我是一个脑子特别不清楚的人，也是一个配得感一直都不高的人。20几岁的时候，不知道什么样的男人好，只知道对我好的，整天给我情绪价值的男的，不难看的。
所以，也就是自讨苦吃，找到现在的夫家吧。很多事情都说不到一块，而且大事小事都是有分歧的，在处男女朋友的时候，就觉得在一起于我而言很内耗，但是又不知道什么样的生活是自己想要的。
或者说，压根就没有过过什么样的好日子，整天就是寄人篱下或者在冷暴力和打压之下长大的。那时候，觉得天底下的家庭大概都是这样的，都像我们这样。对自己家里人严苛，对外人讨好，不敢惹。
直到听到我大学同学聊起来她的妈妈多么体贴，说她的爸爸经常下厨房的趣事，多么温馨啊。听得我当时的心在泣血，这种心痛的、被骗的、自卑的心理各种特别想哭，所有的各种感情只能压抑住，附和地笑笑。
那一刻才深深地撼动了，原来还有这样的家人，这样的家庭啊。从这一刻起，我突然想到我爸经常说我妈故意抛弃我们，不管不顾地在外面。我就开始恨上了我妈，恨上了这个女人。
自己摔断了腿，宁愿一个在外面养伤都不愿意回家的女人。一个从来只有过年才会回家的女人，一个只要在一起就会整天跟我们抱怨她婚姻的不幸，她老公是多么无能，多么地不堪的女人。
一个无爱，无娘家人帮助，一个可怜又可恨，顽强愚蠢软弱的女人。想想，我和她的年轻的境遇及其相似。
在他乡，因为孤独、迷茫，遇到了一个一直在纠缠她的男的，以为整天的甜言蜜语，无论你死作烂作，这个男人都不离开。曾经以为，这就是爱，害怕损失，害怕孤独，害怕被抛弃。即使，清醒的时候，觉得这段关系不利于自己的发展，还是没有勇气没有能量及时抽身。
每次吵架完，男朋友稍微演一些苦情戏，就会回头，这样的女人心软无比，嘴巴又像吃了毒药一样。
还没结婚，我父母反对，但是这就是那种令我讨厌骂教的方式，歇斯底里的。虽然是好心，也是怕自己的晚年凄凉，全是他们自己的情绪释放，只让我觉得讨厌。
所以，怀孕了也不敢和她们说，后来就这样稀里糊涂地结了婚，弱小的身体和心理都开始尝遍了这世间的冷暖。开始懂的明白物质的重要性，开始明白低谷的时候，人唯一能靠的就是自己，开始努力。
张爱玲说，人生就像一块华美的袍子，里面长满了虱子，说的太好了。
不知道为什么要说这些，也许是因为看到不听话的女儿，让我心里耗竭，心里充满了疲惫和憎恨。让我觉得过往的委屈一点都不值得，让我觉得自己还是陷进被害人的角色里面吧。
心累，身累。说完了，还是要让自己振作，活一天，不开心就亏了。
今日成功日记：
1.完成了一天的工作，积攒了一天的能量和能力
2.赚到了今天的工钱
3.上午自己去运动了一会
4.给电动车充电了，在工作之余
5.上班期间没有内耗，而且还很也开心，感恩别人家的孩子
6.守着延时课的孩子写完了作业，还让学生互相帮助，今天的纪律也不错，很好
7.没有被学生气倒，也没有被自己的孩子气倒，是成功地一天，抗过了一天
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