放学路上，地铁上一对母子正聊天。妈妈：今天在学校怎么样呢？儿子开心地说：“今天的科学课好玩，老师带着我们做实验感觉太棒啦。”妈妈：“哦，我看到老师发的课堂照片，大家都在仔细看老师演示，你在搞小动作，平常上课你都是这样不认真的吧？”孩子一脸不悦，很气愤地说：“妈妈你没在课堂上，不知道情况别乱说。跟你聊天总是我讲东，你讲西！”

现实生活中这样的谈话情境比比皆是，然后用心体会也许会发现有些话确实很伤人，或显得多少有些不尊重人。言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、贴标签、拒不回应、随意出口的评价和分析会让人与人之间变得冷漠、隔膜、敌视，这就是语言暴力。

非暴力沟通是认真观察、表达、聆听，理解，与他人感同身受，并充分展现天性中的善意，必要时候提出请求而非要求。杨绛先生说：“听话有艺术，说话有讲究。”

接下来我想介绍一本书，书名《非暴力沟通》，是由美国马歇尔.卢森堡博士所写。作者曾获得地球村基金会颁发的和平之桥奖，后来发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法。虽然他老人家已经离世，但是这本书给世人带来的影响非同凡响。

非暴力沟通有以下四个要素：

01仔细观察实际发生了什么，不夹杂任何评论

印度哲学家克利希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”恰恰“闭嘴”这一点对我们常人来说很困难。正如有人说的造物主为什么只给人一张嘴巴，两只眼睛，两只耳朵，就是希望人要多看，多听，少说。仔细观察和聆听就能给与对方足够的尊重。

为了更好的理解不夹杂评论的观察，我列出了书中的简单例子，

观察带着评论不掺杂评论的观察

嘟嘟爱拖拉嘟嘟只在考试前一晚学习。

她无法完成工作我不认为他能完成作业，或他说：“我无法完成工作。”

如果你的饮食不均衡，健康就会出问题。如果你的饮食不均衡，我担心你的健康会出问题。

最近上学你总是迟到。这周有4次到幼儿园的时间超过8:10。

妻子：你不爱我了，你只顾你的工作。你这个月20天加班18天，前天结婚纪念日没有给我送礼物。

02表达出当时内心的感受

感受与想法不一样。心理咨询师罗洛.梅认为：“成熟的人能铺捉到感受的细微差别，不论是强烈热忱的，还是微妙细腻的，就像聆听交响乐的不同乐章。”然而很多人不会表达感受，很难说出自己的真实感受。于是作者给了两个详细的感受词语清单：

当需要得到满足时，我们的感受可能是当需要没得到满足时，我们的感受可能是

全神贯注、兴奋、着迷、安静、自豪、敏感、幸福、高兴、开心、自信、感兴趣等冷淡、惊吓、仇恨、躁动、难过、低落、懊恼、羞愧、丧气、忧郁、冷酷、生气、嫉妒、劳累、失望、排斥、紧绷等

例子1：

想法：你没和我打招呼，我感到自己受到了冷落。

感受：我进来的时候，你没有和我打招呼，我感到孤单。

例子2：

想法：我感觉自己受到了误解。

感受：我感到挫败或者我很灰心。

书中例子

有所小学的教职员工跟上级反映该校校长非常难沟通，学区负责人请作者去化解冲突。作者首先和教职员工交谈，后来邀请校长加入会谈。

教职工中A说校长是个大嘴巴，B补充道校长话太多,C说他总认为只有他想说的话是重要的，D说他总想成为人前的焦点。四名老师的话都是来源于自己的判断和评论。于是作者和老师们一起列了一份校长做过的让人恼火的事件清单：每次开会不论主题是什么校长会讲他的童年，战争经历，想当年。。。。。。，导致会议延期而别人没有发言权，只能无声抗议。

这次会议中，最后当作者问老师们，没有人有话要说吗？首先迎来了尴尬的沉默。

后来终于有人勇敢说出：“校长，你真是个大嘴巴。”校长这才明白原来他们是对他的这些行为不满，而自己一直不知道。而老师们也终于明白，只有明确告诉校长他们的真实感受，校长才会知道怎么改。

03通过关注自己的需要、愿望、期待，不再指责别人，为自己的感受负责

《孟子》中有言:”行有不得, 反求诸己。”矛头直指别人问题难得到解决，我们需要理解自己的需求，多内求。

有位女士把先生带到了作者的工作坊， 她对先生说：我觉得我就像嫁给了一堵墙。”先生一动不动，一言不发。女士更火了：“你看，他永远都这样，坐着一句话不说。我就像在和一堵墙过日子。”此时她先生还是一动不动地坐着。作者问女士：“你是不是感到孤单，想要和你先生有更多感情上的交流？”

女士眼睛里泛着泪水说，是的，他不和我沟通我，我不知道他在想什么。”她先生听了马上走过去抱了抱妻子，“我不知道你因为我不说话难受， 我以为你需要安静。”后来她算是明白怎么清晰地表达自己的感受，让别人能理解。

沟通中要表达感受而非想法，就像上面的事例，女人因为感到孤独，希望跟先生沟通，得不到沟通却发火攻击先生，用墙壁的暴力比喻沟通。当感觉难受，伤心，孤独，开心，兴奋，都可以直接说出来让对方直观了解。

为自己的感受负责，让自己更容易缓和情绪：

A：老师联系我讲作业没完成，让我感到非常尴尬。

B: 昨天你作业没做完，老师联系我，我很尴尬，我想跟你谈一谈以后我可以怎么协助你。

A把尴尬归咎于孩子的行为，而B把尴尬归因于自己没有协助好孩子。因为接到老师类似电话的家长很多不会如此尴尬。

通过关注自己的需要、愿望、期待，不再指责别人，通过有效的温和的沟通，我们诉诸于自己，调整看待问题的视角，可以更容易意识到自己的情绪，从别人为什么不配合到我需要别人的协助和配合。

04清楚告诉对方，我们请求他们去做什么，而非不要做什么

一位女士对先生在工作上投入许多时间十分苦恼，于是她向先生提出了请求：请他不要花那么多时间在工作上。先生确实做出了调整，先生告诉她，他报名参加了一个高尔夫球比赛! 这位女士后来在博士的引导下说出了具体的请求:“我希望他每周至少有3个晚上在家陪我和孩子。她说：“要是一开始我这样和他说就好了”。

《穷查理》中说：“成功永远属于那些敢说出自己渴望的人。”除了要使用正面语言，我们提出的请求越具体越好。不要暗示，含糊，等人家来猜，每个人的思维、认知都不一样。在人际关系里面，最重要的原则之一就是直截了当沟通，以及把关系里面的任何事，完全开诚布公。

让对方清楚你的感受，你的需求，你希望对方理解你，支持你，协同你，还是你只是需要倾诉，明确清晰地知道该怎么行动。杨绛先生说：“有话直说，有事明说，相处时不用防备，聊天时毫无顾忌，这大概就是最好的感情。”

最后

阿德勒说：“一起烦恼都源于人际关系”。生活中如果大家都能遵循非暴力沟通的原则：不带评价的观察，说出当时的感受，解读自己的情绪，提出清晰明确的请求，那么就没有了烦恼。我们也再也无需在亲密关系互相隐忍、亲子关系暴跳如雷，鸡飞狗跳，职场关系中剑拔弩张，彼此膈应，原来生活可以如此轻松。