昨天带二宝推拿，推拿大夫说配合针刺放血会好的更快，开始说在两个手指上点两下，不疼，孩子勉强同意了。临扎针时变成三个手指头，扎完要挤血，挤血时孩子已经疼得哭很厉害了，然后又说再扎另一只手，还是扎三个手指头，孩子不同意，大哭，我果断拒绝了，宁愿好得慢一些，不再扎。推拿大夫不理解，可能会觉得我太惯孩子了。因为以前，她们也是这样哄孩子的，扎完就算了。大人给孩子承诺什么不按承诺执行，就是欺负孩子。就像我不能配合老师欺负自己孩子一样，我也不配合其他人欺负孩子。《接纳力》作者海文颖老师比喻养孩子的过程就像开公司，家校合作，家长是董事长，学校是总经理，最后公司是否长期健康发展看董事长。其他事情也一样道理。如果这件事我允许了，强迫孩子，这件事在孩子心中就形成一个结，一个台，不仅以后对我的承诺信任度要打折扣，而且成年后孩子要花很多时间精力来解结拆台。经常哄骗孩子的家长，在孩子心中就没有了信任。很多家长不以为然，那是因为孩子没到青春期，还没有具备足够反抗的能力。
今天白老师在群里分享了一个心理学家被女儿数学老师狂训之后的心理活动。“数学老师为什么训我？因为她心情不好。小学数学就那么点东西，没什么复杂的，所以她一直觉得自己是一名优秀的数学老师，直到遇见了我女儿。那么简单的题教了四遍还不会，自尊心受到了强烈打击，到底是你的问题还是我的问题？不知道她训完我之后是开心了还是更不开心了，总之我是不开心了。如果我回来再把我女儿训一通，那我跟那个数学老师有什么区别？那只是宣泄我的情绪，和我的女儿没有什么关系。最重要的是我女儿的那道数学题，跟我也没什么关系。我才不去管那道数学题呢，数学老师都讲不明白，我心理学老师怎么能讲明白?你想我的情绪为什么不好？因为我觉得自己还挺了不起的，如果我是一个农民工，好不容易把女儿送到这样的学校，没准我走的时候还挺开心的，老师有什么问题再来找我。。。所以老师的情绪是她的问题，我的情绪是我的问题，这些都和我女儿没什么关系。为什么我不训我女儿？因为我觉得，一个人有什么资格让人喊你爸爸妈妈，你总得帮人扛一点什么吧？老师把你训一下，你回过头来再把她训一下，你还是她亲（爹）妈吗？这些就是做父母应该承受的东西。你的问题由你自己来消化，不要把它转移到孩子身上。 ”
心理学家内心就是强大，被老师批评依然淡定消化，不慌张，也不转移负面情绪给孩子。我昨天应该在扎第三根手指时就拒绝，挤血更不同意，不然孩子就不会一直哭，又疼又委屈。
这也让我联想到其他的事。以前老公对孩子有情绪时，我还心里生气，消化后再转成正能量给孩子。以后我会更淡定，不生气，他的观点不代表事实，我要么直接转化成正能量给孩子，要么直接把他的负能量屏蔽掉，什么也没发生。还有孩子大姑上次来时说的话，当时我很生气，如果是现在，我该怼还是要怼，但是不会那么生气。《接纳力》1和2都读完了第二遍，发现自己的接纳力又高了一层。
我又由此想到前几天和二宝聊到小朋友评价她的话。小朋友说她哪里哪里不好，我问她怎么看，她说，“她说的又不是真的，我不生气。”我说，对，她的话代表她的观点，不是事实。你给孩子灌输什么或做什么榜样，就会在她心里留下什么。你发脾气，孩子就学会发脾气；你教孩子冷静思考，灌输正确理念，孩子就增长智慧。
