本应该除夕夜放假，但公司氛围比较轻松，领导准允8号可以回家。其实在这之前的一周里，办公室已经没有几个人了。由于还在试用期里，不好太过“嚣张”，熬到7号。
原本的计划是8号凌晨的高铁返乡过年，只是因为爸妈想让我回家团聚。在此之前我就犹豫过一次，把刚买好的票退掉了，但奈何再一次被节日和亲情的“绑架”。就在昨晚还在办公室苦苦熬时间到10点，准备去高铁站的前一刻，我妈打来电话问我什么时候到家。
我顿时又感觉到了一阵烦躁，开始输出自己对于回家的抗拒。
###
2023年下半年参加了工作，裸辞了两个月，再次来上海还不到一个月而已，又要回家；我想到了我今年折腾了一年没赚到钱，两手空空地回家，让自尊心很强的我觉得无力抵抗亲戚朋友的询问和攀比；我想到凌晨的高铁，我要在半夜拖着行李赶地铁和高铁，人群拥挤，情绪弥漫，要熬夜的烦躁始终无法消解；我又想到回家过年的老一套，看着妈妈忙忙碌碌，老少爷们喝酒醉熏，虚情假意的比较和克制，亲戚聚在一起吹牛，说些我本就不感兴趣却还要逼自己迎合的家长里短。
我还想到了，如果不回家，所有的问题都会被解决。
我喜欢一个人，我不介意一个人过年的“寂寞”。相反，我害怕热闹和哄吵。
所以，在第一通电话结束之后，我又打给了妈妈，告诉她我的决定：不回家过年了。
###
我觉得，父母也并没有她们说的那样想我，可能只是出于惯性，还有节日氛围的烘托。我不怀疑父母对我好，因为我做了决定的事情，我说出了理由，他们一直都是尊重我的决定和想法。
我觉得，有时候感情不仅对人无益，还会徒增情绪压力。我不是一个喜欢矫情的人，过度的情绪会让我丧失部分理智，我不喜欢那样的自己。
我觉得，除了父母和小弟，家乡没有太多值得我留恋的人事物，回家的孤独大过一个人的孤独。原来，我也渐渐变成了长辈口中的大城市里冷血的人之一。
但是，我管不了那么多。我现在只想让自己开心，做自己想做的事情，过自己想过的生活。
过去纠结了很久的原生家庭，现在依然没有完全放下。因为每次一想到那个家，我都会PTSD，我焦虑又恐惧。虽然理性可以占据上风，但有时候还是需要花时间和精力去调节我自己，我觉得很累。
把行李从公司又拖回出租房的路上，我心里很平静，也感觉到了自己的内心变得更强大了。
灵魂深处要让自己发展好的决心从没这么现实又坚定过。从此，我就是我自己的天！
###
裸辞之后的两个月时间里，我反思了很多。我感觉到自己真正的成长，最重要的是接纳了自己的不完美，让自己在生活和工作中变得更松弛了。
###
今年是一个人在上海过的第三个年。第一次是因为疫情，第二次是以疫情为借口，第三次是直面了内心，选择了自己想过的生活。
我没有觉得孤单寂寞。从今天开始的年假有10天，我可以睡觉、看剧、看书、看纪录片、看电影、听歌、逛庙会、野游；我可以自己做自己想吃的饭，不用为身材发福而焦虑；我可以不接任何人的电话，不发任何一条微信，在午间的阳光底下晒太阳发呆。
###
今年给自己定了几个目标，希望自己这一年会非常努力，收获很多。
希望明年过年回家的行囊是沉甸甸的，或者可以把父母接到上海过年。
