今天是父亲节，从朋友圈来看，相比于母亲节那天的盛况，今天显得有点冷淡，今天的我还故意增加了刷朋友圈的次数。
昨儿晚上没有睡好，一个是天气很热，难以入睡，二是宿舍里一个奇葩室友整天他妈夜猫子加上特立独行的作风，但主要的是因为我爸打电话来说我弟弟现在还没有回家，电话里的他喝的微醉甚至哭起来了，顿时我惊呆了，心都提到嗓子眼了。这让我想起以前看的一部电视剧，回忆起当时剧里女主提心吊胆的样子，那一步步急匆匆的姿态涌入脑中。
说实话，我当时的反应是想到了很坏的情景，真的怕我弟弟遭遇了不测，不知为何，可能是被我爸爸的哭泣失控渲染了，亦或是源于自己内心最隐秘的恐惧，还是与生俱来的悲观，或者仅仅是对于失去亲人的可能性的本能反应？我无法确切的知道。
先说说我弟弟跟我爸爸的关系，他们之间给我的印象让我想起了王朔的《我是你爸爸》，这本小说读了有一段时间，记得当时读的时候很愉悦，而且读的是电子版，很好读。小说描述的是一个12岁的男孩在单亲家庭跟他的爸爸生活的故事，故事安排在90年代的北京。男孩是个倔强的小孩，父亲是个领着普通的工资的男人，婚姻还结束了，男孩与父亲之间平时没有什么话，父亲吩咐的男孩能完成，他们始终被隔着似的。总结来看，就拿此刻的处境来看，它们之间何其相似。家里面只剩下弟弟跟爸爸了，两个男人一起过活，一个大男人，一个小男孩。从小到大，我爸爸对于弟弟动手的次数挺不少的，可以说被打大的，我爸爸对于我和弟弟总是一副爱搭不搭的样子，特别是对于弟弟有时会动手，这肯定由于他脾气本来就比较臭，那是公认的，但我心里总是思量着那是一种男人之间的暧昧，那是属于父子之间一种默契，我体察到了，只是我弟弟年龄太小，无法理解它，那不怪他。
现在可以说说我和我父亲。由于他的自尊和脾性，当然也有我的问题，我和我爸爸之间不瘟不火的走到了现在。看的出来我的父亲他曾经努力的接触过我，但我厌恶的拒绝了它，回想起来我可能伤害我父亲了，在这里我自责自己的懦弱，对于亲情还是爱情，我总是怯于去表达。现在的父亲经常性的酗酒，母亲也远走广州一人打工去了，有时候我会愧疚于自己的无能为力，没有能力去缓和自己父母的感情，小时候，我母亲会抱怨我在她和我爸爸吵架时只会木讷的待在一边，从来不晓得去劝架，可以这么说，我和我父亲的关系一直马马虎虎的，而我跟母亲之间忽冷忽热的。一直以来我是一个敏感而又木讷的矛盾体，对于感情总是埋葬在心里，疏于去表达。这也造成了我家庭之间的惨状，怎么把充沛的感情去转化成行动对于我是大问题，我总是本能的认为他人能够明白自己。
再说说弟弟跟我。我很爱我的弟弟，他让我有了陪伴，虽然我们差了9岁，但也同时给了我可以爱抚和拥抱的天赐和恩泽，它可以让我肆意挥洒我的爱。
