分享者：菊辉

今天分享的主题是：这样听，孩子才会说

今天分享第一个，对方有情绪，我没有情绪的情况下，怎么疏导孩子的情绪，或者对方情绪

先看图片，想想你在生活中有遇到下面的情况吗？

比如：孩子因为写作业做不出来，急的嗷嗷哭：“太难了” 。这个是谁的问题？就是孩子有情绪了，首先划分区域，孩子在问题区  。平时你都是怎么回答的？会不会说：有什么好哭的，自己不会做，还哭？太多这样的父母！没有倾听，同理心，指责。看似你好像在跟孩子说话，但实际上你压根跟孩子说的不是一个事。

给你总结下，你平时都是怎么回复的：

你自己做不出来你还哭，你哭什么哭？

哪里难呀？来妈妈帮你看看 

做不出来很正常，要不要老师干嘛 

哭啥啊，难再学就行了 

这有啥好哭的，不就是一道题不会吗？ 

别哭了，哭也解决不了问题啊 

其他小朋友都会，怎么就你不会呢？（这是责备）

肯定上课不专心，这么简单都不会 

上课没好好听吧？

没学习之前的你都是这样去讲。孩子说题太难了，你说哭啥？  孩子说题太难了，你说别的小朋友怎么不觉得难？孩子说题太难了，你说人家不好好学习，还有很多的责备  。实际上，你讲的事情，跟孩子说的根本不是一个事情，你以为你在说，其实你压根没听到孩子在说什么。你只顾说你的了，你还责备他不好好听课，说别的小朋友怎么会？真是的，现在哪怕学习了，偶尔都会冒出来这样的语言。你只顾说你的了，你还责备他不好好听课，说别的小朋友怎么会，这些呢，都叫绊脚石。

总共有12种： 但是，你不用区分了，你基本上每天说的都是绊脚石，这个时候就需要用的辅助技巧，达成真正的沟通，而不是仅仅是说话，辅助技巧有5种，今天给你分享的是第5种，叫积极聆听。既然有积极聆听，那就有不积极的聆听，也可以叫基本聆听，包含4种。平时你说的话，连基本聆听都不算，只能叫说话，其实很多时候是“吼”，扎心不？这里，你只需要记住一个点，积极聆听，即表达：事实+感受  （可以上面为例练习表达）

比如：孩子因为写作业做不出来，急的嗷嗷哭：“太难了”  ，事实是什么？题难，做不出来，感受是什么？是不是着急？这里的感受，是谁的感受？孩子的感受，他人的感受。所以你需要把关注点放到对方身上，你的关注点在对方上，也就是同理对方的感受，所以下一次再出现类似的情况，你就可以表达成这样：你觉得这道题太点难了，有点着急（伤心、难过）是不是聆听的是事实+感受？所以叫倾听，会说，也要会听，不会听，等于没听，鸡同鸭讲。

再跟之前你说的话对比一下：①哭啥啊，不就是一道题没做出来吗，有啥好哭的？②你觉得这道题太点难，做不出来，有点着急了 。第二句才是沟通。

强调一下这里的重点当对方在问题区，你在接纳区时，使用积极聆听，聆听的是事实+感受，感受是对方的感受！这里还有一个注意的地方很多人找不到感受，如果你本人找不到自己的感受，你找别人的感受自然也是难的。

像这个孩子，急的大哭，如果你说成，你觉得题太难了，做不出来，太悲催了。悲催，这个就可能完全不是孩子的感受，不过即便你描述的他存在的潜在感受不对，也没关系，毕竟已经比用绊脚石要好太多了， 万一你说的太离谱，对方是会给你纠正的。他会说，我不悲催，我就是着急，对的，这个时候，你自然就知道了她是什么感受了，重新再表达一遍就行。其他的都不需要做，听完就听完了。

有的家长总觉得这个事没完成 ，还想干点啥，不知所措，好像没完成一样，是不是得给他的同学打打电话问问怎么做的呀，怎么帮他呀？不需要，他自己会找到自己的方法的，就是你平时帮的太多了，他不会自己主动解决问题，有很多父母朋友说给孩子辅导作业，不管就不学，问题都出现这里，就用这个就可以，这种表达方式，能让他知道，作业是他自己的事情，也会主动去找解决方案的，你要相信，你的孩子有无限解决问题的能力。

