拆掉“听话孝顺”这堵墙

大家好！

最近这几天分享一本火了好几年一本书，希望我们都能从中学习到一些“好用”的思维方式。来啦，今天的内容是：正确理解何为“听话”，何为“孝顺”，并且在和父母相处时变得自私一点，优先考虑自己的想法，做自己命运的主宰，只有这样最后才能实现皆大欢喜的美满结局。

一、你活在谁的剧本里？

首先问大家一个问题：“如果把你的人生比作一场电影的话，谁是电影的主角？”可能你会不屑一顾地说：“当然是我自己了，这可是我的人生，我的电影啊！”

那么我们再把这个问题延伸一下：“这个电影剧本是谁写的呢？是谁操控着电影故事的走向？”

人生剧本就得由自己书写，得优先考虑自己，因为只有自己清楚内心想要什么。但国内大部分孩子没这样的认知，也没这样的胆量。

要知道，中国的父母是世界上最愿意为孩子牺牲，同时控制欲也最强的父母。他们早早给孩子规划出人生剧本，一旦孩子想反抗，他们要么暴跳如雷，要么伤心压抑：“我这么累这么苦，还不是为了你！”

他们喜欢“乖宝宝”和“孝顺娃”，背后的潜台词就是要孩子放弃自己写剧本的权利，由父母来规划、设计、推进自己的人生。但问题是，父母想要的幸福，真得是孩子想要的吗？很多人生悲剧，往往就是这样造成的。所以说“听话孝顺”这堵墙，得尽快拆掉啊！

二、自己爽才能真正爽!

我们可以这样总结孩子成长中与父母的关系：先是自己爽、父母不爽，最后是自己爽、父母也爽的“双爽模式”。但大部分孩子是先父母爽、自己不爽，最后变成了自己纠结、父母不爽的“双输”状态。为什么会这样呢？

我们先从父母的“爽”与“不爽”谈起吧。还在新东方教书的时候，有个女孩儿找古典聊天，说她的父亲希望她可以继续读法律研究生，而她自己则希望成为一个室内设计师。古典问她：“那你和父亲聊过吗？”女孩儿摇摇头：“我爸爸那个人是不会理解的！”

他们旁边，刚好还站着一个来接孩子的家长。那位家长忍不住插话道：“同学，我也是当爸爸的人。我想告诉你，如果我的小孩和你一样，有自己的想法，只要我相信她走这条路会幸福，我就会全力支持她。但首先她得让我知道她的想法啊，我相信你父亲也是这样想的！”

尽管父母喜欢干涉孩子的一切，但他们的本意是好的，为孩子的一生幸福着想。从这个角度看，父母和孩子的大目标是一致的。关键是你得说服他们，你现在做的事，长远来看是会让自己幸福的。如果你真地用自己的方式找到了幸福，放心，父母最后也会变得快乐的。反之，即便父母一开始爽，但发现你始终“爽”不起来，他们也会慢慢变得不爽的！

具有讽刺意味的是，父母单方面认为“爽”的，最后往往是错的。因为和思想相对保守的父母相比，这一代的年轻人更有自己的想法和个性，更有闯劲，更愿意学习新东西，更能跟上这个日新月异的时代。在这样的时代背景下，你发现要想让父母最后“爽”，唯一的方式就是听自己的，先让他们“不爽”。

所以古典老师建议大家，得活得自私一点，先为自己考虑。想做什么就立刻去做，只有干出点名堂，才能说服父母，他们才会相信你会得到最终的幸福，他们也才能满意。

三、像成年人那样争取话语权！

上面说的道理很简单，但具体推进过程中肯定充满了激烈冲突。那怎么化解这些冲突，让父母的转变更顺利呢？古典老师给了我们三条建议：

第一，不要抱怨。不要抱怨父母不理解你，说实话，抱怨也没用。因为父母的见识就摆在那儿，他们只会用他们自己理解的那套方式来“爱”你。单纯的抱怨会激化矛盾，而且让你显得更像个不理智的孩子，因为你都无法掌控自己的情绪，父母又怎么敢放手呢？所以第一步就是深呼吸，平静下来讲道理。道理讲不通，那就学着躲远点，尽可能隔断父母的影响。

第二，巧妙处理那些可能对也可能错的建议。父母给你的建议也并非一无是处，里面也会有价值。还有，如果静下心来细品，你可能会发现他们和你说的是同一个计划，只不过视角不一样。你可以把这些建议视作一些机会，亲自尝试和体验一下。当然，这并不意味着你要无条件接受，但也不用无条件拒绝。你得去试，然后用自己的头脑做判断！

最后，尊重父母，积极沟通。如果你希望能和父母进入“双赢”模式，那就开诚布公地跟父母畅谈，像成年人一样拿出自己的理由和证据，用事实和数据来说服对方，把自己的幸福主张告诉他们。当你表现出“成年人”应有的力量时，父母也会放心地给你更多的独立空间和自主机会。

你不妨把自己的梦想当成一家上市公司，你和父母都是股东，对这家公司有一定的发言权。但你要记住，你才是这家公司的大股东，你有权利，也有义务为公司的成长壮大制定发展路线。但父母作为小股东，也有发表观点的权利，你有义务去认真倾听、仔细考虑。这才是成年人应有的处理方式，当你拆掉思维中那堵“听话”“孝顺”的墙，和父母平等、理性地对话，你才成为为人生的真正主宰，成为这个电影剧本的真正主角！

以上，就是今天的内容分享，希望对大家有所帮助！
拜拜~
摘录于《拆掉思维里的墙》书中内容。