今天晚上我没有急着回家，打算去人多的地方转转。
做了决定去郑文远店修脚，去之前我在车里努力让自己静下来，但是效果好像很有限。
到了店里之后，我捎带内心的情绪和店员打了招呼，我得到了良好他们回应，不过很快我已经被念头带走了，我开始注意看向我的人是否友善，我的担忧和我的面部浮现的焦虑表情已经在我意识念头出现之前出现了。躺在店里的卧床上，我发现我不能很好管控我的精力，即使提醒我自己周围的人没有恶意，但是强大的念头让我担心他人的注意。
出店后，我好像悟出了什么。是不是看到一个中年男人（事实上他是郑文远店的另外一个店长，离此店不远）看到我并对我的自信的微笑，让我意识到一个皮肤黝黑，五官并不算端正的男人居然可以放松并笑得自信。面对他的直视，我感觉不是很自在，但是好像我又感觉到新的东西，就像是悟出来的。
悟：
我需要他人肯定我吗？我为什么现在感觉到自己无法停止注意他人的目光，无法停止注意自己的相貌( 即使我经常提醒我自己，冥想识别自己的念头)，不就是因为我希望得到他人的肯定吗？我虽然也经常提醒我自己要肯定我自己，但是我将大部分自我价值的决定权利交给了他人，当我失去了对自己的主动权，我就要追求某方面的能力表现或者优越性。
所以这是一种更以往更深层次的安全感需求，我虽然不再思考相貌，但是内心对自己的肯定已然被忽略，那么安全感缺失必然逼我寻找自我优越的方面，相貌很容易被我注意到。
我一直在提醒自己不要对相貌偏执，但是不对相貌偏执的结果是什么呢，我好像也有念头作了答案，这个念头类似是一种想象，那就是当我不再偏执自己的相貌，我就会变得自信，也就是我就会给人一种自信的感觉甚至是自信的相貌，我将不再呈现我过去的状态和相貌，如果再有人给我拍照片，那么照片里的我将是自信的，而不是现在看起来平平无奇的样子。
所以，我一直跟自己说不要相貌偏执，但是对于当下所作的一切的期望却还是相貌偏执。
为什么相貌偏执，我不再是以前对于相貌过多的解读，不再认为人依据相貌进行高低排序。但是我还是不自觉追求相貌完美，是因为什么？
我需要完美吗，追求完美的结果是我必须让自己看起来绝对完美，在任何时间和地点。我会一直抓取证明自己完美的东西，这些东西包括自己的相貌，金钱，自信力展现等等，如果我抓的东西达不到自己的预期，我就会感觉到自己毫无价值感。如果我抓取到了，则陷入过去的模式——自负。
同时，我还会出现另外一个态度，这段时间我一直出现，那就是当我不接纳自身不完美的属性，所有的人在我面前看来都是不完美的，我不能包容他人的缺点（事实上我看到的他人的缺点都是我在意的，这些缺点其实恰恰是我不满意自身的地方），我开始不自觉的投注精力在他人的这些属性上面，即使我懂得不该去注意他人的缺点，但是潜意识似乎有种强大的能量让我去注意这些缺点，影响了我带着积极的态度与他人沟通。
