试过很多次走进人群，去适应那喧闹，最后发现自己还是更喜欢独处。依然倔强，以前倔强着拒绝，油盐不进，我是我，别人全都要似我。现时倔强着放空，我是我，别人是别人，不再霸道的宣示，也不再拒绝被评判，只是在意不在意都不那么敏感。当然，也没有豁达到对任何事都付之一笑。
没想到驾考会进行的这么快，本想着让那份痒多存在一些时日，可以肯定，拿到驾照，我一定会尝试出远门。
记得刚学会骑摩托，就给发小发信息，载她兜圈去，那天为了能骑的帅一些，大冬天的就只穿了件薄外套，头盔也不带，路上还一边猛加油门，一边拿余光瞥速度表，七十五码我就怂了。本想着行云流水绕一个大圈，谁晓得迷路了，还几次点不着火发动不起来。一路上就安静的兜风，想说的话没敢说，到家还感冒了。
那时候单纯的跟条小鱼似的，有点触动就赶紧躲开，多少想法在脑子里转了一圈又一圈，最后展现的还是沉寂，大概很多时候我应该是要脸红的，可惜天然长的黑，别人也许根本看不到，连这种含蓄都无法传达出去。
等驾照出来了，我会不会冲动下开着车就找谁去。
挺想安稳，却真的没想怎样适应安稳，自认为还存留一些野的东西在身上。奇怪的是，有很长一阵子，我理想的样子是中规中矩。
老妈做了一辈子饭，老爸一般只在春节露两手，同样的作料，我始终不晓得老爸怎么做的那么好吃。出门在外会很想吃老妈做的饭，可是一回到家就特想老爸做上一次，有时候可能不是为了吃那顿饭，就为了看老爸做饭的样子。
一年年长大，三十岁时我说我很怕我老爸，那会儿以为再长长肯定就不那么怕了，又长了两年还是怕。不知道从什么时候开始，父与子之间话语开始少去，要是我也会抽烟，坐一起肯定是他一根我一根，烟雾缭绕着，也沉默着。
尽管他的价值观在我身上有很深的烙印，现在这些更多是一道印记，我不认可也无法抛却，就那样时常纠结着。他想让我做一个路见不平拔刀相助或者一声吼的人，以前拳头管用的时候我做过。最后一次，是去年过年，公交车上怒怼耍酒疯的人，被威胁说他认识谁谁谁，继而说到哪个站下去别走，到了站，我说如果下去是打架，我就下去，如果不是我继续走。
要是我对老爸说，我能做到的就是不坏，别的我无法确定，他一定会很失望，一定会像他感慨的世道变了似的对我唠叨一通。假如我对他说，我没了那么多热情，只是依然温暖不冰冷，他大概也会凝视良久，疑惑他面前的我是不是真的我。
老爸不知道的是，我不是道听途说有样学样或者被谁指点了才这样，我是碰得头破血流后才开悟的。
我的朋友依然很少，我说的是自我定义里的朋友。我知道水至清则无鱼，人至察则无徒。挺幸运我的表姐做过我的小学班主任，让我深刻体会了什么叫“势”，以及如何借势。可惜我总是对自己革命，内心里有一个本真的原则，一旦触碰就开始否定自己的当下，我把这个当成是自我救赎。
只能说那个时候，以及直到此刻往前很久，我都在尽力的躲避着不被驯服。
所以，大学里讲课比赛被抄袭被顶替时，我选择旷课一节，然后给赵老师打电话，想被他开导，其实我知道是为什么。所以，考试前，被隔壁宿舍的同学大半夜来我们宿舍玩电脑开外音打扰的无法休息，所有室友沉默，我选择讲话而被吐了一脸时，会不顾一切的拿起板凳从四楼一直打他到一楼。
同样是大学，有了唯一也将是独一的磕头兄弟，这份情谊，生死契阔，不会褪色。
工作里，我从不试着让别人喜欢，也不会试着去喜欢别人。我知道没有谁会清澈到就事论事，那是一种理想状态，那种状态下，求做事的协调，求努力的一致。聚是一团火，散作满天星。
能看清楚的，一定是正的反的都经历了，痛的痒的都感觉了。有一天，我的严厉变作一二三的不和不扣，而不是带着期待的嘶吼，我的话语不紧不慢却不容置疑，对方细枝末节的琐碎我会听，但也仅是听着。我也开始用没有为什么打断那些左右不行的抱怨，去留随意，不再刻意挽留，我也开始精巧的把握距离。
神经开始不那么敏感，脸上越来越少去显现的波澜，开始认真对待这生活多艰，开始泯去那些无谓感慨，开始觉得世故人情的理所当然，知道技巧很多时候就是规则本身，你可以不精通，但不能不用。
瞥了一眼我的狗狗，五宝哥正肚皮朝上的朦胧着，拿起手机给它来个抓拍，咔嚓声被它听到，不好意思的换了个姿势，趴着。我关了灯，它立马就又换成最初的姿势。我从不让它被驯服，想怎样怎样，它怎样舒服就怎样。它也从没想过讨好我，也许是娃娃时就跟着我，我在的时候，五宝总是像孩子一样依偎着我。
不听话的它却莫名的懂事，从不迎合我的它却莫名的暖心，自由自在的它却对所有别个人或者小动物莫名的友好。然而，它却很容易被欺负，也越来越依赖我。
我在想，驯化不恰是一种野蛮吗。
和亮子去玩，一个店家门口的泰迪，见了路人就站起来托着手，像是在鞠躬。我不知道它的主人是怎样驯服它的，那么热的天气里，只要来人，只要人们还没离去，它就一直那样立着。我不忍心多待一秒钟，我不喜欢这样的懂事和听话。
也许让别人懂事，隐含着掌控欲的被满足，也隐藏着可控下的安全感。这让我想起一个挺悖谬的状况，就是往往重男轻女的恰是女人。往往我们讨厌着的，就是我们自己。
小S作词，蔡健雅演唱的《被驯服的象》里写到，掌声，若需要掌声只要你愿当被驯服的象，这舞台你就可以上。荣耀，胜过被嘲笑，所以抛开自尊，咬紧牙根硬撑。
我终于也被驯服了，我的老爸却要觉得可惜了，因为，我是被我自己驯服的。我清晰清澈清醒的被驯服，所有一路都历历在目，即使回不去，也依然记得来时的路，只是比当初直白透彻却无奈时多了更浓更巧妙的糊涂，这糊涂里有看不清的真糊涂，有看透却要假装的糊涂。
如果所有人就觉得这是一场游戏，而且乐此不疲，我为什么要做被淘汰的那个而不是做玩的最好的那个？
我知道，我始终是悲观的看这个世界，我理解的生或者死的意义不在于机体的存在或者灭逝，如果仅仅是这个，大概都要成佛了，清心寡欲求长存就是了。我觉得存在就是一种悲，既然底色悲凉，就更要乐观的继续。
意义还是很重要的，信念也是很重要的，精神丰满是最终的归宿。我是我自己的旁观者，所以我不在迷雾里，也没有迷了路，更不需要谁把我领上正途。
我在门外奋力拼搏，门里的自己安静的看着，也许直到最后消逝，我都清晰着是，依恋与不舍，是小我，伟大与光荣是大我。
不抱怨，不计较，不解释，被驯服的自己，也开始懂得怎样不给自己难堪。无论门里的自己会不会给门外的自己开脱，我都不会再讨厌自己，那些纠结，那些执拗即使在，也会放在角落里，不看，不想，不念，任其落满灰尘，任其破败消解在过往里。
像不像打通任督二脉，没有那么多为什么，就要绚烂。。。
