我们先来看看什么是不可执行的请求呢？“你就不能有点眼力见，有点眼色行不行？”
跟孩子说：你能不能从现在就记住“饭前要洗手”？“你能为别人多考虑一点吗？”这些要求都是不可执行的，而且给人很大的压迫感。
与它相对应的可执行的请求是什么样子呢？“你能不能花十分钟把卧室打扫一下？”“你愿不愿意跟我一起想想办法怎么才能记住饭前要洗手？”
这都是当下就能够执行、立刻就可以做的动作，孩子没有负担，当下就能完成。和孩子一块协商解决问题，而不是提出具体要求你应该怎么做，鼓励孩子自己想出来的办法，他自己想出来的一定会有动力去做。所以我们要把这些不可执行的请求变成可执行的请求。
那怎样才能提出可执行的请求呢？
在开始说话的时候，最重要的就是你要学会倾听和自我倾听。当我们和对方说出我们的感受和需求的时候，对方一定会解释甚至反驳，这时候我们要能说出对方的感觉，你现在感觉很意外，很很无助，这个感觉是因为你的什么需要没有得到满足，对吧？这个时候对方马上就会说对，这样不断地进行倾听。
自我倾听就是有时候我们也会感觉到愤怒，我怎么费这么大劲，操这么大心，跟自己生气了。这个时候我们要告诉自己我感觉到生气，是因为我需要生么东西。只要一回归到我需要什么东西的这件事上，我们就会变得冷静，这就是需要的本质。
当我们回归到需要的层面而不是策略上去的时候，就不容易让自己的情绪产生大量的起伏。所以自我倾听是为了修复自己的情绪，倾听是为了平息对方的情绪。这种方式才会让自己和对方始终保持在连接的关系当中。
我们对他人的回应也分为两种：倾听式的和非倾听式的，区别在哪里呢？
非倾听式的倾听方式有以下几个：
1）忠告：我认为你应该如何如何。。。效果非常糟糕
2）安慰：想开点，一切都会好的。。。这句话的含义就是别说了，这事就这样吧
3）怜悯：这太糟糕了，他没有权利对你这样。
4）纠正：这真的没有这么费劲，你应该怎样怎样。我们和对方说话的时候最怕听到的就是这个，在我们听来都是谴责。
5）教育：你可以从中学习。
6）解释：我没想做这做，可是……
不去反映对方的情感，做倾听式的反馈，而是直接去做解释，解释就意味着你自想着自己，把自己择出来。没有想过对方有什么需要！
7）评价：如果你不是这么不小心的话，如果没有发生多好。
8）修复：我能帮到你的是如何如何
9）压人一头：你应该听听发生在我身上的事，我遇到的情况更糟糕
10）总结：别担心，马上就结束了。
11）讲故事：你的故事让我想起了曾经
12）同情：你太可怜了。
以上这些都是非倾听式的回应。
倾听式的回应就是我们之前分享的长颈鹿似的沟通。沟通双方有一方真的知道正确沟通方式就够了，它能够把对方的感受讲出来，让对方的情绪得到平复。
比如，员工上来就说经理我真的觉得没法干了，我提什么建议都没人回应，大家还冷言冷语的说我，想干好工作怎么这么难呢？
他这里有情绪，经理应该怎样回应呢?
“我能够看出来你有点失落，是因为你需要能够为团队做出贡献，你提了这么多建议，团队没有给你回应，真的让你很郁闷。”
这就是不带评判的观察，说出他的感受，说出他的需求。最后你有什么样的想法，给我讲讲看。
这才是倾听式的回应。
