1.不盲目比较：
我也有盲目比较的毛病，而且比较的结果对自己不利，陷入“越比较越沮丧”的泥潭。原因是，我的比较是静态的：别人有钱，我就哀叹自己不会挣钱；别人善于交际，而我却自信不足，不会聊天；等等。
心理学家霍妮认为，这种比较在很多方面是不公平的，比如说，总是看着别人的闪光点，而不是拿别人的全部生活与自己比较。
这种喜欢比较的心态，其实背后有着某种心理机制：就是“他要求自己优于每一个人和每一件事。”
这不仅不切实际，而且毫无必要。人类的发展，正是因为分工，每个人只需在自己的狭小领域做得足够好即可，然后尽情享受别人的聪明才智给你带来的产品和服务就行了。
要求每一件事都优于别人，还是因为自己的价值感不够。真正做好一件事，有了足够的自信，这种“喜欢比较”的心态就会逐渐消失。
第二，这样比较表面看似乎是客观的，还伴随着对自己的责备，可是这种责备并没有带来行动；责备后就完事了，而不是发奋图强，去弥补自己的短板，所以，它可以说是百无一用。
适当的比较可以让人清楚自己的位置，但我们一定要明白，比较的目的是知道自己的差距然后去努力，而不仅仅是悲叹一番。
要动态地比较，相信自己学习、努力后也能做到；千万不要静态地比较，给自己下一个“不行”的定义。
2.活在当下：
人要么活在过去，要么活在未来。如果要我选择，我宁愿活在未来。先想象自己要的未来是什么样子，然后按部就班地去做。
“不无谓地担忧”有三招：
001制定计划。尼采说：“人若有生活的目标，就能承受一般的困苦。”听说谷歌的员工，每个季度都要把自己当季的计划写出来，放到内部网上，让同事都能看到。最好是既有长期目标，又有中期、短期目标。
奕晴姐姐常在月初问我们“这个月的目标是什么？”，月底问“这个月的计划完成得怎么样了”，就是督促我们订计划，并且复盘。
002不贪多，一件一件做。之前晨读介绍过一些自我管理方法，比如用一张A4纸写出所有自己应该做的事情，然后一件一件地划掉，很有成就感，就象逐渐给内心减负一样。
003求助亲友。我现在遇到一些自己烦恼的事情，会在一个QQ群里说一说，大家从各个角度给我些建议，甚至是骂我，有助于我从更多的角度看问题。
3.改变烦恼的方式：
弗兰克尔说：要为值得烦恼的事而烦恼。
001恋爱要八分饱：其实婚后也是一样的，不能对另一半求全责备。
002亲子关系不要过度干涉：不仅是不要过度干涉孩子的选择，同样不要过度干涉父母，给他们多一些自由。有些子女，对父母很多看不惯，嫌他们过分节省，不让他们再婚，干涉他们的房子分配，要求他们无条件照顾孙辈……
这些其实都是干涉父母的自由，也是在给关系制造障碍。
003互相帮助。对我来说，更重要的是不要怕麻烦别人。有来有往，对方才不会对你有歉疚感，你们的关系才会更加牢固。
