再一次被黄圣依和安迪戳中，想到我和我的母亲。
我的母亲工作很忙，像黄圣依一样缺失了孩子的许多成长。于幼时的我，母亲是模糊的，一个背影，一个声音，是想象中的关心和温暖。
一开始黄圣依对安迪的不了解，正如我的母亲对我。我像安迪一样渴望长大，一样早早地成熟，明白很多大人的道理，明白母亲缺席的必然和遗憾。而在一个女孩长久的孤独里，又添了几分超越年龄的多愁善感。所以我总会敏感地为母亲的离去和指责而难受，却从不会宣之于口。我拼命取悦着母亲，以此换来我渴望的被爱的感觉。
我从来没有质疑母亲对我的爱，正如母亲认为她辛苦工作换来更好的生活，是爱我最好的方式。她像黄圣依一样，用自己信奉的方式保护着孩子，却在不知不觉中错过了那些我们生命里最重要的时光。
我和安迪一样的，不会说自己想要什么，不会说自己为什么不开心，不会表达自己的感受。我的母亲也不会去询问，她自顾自地付出，然后看着我接受，忽略了一切感情的交流，然后认可自己的伟大。小时候的我，爱她，怕她，却始终不曾把她当做庇护之所，与取暖之处。
和妈妈拍大头贴生闷气的安迪，考试前被妈妈逼着背书的安迪，不配合不沟通拒绝妈妈的安迪，都让我看到了自己。我心疼这个孩子，因为我能理解他所做的一切。而以上帝视角浏览着种种他的，也是我的经历，却突然从黄圣依身上，看到了那个同样一直在努力的母亲。
她是一个母亲啊，被孩子推开的时候她会难过，会为孩子的未来担心，会在一个人的时候后悔自己没能看着孩子一点点成长，没能照顾好她的小姑娘。她也许做过许多的尝试，却不得其法，然后她慢慢放弃了，安慰自己说等孩子长大就会懂得自己的良苦用心，却在日复一日的缄默里失去了所有亲密的权利。
很长一段时间，我都以一种礼貌克制的方式对待着我的母亲。我会向长年在外的爸爸撒娇，却不会对母亲说一句玩笑。我们接受并习惯着这种相处之道，直到我离开家，直到距离产生的思念让我们放弃了这种默契。
17岁，我第一次跟母亲说爱你，隔着长长的电话线，母亲的声音很坦然，仿佛我们之间的隔阂从来都不曾存在，仿佛从我存在于这个世界上的那一刻起，我们便须臾不曾分离。
年岁渐长，我和母亲的关系愈发自然。她会承认她对待我过于严厉，会向别人表达她的骄傲，会和我在沙发上打作一团。看似冰雪消融，我的心里却明白，这经年累月的隔岸相望，渡人渡己都不在一朝一夕。
节目里安迪一点一点地填满了大海，却也在周围竖起了围墙，那关上的门，不过是一颗渴望着母爱却又害怕受伤的心。
幸而他们还有时间挽回，不必像我和母亲一样兜兜转转几乎二十年。然而我们或许也算幸运，在一生的漫长时光里，总有机会打开心门，真正相依。
希望安迪最后能说出那句“妈妈我爱你”，希望我终能抚平自己的心，希望我们和母亲之间的所有山海相隔，有朝一日都可平尽。
所爱隔山海，山海，亦可平。
