我们言行背后的感觉比我们做了什么或者说了什么更重要。为什么？正如，我们不会因为一件事是对的，就去做，比如戒烟；我们也不会因为一件事是错的，就不去做，比如吸烟，告诉一个人吸烟有害健康，他是不会戒烟的，他比你还知道吸烟有害健康。理解了这一点，就不再执着于用任何方式都要把道理灌输到孩子脑袋中，像责备、羞辱、惩罚孩子。
我们言行背后的感觉和态度，决定了我们怎么处理问题。其实就是思维决定了行为，我们很难再怒气冲天的时候说出情意绵绵的话，如果感觉到怒气，先关注自己的感受在解决问题。同样的，孩子也很难被惩罚或者羞辱的时候，接受我们的建议，你所看到的接受都是短期的，长期来看都是负面的消极的。
这与曾经读过的《非暴力沟通》的理念是一样的，非暴力沟通鼓励我们关注感受而非对错，只有我们自己关注自己的感受、先满足自己感受背后的需要时，我们才有力量去关注别人的感受。出于爱的关注感受能让我们更有创造力，想到同时满足双方感受的解决办法，即使没有真正解决问题，双方之间的关系也不会疏远而是更近一步，这就是非暴力沟通的魅力，也是关注感受的魅力。
所以在遇到问题或者冲突时，想想，我是要“赢了”孩子，还是“赢得“孩子。如果是“赢了”孩子，你们之间永远在争斗，而且可怕的是“赢了”孩子，使孩子成为了失败者。我们怎么能要求一个失败者自尊、自爱又自律呢？
《正面管教》提供给我们”赢得“孩子，赢得孩子的4个步骤是：
1、表达出对孩子感受的理解，并像孩子求证你的理解是对的，如果错了，询问孩子或者再次尝试表达孩子的感受。
2、表示对孩子的同情，理解孩子的感受，但并不表示你认同或者宽恕孩子的行为。如果能加上自己曾经有过类似的感受或行为效果会更好。
3、告诉孩子你的感受，一旦理解了孩子的感受，孩子就愿意倾听我们的感受。
4、让孩子关注解决问题，问孩子对于避免将来再出现类似的问题有什么想法，如果孩子没有想法，可以引导，或者说出一些建议直到达成共识，而非直接告诉他怎么做，问比说教有效果。
这让我想起了曾经有一次，推土机打碎了我喜欢的一个杯子，当时他有些害怕，一直说他不是故意的，而我能感受到他的歉意和害怕，只是安慰他说没关系，没有伤到人就好了。下次再遇到类似的情况，我也许会：
宝贝，你打碎了妈妈的杯子，你很害怕，也很抱歉对吗？
妈妈理解你的感受，我小时候也打碎过东西，心里特别内疚同时也很害怕。
那么我们一起来想想我们现在要做些什么？（收拾，并且小心不到被扎到）
做完这些，我们一起来想想，我们可以做些什么，避免下次来出现类似的情况。（如果说不知道，也许我会用上一章的办法，你是一个很会解决问题的人，为什么不想一想呢？我们想半个小时再来讨论）
