中戏宿舍楼后的台阶上喝着北冰洋吃着麦乐鸡，深夜的风吹走了胡同里的喧嚣，对于一个胡同长大的孩子，这足矣称得上是快乐。他笑话我喝北冰洋之后会“打嗝”，冰凉的黄橙橙的液体顺着喉咙滑进胃里，强劲的二氧化碳气体冲破喉咙“额~”的一声，打破了安静的夜。他哈哈哈的大笑，天真的像个孩子，我也跟着尴尬的笑笑，小心的又压下去一口。

和他在一起是无忧无虑的，每天就是吃饱喝足在胡同里溜溜，他带我去了很多我从没探索过的地方，狭窄的过道，带着门钉的红门，静静伫立的石墩。当时我只是无忧无虑的享受着，希望时间过得慢一点。我们约定好在一起，直到他回法国去。当时他已经在法国上了四年学，现在算来已经已经七年有余，不知他的博士学位是否拿下，不知一切是否安好。

那是他走前我们最后一次用餐，在一个韩食馆。老板是位英俊的香港大叔，他告诉我他娶了位韩国太太，前些年一直在加拿大魁省开料理店，因为喜欢中国文化来北京南锣开店。大叔和L用法语交谈着，第一次，我有了一种局外人的感觉。我觉得我始终无法融入他的生活，那是个不属于我的领域。我应和着笑笑，老板拿出相机，要给我们拍照。他拉起我的手，镜头前我们微笑着，在这个小小的韩食馆里留下了我们唯一一张合影，留住那个无忧无虑的夏天。

“你要离开了，把话都说好了，你要离开了，你会快乐......"在他飞往巴黎的这十个小时中我一直在单曲循环这首歌。我始终不属于他的生活，也许这就是生活。

在之后的日子中我们偶尔会联系，带着7个小时的时差。他仍然在努力的泡图书馆准备考试，我决定要辞职，去巴黎留学。我报了500小时的法语课，白天上班，晚上周末学习。在爱的趋势下我当了一回学霸，在一周的时间之内达到了A1但是距离我的目标还很遥远。他打长途电话来帮我选中介，挑法语培训班，给我补习法语......直到有一天，他告诉我，他和前女友复合了。我整个人彻底失控，我荒废了法语，取消了中介，我明白，我不是为了学习而去巴黎，而是为了他。当被爱蒙蔽住的双眼认清现实的时候，一切变得多么苍白。我默默的承认，此生我与巴黎无缘，此生我与他无缘。

每当哼唱起”les champs-elysees"时，在欢乐的同时还带着些许酸楚。这是我学会的第一首法语歌，他教我的。

深夜广播中那个带着磁性的男生缓缓的诉说着心绪，一切娓娓道来，一切仿佛心性，又似浑然天成。我深深被这个声音所吸引，我知道，一切不可控制的欲望从这吸引中产生，那是致命的，无法逃脱。Y老师就这么走入了我的世界，一切似顺其自然又似如梦初醒。如果当年我没有选择中文系，我一定就选择则了戏文。当编剧是我很久以来的梦想，上大学的时候我也有对戏剧写作小试身手，但都以无疾而终告终。当年我最崇拜的老师就是一位学戏文专业出身的女老师，在她的现代文学史课上我迷上现代文学更爱上了戏剧。

L老师是一位导演，我看着他一边摇着红酒杯一边嘴角上扬，神采奕奕的，一幅幅画面在我脑中展开，我喜欢听他的故事。每天睡前我都在电话前缠着他给我讲故事，一个个片段，一幅幅场景。他给我讲激情戏是如何拍出来的，导演和女演员之间的潜规则，如何采录声音，如何间接画面。那些都是我所感兴趣的。

但是我们也只是停留在这里，喝喝酒，讲讲故事，讲讲故事，喝喝酒。就像他所说的一开始我们的关系就定性了，“纯洁的男女关系”。无法逾越的鸿沟。我还是带着一脸崇拜默默地听他讲那些我从未知道的故事，看着他手中摇曳的红酒杯，指尖散发出烟草的味道，成熟而带有沧桑感的嗓音，低垂的吟唱着，只为我而吟唱的，故事。

我爱法语电影，爱的并不纯粹。因为一个人爱上法语，又因为另一个爱上电影。两个人的身影在我的脑海中分裂，重合，奇怪的让我爱上了法语电影。每每听到法语那黏腻的发音，看到法语电影中层层烘托的氛围时。我的思绪就联想到了他们，那两个我曾经爱过男人。不爱我的男人。