来看几个例子：1.孩子边哭边说：“我一个朋友都没有”  。这个用积极聆听，该怎么表达？

事实是啥？感受是啥？你说你没有朋友，感觉有点失落(孤单/伤心）有没有一种好像没说完，欲言又止，还想要点说什么的感觉？又要做点什么的感觉？  其实已经表达完了。

接下来等着孩子说，她会告诉你怎么回事，你们就可以顺其自然的聊了，孩子自己会开始巴巴的跟你讲，打开话匣子。这里说一下，跟客户聊天也是一样，就是聆听对方，对方就会跟你讲很多很多。你老说孩子不听你说话，你说的跟他说的不是一个事，人家一说，你就说不对，你就是责备，谁还跟你讲 。别说孩子了，大人也一样，人家说A，你说B，牛头不对马嘴。本来一句话的事，非得整出个电视剧来，有时候还带续集，也就是提醒你，学会适当的“闭嘴”。不然你的嘴巴就是被上帝钦点的“带咒的嘴” 。别人一句话，自己10句话等着。是的，关注点全在自己身上，此时此刻，应该拿个封条封住，屁大点事的讲一大堆道理，人家是真不愿听，你自己还觉得口才好，讲的对着呢，都觉得挺能把自己搞成超人，结果是超烦人。父母嘴都是带咒的，有时还特别毒 。慢慢学会少说多听？

等他说完，情绪也就出来了，就不会一直压着，一直能畅快的表达，一直都能被共情，这个孩子是不会压抑的（我知道，你有时候就是这样，无法畅快表达自己，压抑了很久，想说不敢说，不知道如何说，这就是你为什么越来越压抑的其中一个原因） 所以如果你能畅快的表达自己，基本上就不存在压抑了（下节内容会讲到自己有情绪时，该如何表达） 如果你已经积累了很多的情绪，那就只能先处理自己的情绪了。

再看第一个案例：

俗话讲到好：“这个时代淘汰你的时候，连声再见都不会说，孩子被你“语言暴力”时，你连声招呼都不会打。”

另一组：

儿子：小华今天不和我玩了，我以后再也不和他玩了

妈妈：小华不和你玩了，所以你很生气

儿子：对呀，我要和他一刀两断

妈妈：你气的不想再见他

儿子：对，但是我失去这个朋友就再也没有人和我玩了

妈妈：你不喜欢自己一个人玩

儿子：对的，我想我必须用别的方式来和小华相处。你看这里 

妈妈一直聆听孩子，是不是儿子说什么，妈妈就聆听什么，孩子自己就把问题解决了。没有插话，插出别的东西来，是不是没帮他？从来没有打断过，最终孩子也找到了自己的方式 ，所以，你总觉得孩子这也不会，那也不会，这个没有创造力，那个不行的，不在孩子，在于，你把对方遏制了，没给人家机会。只要你听对了，你们的对话是会继续进行下去的，不会断掉的，孩子就会跟你讲很多很多，其实这个也可以聆听自己，比如你现在有情绪了，没有人可以听你说。你就可以说给自己：我现在难受了，对的，我现在是很难受，我是可以难受的，难受是允许的 ，也可以这么说的 ，然后你就会情绪得到舒缓。

就是这样，先处理清楚在处理事情！

（有时候孩子说的话，只是在表达想法，并不代表是要这样做，我们要允许孩子有想法，倾听就好，说出来了之后我们在讨论，情绪平静后说什么都是好的！）

有时候你听到你家孩子说 ，我要拿个刀把谁砍了 ，说的话特别让你震惊 ，你就得这孩子怎么这样  ，这是他处在问题区，他有气 ，你只需要聆听他  ，气就消了，该干嘛干嘛  ，你以为孩子真会拿个刀去砍人啊？回头在情绪平稳后再做建设性的沟通，引导孩子的价值观  。

他说他要杀人 ，自己吓的不行，就像你自己平时也说狠话，不也没干吗？我都想一把火把他家给点了，不也没去点火吗？都是吓唬人的，就是要发泄一下。就好比我们心情不好的时候说，我不想上班了，天天在在家睡觉吧，仅仅是想法而已。被人看见而已，希望被听到  ，需要被同理。

再举个例子吧

我和女儿约定中午带她去吃大餐，由于我工作的原因，突然有事，去不了，女儿非常生气  ，看看这里，如果用积极聆听，该怎么说呢？

是不是这么说：

女儿，我没有按时赴约，你感到很难过（失望）重心落在感受上 。

这个适用于所有的人际沟通 ，不光光是孩子之间 。

积极聆听的目的，不是为了改变孩子或他人，从而达到自己想要的结果，仅仅只是为了倾听，倾听对方，这里是需要注意的一个点，有的妈妈表达后，就想让孩子听自己的 ，达到自己的目的，所以这个点要注意。

重点强调：积极聆听的目的，不是为了改变孩子或他人，从而达到自己想要的结果，仅仅只是为了倾听对方

别你今天学会了，告诉你家孩子  ，结果背后是为了让别人听你的话  ，鬼才听，听你的才怪呢  ，这是常犯的错误，只要这样做的，基本都不会变  ，只有你压根不让对方变的时候，对方就变了！