先生的回信：(12.15晚18：51)
现在想想，我们都一大把年纪了，如果我们迷失走散，必将孤鸣田野，潦草余生，让人后怕。希望我们能有智慧，有耐心呵护我们的情感和家庭。
最近我们之间的事情永远不要对其他人讲，包过子女。今后我们之间不管结果如何，都不要讲，对谁都没有好处。让它作为我们的诺言来信守好吗？
我不知道我自己的眼泪意味着啥？
我也不甘心放弃这段婚姻，可是这根刺实在让我不得安宁、造成的创伤可以愈合吗，我没有任何信心…………
今天是天鸿针纺店庆，我有好多东西要买，可是我回身无力两眼红肿，坚持着穿好衣服，可是却迈不开脚步……
眼泪止不住啊……
从知道到做到路有多长
一，我必须善意解读。
昨晚的聊天让我了解的事情的原委，这是好事，由此了解了你一段时间以来发无名火的原因，以及一些零碎的我当时无法理解的语言的含义，尤其是你当时我不理解的那些眼神，现在仔细回忆才能起来才知其深意，也才知道了你每次从老家回来总是不提前打招呼，像是在搞突然袭击，不，或许真的就是突然袭击。是的，我记起来了，有几次我从外面进来，你会突然从卧室走出来，吓得我惊叫一声，你会说：怕啥，心里真是有鬼……你一次次处心积虑的设计，我却从不会放在心上，或许当时你会以为我在装疯卖傻吧？！
此时此刻我似乎能体会到你心里的痛究竟有多深啦……
一，认清真相，及时止损。
事已至此，这个婚姻我还要吗？上午进行了认真反复的思考，理清了思路。中午编辑了一段文字。斟酌再三只把前半部分发了过去。
我怕是冲动之下做的决定，后半部分没发。——我为自己的选择点赞，这是之前的我不曾走有过的！这是我今天最大的进步，为我自己的学习感到欣慰！！！
但看到回信我的心情没有一丝的轻松。有的只是更多的眼泪……
(我撤回的信息：说心里话，我真的十分十分惊诧，现在思绪还无法稳定……
我不知为啥只是流泪我想前行但不知路在何方？）
原来爱自己也是需要能量的，尽管知道人是铁饭是钢，但因为心情不好强吃下的早餐，到搞得我一天肠胃不适——闹肚子一天。晚餐也就自动放弃，算是减肥吧！
我的回复：假如真的是生病，我愿意陪你治疗！
这根刺一直都在时刻提醒。说实话当下我的回信是违心的。我不知道自己为什么在委屈求全。
我一不小心把自己活成了妈妈的样子——这是我内心最讨厌的样子啊！
为什么？难道这是我的潜意识？那为什么这一刻眼泪蜂拥而至……
一天重要的两套(女性成长和营销技能培训）课程被搅得稀里哗啦的扔在一边，却把自己哭成个累人，心里知道不该这样折磨自己，可是身体不受控制。
想哭就哭吧，这也是一种宣泄，久违啦……
由知道到做到其实真的好长啊……
想到你对我的种种的关心和袒护，心里升腾的是感恩和感激，也有不解和刺痛，但没有责怪；想到文聪老师的单身力，心里升腾起一股力量；想到了八达岭的空房子，心里也没有胆怯；甚至想到了孩子们惊讶的样子，心里依然很坦然；但为什么还是泪流不止……
晚上看到你的信息(现在想想，我们都一大把年纪了，如果我们迷失走散，必将孤鸣田野，潦草余生，让人后怕。希望我们能有智慧，有耐心呵护我们的情感和家庭。最近我们之间的事情永远不要对其他人讲，包过子女。今后我们之间不管结果如何，都不要讲，对谁都没有好处。让它作为我们的诺言来信守好吗？）
和一次次电话催促——去厨房煮点小米粥，注意煤气！更是泪如泉涌但心却在刺痛……
这根刺我不知道该如何才能拔出……
我想求助，却找不到自己的支持力量。
