我是一个特别容易挑剔自己的人。婚姻的第八年终于在我的不断质疑和挑剔中陷入思想瘫痪。脑子里每一个声音都是负面的。常常会有一个巨大的声音问我：你！为什么还活着？你！怎么不去死？
那个时候的我，质疑了自己存在的所有。都是自己的错，自己让自己陷入了婚姻和生活的困境。人生像停滞了一般，吃不了饭睡不了觉。除了正常的照顾孩子吃饭我已经做不了什么了。每天瘫在床上。我也在问我怎么了？怎么突然就躺尸到无法行动。
那个质疑声有多大，另一个希望自己正常的声音就有多强。我开始在隔壁城市上心理课程，给自己制定每天跑步的计划。我想如果抑郁是缺乏荷尔蒙的活跃，那么运动就会分泌更多的荷尔蒙相互抵消，可能我的心里感受会好很多。
我去小时候最喜欢的森林里走路、散步、跑步。运动完也只能让自己好受点，找自己喜欢的朋友聊天，去听线上心理学的课程，去学习如何让自己感受好一些。
那时候的感觉就像是溺水，努力的扑腾两下呼吸一次空气再次沉溺。老公很大声的吼：你是不想活了吗？不吃饭不睡觉。
我也不想这样，但好像又控制不了自己的身体。那段时间我瘦了二十斤。一米六的我从一百多瘦到了八十几。
自嘲着抑郁也能减肥呢～
后来，遇到了一个心理学的老师，他说别给自己下定义，你只是抑郁情绪太大了。清理下情绪就会好起来了。上了几次体验课，释放下情绪，真的好很多。我决心学习一些心理学来改变自己常常挑剔攻击自己的习惯。
期间也有一个温暖我人生的老师，我总是想着如何把他给的安定感内化到我内心的人不间断的陪伴我整个低沉的时间。我不知道这算不算是咨询。我内心确实多了更大的空间更安稳的感觉存在着。
一年后的我，内心的感觉是：我没有什么，我什么也没有，这样也挺好的。每个人的人生起点是不同的。我这样做这样选择一定是有我想要去体验的人生感受。
攻击自己的时候我常常会想为什么别人可以？为什么别人更好？为什么我看了书还不能像书里写的那样对待孩子？为什么我听课了对我根本没有改变？我想用学习改变自己、改变孩子的行为。常常是无效的。我学着书里专家对待孩子得方式，常常东施效颦。孩子很难受，自己也很难受。甚至因为突然改变了理念还要和老公抗争一番。
现在想想每个人的三角构架是不同的，或者说多角构架是不同的。她或他所说的理论是基于他的力量，她的周围能量构架是平稳的。她所获得的支持和力量是稳定的。
拿学习来的标准来衡量自己，就像是拿卡尺来标注自己的生活和人生一样。可能一整页都是醒目的红色叉叉。
不用拿卡尺来标注自己的人生。如果去学习成长也要用年为单位来看。去理解和看见自己的每一个选择。
我常常拿我又发脾气了、我又情绪不平稳了，来衡量我是好还是不好的。现在我理解的是任何时候的自己都是由碎片化时间成为的自己，如果这里内心冲突严重，去看见自己，而不是严厉挑剔和指责自己。
